moi pis ma face

Loulou et Lili

2012-01-31T13:06:00.002-05:00

Pour une raison tout à fait inexpliqué, j'ai récemment repensé à Loulou et Lili.
Pour les 99,7% d'entre vous qui n'ont pas le référent, Loulou et Lili étaient les brigadières de mon école primaire.

Lili, une petite madame chubby qui nous faisait traverser les rues Oregon et Napoléon (la rime n'est pas voulu, c'est vraiment ça les noms de rues, c'est pas de ma faute, c'est la faute à Brossard) n'avait pas la réputation d'être sympathique. Ou souriante. Ou gentille. Ou motivée. Elle nous criait toujours de nous dépêcher. Et de débarquer de nos vélos. Et de mettre notre tuque. Elle était vraiment désagréable. Elle n'avait pas la vocation brigadière.
Ma théorie, c'est qu'elle devait avoir une retraite dorée grâce à son mari mais qu'il a eu une crise de la soixantaine et il l'a divorcé pour marier une femme de 40 ans plus jeune que lui. Alors Lili n'a pas eu le choix de retourner au travail, pleine de rage et de rancoeur, en nous faisant traverser la rue en se disant «En ce moment, je pourrais être dans les Caraïbes avec une bande de joyeux retraités plutôt que d'avoir les pieds dans la slush, un arrêt dans les mains et une marée d'enfants que j'haïs tous également.»
Mais c'est juste ma théorie. Je suis peut-être dans le tort, j'avais 7 ans à l'époque.
Comble de malheur, Lili était MA brigadière.
Même quand j'essayais de me faufiler pour aller voir Loulou, Lili me spottait et me criait «Traverse ici!!!» Comme si elle était payé au nombre d'enfant qu'elle faisait traverser...

Loulou, c'était le rêve de tout le monde. Le fantasme de tout enfant qui a besoin d'une brigadière. Grande, mince, rieuse, gentille. Elle savait nos noms (ben pas le mien, mais ceux des autres). Elle faisait traverser les rues Oregon et Noisy et tout ceux entraient dans la cour d'école en passant par là souriait. Elle était nice Loulou. Elle sentait le parfum de matante qui fait éternuer, à notre fête, elle se mettait du rouge à lèvre et nous donnait un gros bec sur la joue (ben pas moi, mais les autres), elle prenait des nouvelles de nos journées, de nos notes, de nos familles.
Elle était née pour être brigadière. Elle l'avait naturellement. Elle était gracieuse en levant son «Arrêt» et elle portait le dossard orange comme personne d'autre. Elle était toujours là, elle n'a jamais manqué une seule journée de travail pendant mes 7 ans de primaire (attention ici, je n'ai pas redoublé d'année, mais je compte la maternelle, alors ça fait 7 ans! Je voulais juste le préciser...)
Je la regardais au loin, faire traverser les enfants dans la joie, tandis que moi j'étais sous l'autorité de Lili, qui se mettait beaucoup trop de crayon bleu autour des yeux en passant.

Bref, pour une raison qui m'échappe, j'ai repensé à ces dames, qui ont occupé une place importante pendant quelques années de ma vie. Et je me demande où elles sont rendues. Elles doivent avoir au moins 102 ans maintenant (ok, peut-être pas, mais quand on est petit, tout les adultes sont tellement vieux!)
J'espère qu'elles vont bien.
J'aimerais savoir ce que fait Loulou, si son odeur me ferait encore sourire et éternuer.
Pour ce qui est de Lili, j'espère sincèrement qu'elle s'est fait bai... mais ça, c'est l'enfant de 7 ans en moi qui parle!

J'en ai presque eu.

2012-01-26T11:57:00.003-05:00

J'ai fait l'épicerie cette semaine (hoooooo, tu parles d'un début accrocheur!)
Mais je ne veux pas vous parler de ce que j'ai mis dans mon panier.
Je veux parler de ce que j'ai presque mis dans mon panier (nuance!)

