J'ai hâte d'être (vraiment) vieille

Y’en a qui ont peur de vieillir.
Pas moi.
Moi, j’ai hâte d’être vieille. Vraiment vieille.
Genre 92 ans.

Parce qu’à cet âge-là, tu t’en fou. Tu t’en fou de TOUT.
Tu peux faire ce que tu veux et absolument PERSONNE ne va te remettre à ta place ou oser te contredire.
Sérieusement, je comprends les vieux criss d’être des vieux criss.
Je les envie. Pis j’ai hâte d’être rendu là.

Ils ont été fin toute leur vie, là, ils n’ont plus de temps à perdre. Ils n’ont plus le goût de faire semblant. Ils savent qu’ils ne peuvent pas vraiment avoir de conséquences.

J’ai hâte d’être vieille.
Je vais être la reine, la championne, la meilleure vieille criss du monde.
Je vais devenir une légende tellement je vais être désagréable.

Je vais conduire à 150 KM/heure dans des zones d’école.
Dès que quelqu’un va parler d’une série télé, même si je ne connais pas la personne, je vais aller vendre le punch de la série.

Je vais aller troller du monde sur Internet. Mais tsé, du monde qui n’ont rien fait et rien demandé. Genre Stéphanie Bellehumeur, dentiste à Blainville.
Je vais aussi envoyer des photos de mes boules. À. Tout. Le. Monde.

Je vais dire aux enfants directement dans leurs faces qu’ils ne sont pas cute.
«Arrête d’essayer de faire ton mignon, t’as 9 ans. Personne est cute à 9 ans.»

Je vais aller au restaurant, écouter les conversations autour de moi et les commenter super fort.
Je vais remonter les pantalons des jeunes qui se promènent et qu’on voit leurs boxers.
Et dire à ceux qui écoutent de la musique super fort de la baisser PARCE QU’ELLE EST PAS BONNE TA MUSIQUE!

Je vais aller dans les fast food, amener un 2 litres de liqueur vide et le remplir dans les fontaines à liqueur. Pis rien acheter au dit fast food.
Je vais couper dans TOUTES les files d’attente.
Pis je vais voler des affaires dans les magasins. Sans même me cacher.

Je vais avoir une canne. Mais je ne vais pas en avoir besoin pour marcher. Je vais m’en servir pour tasser le monde de mon chemin. Et leur donner des petits coups quand leur face ne me revient pas.

Je vais manger des graines de tournesol et cracher les écailles n’importe où.
Au restaurant, je vais aller manger directement dans les cuisines. Piger dans les assiettes des autres, juste pour goûter. Et partir sans payer.

Je vais me saoûler à La Ronde.
Voler un autobus de la STM.
M’asseoir sur les genoux des chauffeurs de taxi.
Sur toutes mes photos de carte d’identité, je vais fumer et porter des lunettes de soleil.

Je vais fumer à l’intérieur. Pis je vais butcher dans les plantes.

Je vais mettre mes sacs sur des bancs dans le métro et ne pas les enlever pour que les gens puissent s’asseoir. Mais je vais avoir genre 87 sacs. Je vais prendre un wagon COMPLET pour mes sacs. Toujours à l’heure de pointe.

Je vais le dire à voix haute quand quelqu’un pue.
Je vais aller dans les bars et quand 2 personnes vont flirter, je vais leur demander super fort «ALLEZ-VOUS FOURRER?!»

Je vais faire tout ça et bien plus.
Et personne, jamais, ne va me remettre à ma place.
Tout le monde va me regarder en se disant «Bah, à quoi ça sert? Elle a pu beaucoup de temps devant elle.»
Ils vont être attendri par mon audace de vielle femme.
Je vais passer pour une vieille folle, mais croyez-moi, je vais avoir toute ma tête.

Je vais avoir 92 ans, les cheveux tout blancs, un imperméable mauve, un foulard en soie avec des fleurs et une broche de chats.
Je vais être cute et frêle et vieille et détestable.

Et j’ai hâte.

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