Je fais l'épicerie avec mon homme. Jusque là tout va bien.
On arrive au bout d'une rangée et telle une apparition divine, ils sont là.
Une pile, un stach, une montagne de pots de Nutella, bien empilé avec la plus grosse pancarte du monde qui écrit «Super rabais incroyable magique du monde entier!» (ou quelque chose du genre).
Ce que je lis, moi, c'est «Gabrielle, aujourd'hui, on te fait plaisir, c'est TA journée, on a fait ça juste pour TOI.»

J'arrête de respirer pendant quelques secondes/minutes/peu importe.
Je souris, je tape des mains, je suis heureuse.
Mais je sais que la partie n'est pas gagné. Je dois convaincre l'homme que je suis assez grande et responsable pour avoir un pot de Nutella à la maison. Je me prépare.

J'essaye la technique «mine de rien». C'est à dire que sans rien dire, je prends un pot et je le mets dans le panier, le plus naturellement du monde. Échec.

J'essaye la technique «on sauve de l'argent, ça nous rapproche de notre voyage à New York». Je sors les arguments classiques: c'est un bon rabais, c'est rare que ça arrive, ça vaut vraiment la peine, on serait fou de pas en profiter, etc, etc. Échec.

J'essaye la technique «homme violent qui souhaite reconquérir sa femme». J'ai changé, je te jure. Je ne suis plus comme avant, c'est l'ancien moi qui ne pouvait pas me contrôler, maintenant j'ai vieilli, j'ai gagné en maturité, je ne veux pas refaire des erreurs du passé. Échec.

J'y vais avec ma dernière technique, généralement la plus efficace parce que la plus gênante: «crise d'enfant de 4 ans».
Je sens que les négociations sont maintenant possibles. La résistance de l'homme commence à fléchir (ça ou il est juste exaspéré par mon comportement, je ne pourrais pas dire.)

Il me propose de marchander. J'accepte.
Voici le deal: si je peux lui JURER en le regardant dans les yeux qu'il y aura encore du Nutella dimanche, on peut en acheter.
Je me concentre. Je dis la phrase: «Je te jure que dimanche, il y aura encore du N...» et j'ai ri.
J'allais commettre le plus gros parjure de toute ma vie. Moi-même je ne me croyais pas en le disant.
J'étais déjà en train de penser à «Dans quelle rangée sont les cuillères en plastique que je puisse ouvrir le pot dès qu'on aura passé la caisse?»

Il faut vraiment que j'apprenne à mentir.
Ou que je change de chum.

C'est un fait.

2012-01-26T11:54:00.001-05:00

Il faut le dire.

2012-01-24T12:16:00.003-05:00

Je suis jalouse et envieuse.
Voilà, je l'ai dit (mais je ne me sens pas mieux de l'avoir dit, honnêtement).
Je n'en suis pas fière, je ne m'en vante pas sur tous les toits, mais reste que c'est de même.
Mais j'ai plein d'autres qualités genre je souris bien et je suis ponctuelle.

J'ai une forte tendance à me comparer.
À tout le monde, dans tous les niveaux, tous les domaines de la vie.
Et dans mon cas, la fameuse phrase «quand on se compare on se console» ne s'applique pas.
D'ailleurs, cette phrase-là, il faudrait la préciser un peu: «quand on se compare, on se console, à condition de se comparer aux personnes qui sont moins hot que nous.»
Mais est-ce que ça vous arrive souvent de vous comparer à un sans-abri accro au crack qui a juste un oeil et 3 orteils et qui vit coin Sainte-Catherine et Saint-Laurent et qui a pour seule possession sa pancarte «Food/Cash/Pot/Good Karma»?
Non.

On se compare à du monde de notre entourage (sauf dans mon cas, je me compare à tout le monde. Je me suis même déjà comparé à un nageur olympique de mon âge en me disant: «Si j'avais pas lâché la natation à 5 ans, je pourrais être aux Jeux Olympiques en ce moment».) Et étonnamment, ils ont toujours tout ce qu'on aimerait.

ATTENTION, AVANT DE LIRE PLUS LOIN, SACHEZ QUE JE NE VISE PERSONNE EN PARTICULIER ET TOUT LE MONDE EN GÉNÉRAL
En plus avec Facebook, on dirait qu'ils nous écoeurent encore plus avec ça.
Il y a beaucoup trop de statut de «Ma vie est belle», «Ma vie est parfaite!», «Ma vie est tellement mieux que celle de Gabrielle Caron!» (c'est moi ça, pour ceux qui se pose la question)

Soit que tu es vraiment insécure et que tu as besoin de l'approbation des autres pour savourer tes bonnes nouvelles.
Soit que tu es juste une personne désagréable qui veut à tout prix prouver que sa vie est géniale.
Une bonne nouvelle par mois, je suis pour. Une bonne nouvelle par semaine, j'y crois.
Une bonne nouvelle par jour, tu exagères. Une bonne nouvelle aux 15 minutes, non.
Lâche Facebook et vas te trouver une job. (Ou arrête de niaiser sur ton IPhone à la job!)

C'est étrange en plus comment ces personnes en question n'ont jamais de mauvaises nouvelles.
Jamais de journée de marde ou même de journée ordinaire.
Si tu prends Facebook pour ton journal intime, tu ne peux pas juste écrire les choses positives.
Il faut que tu écrives ta vie au complet (mais ça c'est un autre sujet, j'ai pas le goût d'entrer là-dedans, mais là aussi, il y a de l'abus!)

Bref, je me compare à du monde et je les jalouse, je les envies.
Sachant très bien que pour chaque statut (en majorité), il faut couper en 4 pour avoir la réalité.
Nous sommes dans une nouvelle ère.
Avant, on se comparait aux mannequins anorexiques et photoshopées.
Maintenant, on se compare à des statuts amplifiés et enjolivés.
Et moi, la nounoune, je suis tombée dans le piège.
Qu'est-ce que je fais maintenant?

Sapin de Noël

2012-01-19T13:44:00.002-05:00

La ville n'a toujours pas ramassé nos sapins de Noël.
Ils sont sur le bord de la rue depuis le début de mois de janvier.

Aujourd'hui, j'étais tannée que la rue aille l'air un cimetière de sapin de Noël.
J'ai donc pris mon courage à deux mains pour appeler la ville.
J'avais une bouteille d'eau, j'étais bien assise, mon téléphone sans fil chargé au complet, j'étais prête à rester calme, passer au moins 2 heures au téléphone et ne pas perdre patience (mon objectif principal quand je deal avec n'importe quelle entreprise au téléphone: Bell, Vidéotron, le gouvernement, une demande de renseignement, etc, etc.)

J'appelle.
(Vous saviez qu'en faisant le 311, vous tombez directement à la Ville de Montréal? Pas moi! Un point pour la ville)
Une voix préenregistrée me demande de dire le nom de mon arrondissement.
Je respire. Je dois rester calme.
Je le dis.
Tout de suite, je suis transférée à un agent.

BANG. Direct de même. Même pas de musique d'attente poche, même pas «votre appel est important pour nous», même pas de «toutes nos lignes sont présentement occupées, ne rappelez jamais». Non. Tout de suite une VRAIE personne.
Et en plus, elle était fine. Pas bête, pas brusque, pas blasée, rien.

Je lui demande quand est-ce que les sapins de Noël vont être ramassé (dans ma naïveté, je pensais qu'il nous avait oublié).
Je cite même «Le Tournesol», notre journal de quartier, qui disait que ça se ferait dans les 2 premières semaines de janvier (je sais, je sais, je sais, je suis matante, je lis le journal de quartier. Pire encore, je l'ai cité. Je me dégoûte moi-même).
Elle me répond.
CLAIREMENT.
Pas «Ça dépend» ou «on verra» ou «selon mes informations dans votre dossier vous n'êtes pas éligible».

La semaine prochaine. Il y a eu un contre-temps.
Merci, bonne journée.

J'ai raccroché.
Durée de l'appel: 2 minutes 47.
Nombre de gorgée d'eau prise: 0.
Nombre de fois où je me suis fâchée/j'ai dû respirer pour rester calme/expliquer le problème comme si je parlais à un trisomique; 0. 0. 0X0. ZÉRO.

Ville de Montréal, je suis fière de toi.
Pour ton efficacité à m'avoir répondu, pas pour tes skills à enlever les cadavres de sapin qu'il y a dans ma rue.
Mais c'est mieux que rien. Et je crois au renforcement positif, alors BRAVO.
Maintenant il y a une liste de chose que j'aimerais que tu améliores/change complètement. Mais je ne vais pas pousser ma luck. Pas aujourd'hui.
Je suis encore sous le coup de l'émotion.

Le monde qui crache (ark)

2012-01-17T10:06:00.002-05:00

Une des choses qui m'écoeure le plus dans la vie, c'est le monde qui crache.
Je trouve ça dégueulasse, pas de classe, écoeurant (dans le mauvais sens du terme), ARK.

Ça peut arriver des fois qu'il faut absolument que tu craches MAINTENANT.
Mettons que tu marches et qu'une guêpe en furie entre malencontreusement dans ta bouche. Là tu peux cracher.
Mais sinon...je ne vois pas d'autres raisons de le faire.

Que tu sois jeunes, vieux, cool, rejet, d'ici ou d'ailleurs, si tu craches, tu es un ARK.
Et je vais te dévisager avec une face de dégoût.
Si j'étais une vieille madame qui a juste ça à faire de ses journées, je spotterais les gens qui crachent et je leur tendrais un kleneex en disant «Va le ramasser.» et à cause de mon âge honorable, personne ne penserait à me contredire.
Mais ce n'est pas le cas. J'ai juste ma face de dégoût pour faire passer mon message.

Ça m'écoeure tellement.
J'ai failli vomir dans Titanic. (Tsé la scène où Léonardo montre à sa chicks comment cracher? J'ai pas trouvé ça cute, j'ai trouvé ça vomitif. Pis sur écran géant en plus? ARK, non)

Et on dirait que parce que ça m'écoeure autant, les gens font exprès pour le faire partout, quand je suis là.
Quand je suis en file pour attendre l'autobus, le dude devant moi crache aux 3 secondes.
Je marche sur le trottoir, je croise une vieille madame qui transporte ses sacs d'épicerie, nos regards se croisent et elle crache un bon motton à terre (juste d'écrire ça, le coeur me lève!)
Dans le métro l'autre jour, j'ai vu un gars se vider la gueule de sa bave pour ensuite me faire un beau sourire. Non.

L'action de cracher me dégoûte, mais tomber sur un tas de bave étranger m'écoeure aussi.
Tu marche sur le trottoir, tranquillement, tu es une bonne citoyenne, et BAM, tu vois un spot de bave d'inconnu sur ton chemin.
C'est assez pour traumatiser bien des gens.

Je propose un principe simple.
Avant de cracher en public (premièrement, pense à moi qui vomi un peu dans ma bouche), poses-toi la question: «Est-ce que je ferais ça chez nous?» Dans ton salon mettons? Dans ta chambre à coucher? Dans ta salle à manger?
Si tu le ferais, alors fais-le aussi en public, clairement, tu es un cas désespéré.
Mais si tu ne cracherais pas à terre dans l'intimité de ton salon, alors S'IL TE PLAÎT, ne crache pas à terre en public.

C'est pas beau, c'est pas propre et aucune fille ne va te tomber dans les bras. («Wôw! Tu as vu comme il a craché sans se baver dessus? Je veux lui faire l'amour!»)
Je l'ai dit. Maintenant, répandons la bonne nouvelle.

La preuve...

2012-01-13T13:56:00.002-05:00

Aujourd'hui

2012-01-13T13:27:00.002-05:00

MON DIEU.
Cette journée n'est pas partie pour être productive.
Mais alors là pas du tout.
Il neige à gros flocons. J'ai juste le goût de mettre mes salopettes et d'aller jouer dans la neige de rentrer avec les joues rouges pour écouter Passe-Partout en buvant un chocolat chaud. J'ai le goût de me rouler dans la neige, d'aller glisser, de lancer des boules de neige en visant la face de ma soeur (parce que c'est plus drôle si je la pogne), de pelleter, de me tirailler dans la neige, de faire des bonhommes, des anges, des forts.
Je fais de la procrastination hivernale.

Au lieu de jouer dehors, comme si j'avais 8 ans et aucuns soucis dans la vie, je suis en dedans, devant l'ordi en train de me dire «Il faut vraiment que je travaille» tout en niaisant sur Facebook et en regardant par la fenêtre.
Il est 13h33 et tout ce que j'ai rien fait.
Et j'ai pas le goût de rien faire.
En fait, en ce moment, j'ai le goût de prendre mes chats (qui sont des matous d'intérieur) et de les mettre dans la neige, juste pour voir leurs réactions. Quand ÇA c'est ta meilleure idée du jour, tu sais que tu ne feras pas grand chose de ta journée.

Tu peux soit te pousser, te forcer, passer par-dessus ta «paresse» (je le mets entre guillemets, parce que c'est pas tant de la paresse que du manque de motivation/d'inspiration...mais c'est pas tout à fait ça non plus. Manque de concentration? Je sais pas comment le dire, alors appelons ça de la paresse, tout en sachant que c'est pas le bon terme mais qu'on se comprend de même, ok?) ou tu peux accepter tout simplement que c'est pas aujourd'hui que tu vas créer un remède contre le cancer (bon, ok, ma job n'a rien à voir avec la guérison du cancer, mais c'est une image!)

Et moi, aujourd'hui, j'ai décidé d'accepter.

(OK, je l'avoue, mais j'ai pris une pause de ce post pour VRAIMENT aller mettre mes chats dans la neige. C'était drôle, un beau moment, je le conseille à tout les propriétaires de chats d'intérieur)

Manger sous la douche

2012-01-10T13:29:00.002-05:00

Bon, je n'aurais pas fait de post là-dessus, sincèrement.
Mais une certaine personne m'a demandé de le faire, parce qu'il est fasciné (ou en parfaite incompréhension) devant le phénomène. Et j'ai promis d'expliquer. Et je suis une personne ne parole.

Bon, recommençons depuis le début.
Dernièrement, j'ai mangé des Turltes sous la douche.
Malheureusement, je n'invente pas cette histoire. (Et ce n'était pas la première fois que je mangeais sous la douche. Mais attention là! Je ne fais pas ça tous les matins!)

VOICI COMMENT C'EST ARRIVÉ (et je tiens à préciser que c'était vraiment un accident, hors de mon contrôle. Je veux aussi préciser que des fois, dans la vie, je suis un peu déficit d'attention. Bref!)

Je me préparais à aller sous la douche.
Pendant que j'attendais que l'eau devienne chaude (bouillante serait le terme approprié), j'ai eu une petite rage de sucre soudaine.
Et je devais la combler LÀ.
J'ai des Turtles dans l'armoire, et tout le monde sait que, des Turtles, t'en mange pas juste 1. Ça ne se fait juste pas. J'en ai pris 2 (Ok, ok, ok. J'en ai mangé un tout de suite et j'en ai pris 2 pour la route!)
Je retourne dans la salle de bain et HO! L'eau est à la bonne température.
Et j'ai des Turtles dans les mains.
Dilemme.
Éteindre l'eau et manger mes Turtles et repartir la douche après, (sachant que la situation risque de se reproduire) OU tout simplement aller sous la douche, profiter de l'eau chaude et combler ma rage de sucre.
OK. OK. OK. Je l'avoue! Le dilemme ne s'est pas posé.

Je suis allée sous la douche, avec mes Turtles.
C'est juste arrivé.
Je n'ai pas le sens du timing, c'est pas de ma faute.
Mais je ne regrette rien et si c'était à refaire, je le referais!
(Mais je prendrais 4 Turtles, parce qu'honnêtement, 2, c'est pas assez.)
(Ok, ok, ok, j'en mangerais un tout de suite et j'en prendrais 4 pour la route)

Ne me jugez pas.
Je suis une fille simple qui aime les plaisirs simples.
Et quoi de plus simple que de manger sous la douche?

Je l'avoue.

2012-01-06T19:32:00.001-05:00

Oui, bon, ok.
J'ai mangé des Turtles sous la douche.
Je ne sais pas comment c'est arrivé, c'est juste arrivé.
Je ne veux plus en parler maintenant.

Personnes âgées.

2012-01-05T14:54:00.002-05:00

Je ne suis pas une fan de personnes âgées.
Je n'ai rien contre eux, mais je n'ai rien pour eux non plus.
(À l'exception de ma grand-mère, elle, je l'aime d'amour).

Ils ne me rendent pas impatiente ou exaspérée. (Je ne les côtoie pas assez pour ça!)
Mais ils ne me rendent pas énervée et heureuse non plus.

Des fois, je les croise dans le métro (et je leur laisse ma place) ou dans l'autobus (et je leur laisse ma place) ou à l'épicerie (et je les aide à pousser leurs paniers/prendre un aliment trop haut/tenir la porte ouverte).
Je fais la base de ce qu'il faut faire avec une personne de 50 ans ton aîné.
Et ça ne me dérange pas. Je le fais de bon coeur.

Mais je ne recherche pas leur compagnie.
Je ne me tiens pas au bingo ou à un kiosque de Loto-Québec ou au club de l'âge d'or ou dans les restaurants d'un centre commercial boboche.
Je l'ai dit et je le répète: je n'ai rien contre eux, mais je n'ai rien pour eux.
En fait, je côtoie tellement rarement des personnes âgées que, lorsque c'est le cas, je m'attendris devant eux (comme on le fait devant un bébé ou un chaton ou un chaton qui liche un bébé).

Où je m'en vais avec tout ça?
J'ai découvert que je ne suis pas une fan de personnes âgées mais que je les déteste à la banque.
Pour deux raisons:
1-Ils sont en gang. Parce qu'une personne âgée, ça ne va pas à la banque toute seule. Non: ça y va avec son enfant (de 60 ans) ou sa voisine ou son mari ou son chien. Ils parlent, ils toussent, ils te regardent de travers parce que tu es jeune ET assise (je veux bien la laisser ma place mais il n'y a personne qui la prendrait, vous êtes déjà tous assis!). Ils te dévisagent, ils passent des commentaires sur toi (devant toi) «Une fille aux cheveux courts, c'est tellement pas féminin, hein Rose?». Ils font du bruit en déballant des bonbons pas bons et à chaque appel de numéros, ils se lèvent, même si c'est CLAIREMENT pas leur tour.

2- Vous avez une carte de guichet, alors pourquoi passer par le gars du comptoir pour faire un dépôt, hein? (Je sais que moi aussi j'attends pour parler au gars du comptoir, mais dans mon cas, je n'ai pas le choix) Lors de mon arrivée à la banque, le numéro 19 est en train de se faire servir. Mon numéro à moi? 51!! Si j'enlève les personnes âgées de la place, mon numéro aurait été plus ou moins 22. Sérieusement, tu as peur du guichet? Et ce n'est pas tout. Pourquoi juste faire UNE transaction avec le gars du comptoir quand on pourrait en faire 4, s'obstiner avec lui, changer d'idée 7 fois sur le montant à retirer et faire le ménage de notre bourse sur son comptoir? (Oui, à cet âge-là, ce n'est pas une sacoche, c'est une bourse)

Quand mon tour est arrivé, je sentais le petit vieux, j'avais envie de manger une paparmane et j'ai jeté un coup d'oeil méfiant au guichet automatique. Ils étaient en train de m'assimiler!

Et j'ai compris que je n'ai rien contre les personnes âgées, mais à petite dose.
C'est comme les bébés.
Un bébé: c'est cute.
18 bébés: c'est de la job.

Je suis sortie de là en me disant que PU JAMAIS je n'irais à la banque le matin.
Il faut y aller vers 16 heures. À cette heure-là, il n'y a pas de personnes âgées, elles sont toutes en train de souper.

Bonne année (?)

2012-01-03T17:33:00.002-05:00

On arrive dans la pire période de l'année du monde entier au grand complet.
La période de l'année que j'haïs le plus, que je déteste, que je skipperais pour toujours!
Non, ce n'est pas le froid, ou l'hiver, ou la neige ou n'importe quoi qui est en lien avec le fait de vivre dans un pays frette!

C'est ce moment de l'année où on ne sait pas si on doit encore dire «Bonne année!» ou non...
C'est quoi la règle? C'est quoi la limite? C'est quoi la norme?!
Je ne sais pas et à chaque fois, ça m'angoisse.
Je ne veux pas avoir l'air bête de ne pas souhaiter «Bonne année!» mais je ne veux pas non plus avoir l'air tache en le souhaitant trop. Alors?

C'est quoi la loi non-écrite concernant le souhait de «Bonne année»?
Est-ce que c'est rendu le 3, tu pousses la joke ou tant qu'on est en janvier, c'est correct?
Tu peux juste le souhaiter le 31 à minuit ou tu peux le souhaiter toute l'année, tant que c'est la première fois qu'on se croise en 2012? Est-ce qu'il faut que j'accompagne mon «Bonne année!» d'un petit discours (je te souhaite de la santé, de l'amour et de la prospérité! Tchin!), d'un «2 becs» ou bien je fais ça vite, comme si c'était gênant et illégal?

Je ne sais jamais quoi faire.
Alors je laisse l'autre prendre le lead, et je le suis.
Mettons qu'on est rendu le 5, que je croise une personne et qu'elle ne me souhaite pas «Bonne année!», je me tais, je dis rien et je ne suis pas insultée.
Si la personne y vas d'un petit «Bonne année!» coquet et discret, je fais de même. On s'éternise pas sur le sujet.
Si on est rendu le 19 janvier et qu'elle me hurle un «Bonne année!» en me lançant des confettis, en me donnant 2 becs et en me souhaitant beaucoup trop de bonheur, je fais de même. Je capote, je la serre dans mes bras, comme s'il me manquait juste un «Bonne année!» de sa part pour que 2012 soit parfait. (Mais mentalement, je prends en note le nom de cette personne et je me dis qu'il faudrait que j'arrête de la voir parce que vraiment, elle est too much).

Pis c'est quoi les «classiques» à souhaiter?
Santé? Bonheur? Joie? Argent? Amour? Carrière? Prospérité? Charisme? Enfants? Condo? IPhone?
Je sais pas! (Pour éviter le problème, je dis juste: «Je te souhaite tout ce que tu désires». Comme ça j'ai pas besoin d'imposer un souhait à la personne. Mais j'avoue qu'à chaque fois que je dis ça à voix haute, je me sens looser. Je pourrais au moins faire l'effort de personnaliser mes souhaits! Bref...)

Fak je ne sais toujours pas c'est quoi le standard... 4 janvier? 12? 30?
Premier jour de la fin des vacances? La fête des Rois? Dès que tu n'as plus de sapin?
Je ne sais toujours pas.
Alors ne soyez pas offusqué si jamais je ne vous souhaite pas «Bonne année!».
Vous pouvez me le souhaiter, et je vous le retournerais.
Après tout, je ne fais que suivre le lead.

2011 vs 2012

2011-12-31T12:56:00.002-05:00

Bon.
C'est la fin de l'année.

Je ne fais pas de récapitulation de l'année 2011, parce que j'ai une très mauvaise notion du temps.
«Souviens-tu en février 2011, on avait eu ben du fun?» Heu...oui, je m'en souviens, mais dans ma tête, ça fait 4 ans.
«Heille, cette année il s'est passé ça, pis ça, pis ça...c'est fou han?» Ouep, c'est fou dans tête! (Honnêtement, j'avais tout oublié)
Vlà un mois, ça veut dire vlà une semaine, vlà 2 heures, ça veut dire vlà deux jours, dans 2 ans, ça veut dire jamais et ainsi de suite... Pour moi un «Bye Bye», c'est pas une revue de l'année, c'est une machine à voyager dans le temps.

Mais je peux dire une chose: 2011 a bien été.
Y'a eu des hauts et des bas (pour tout le monde), mais je pense que le bilan est positif puisque je suis là, en vie et en santé. En bonus, j'ai des amis, une famille et de l'amour (gratuit, je veux juste le préciser). Donc oui, 2011 était bien. Je vais même pousser l'optimiste d'un cran: 2011 était génial!

2012 maintenant...qu'est-ce que je fais?
Y'a vraiment rien qui change avec une nouvelle année, on continue dans notre lancée...Alors si tu aimes ce que tu fais, continue.
Si tu n'aimes pas ce que tu fais, change. (Mais entre vous et moi, si tu te rends compte que tu es malheureux en avril, n'attends pas la nouvelle année pour faire des changements...change dès que tu sais que tu pourrais être plus heureux...bref!)

Je pourrais parler de résolutions et blablabla...mais je suis honnête.
Avec mes années de vie, j'ai appris que plus je prends de résolutions, moins je les tiens. Et moins j'en prends, moins je les tiens.
Bref, peu importe ma résolution: elle prend le bord. Rapidement (je pense qu'elle pourrait même pogner un ticket de vitesse!).
Maigrir, arrêter de fumer, manger bio, arrêter de stalker du monde sur facebook...ça n'arrivera pas.
En 2012...on verra bien ce qui va se passer!

Et pour vous, évidemment, j'ai des souhaits.
Je vous souhaite la santé (classique, mais tellement pratique, cette santé!), de l'amour (un autre classique, mais le monde est moins roff quand on en a!), des fous rires, de l'argent (mais pas trop, parce que sinon, les gens ont tendance à devenir des douches, de l'argent, mais juste assez), et la réalisation d'un de vos rêves (ou souhait ou ambition ou fantasme ou peu importe. Mais juste un, parce que si tout ce que vous voulez se réalise, à quoi vous allez rêver?)...
C'est pas mal ça que je vous souhaite pour 2012.

Sachez que je vous le souhaite tout au long de l'année, mais que le 1er janvier semble la période appropriée pour le dire.
Sur ce, BONNE ANNÉE!!!

Confession (et plan diabolique)

2011-12-27T13:50:00.002-05:00

Je l'ai déjà dit (ou si je l'ai pas dit, je ne m'en cache pas): j'écoute beaucoup, beaucoup, beaucoup la télé.
Je fais parti de cette catégorie de gens qui ont toujours la télé ouverte à la maison, que l'on soit en train de la regarder, en train de niaiser sur facebook ou dans une autre pièce avec de la visite.
Quand je jase avec quelqu'un qui me dit «Ho, je ne regarde presque pas la télé.» je fais cette face-là. (Bon, vous ne la voyiez pas, mais c'est une face de dégoût, mêlé à de l'incrédulité et du jugement) Et je quitte dans les secondes qui suivent.

J'aime regarder la télé. Je suis consciente que c'est plus une affirmation qu'une confession mais voici le moment confession: j'ai un faible pour la télé-réalité. Un gros faible. (Me semble que j'en ai déjà parlé, non? J'ai même trouvé ma «limite-télé-réalitienne»: Jersey Shore).
J'aime tout: les télé-réalité concours, celles style documentaire, enfermé dans une maison, en voyage autour du monde, avec des inconnus, des gens qui ont déjà été connu et qui essaye de le redevenir, les télé-réalités qui ont un but, un gros jack pot ou celle où tout le monde sort perdant.... j'aime ça!
En fait, ma définition de «télé-réalité» est vraiment large.
Pour faire une histoire courte: tout ce qui joue à TLC est de la télé-réalité. La moitié de ce qui joue à MusiquePlus, A&E et V en est aussi. Canal Evasion et Canal Vie s'en viennent pas pire aussi...

À force d'en écouter, je me suis mise à rêver à L'ULTIME télé-réalité.
La seule, l'unique, le concept de feu qui réunirait TOUTES les émissions en une SEULE.
Et c'était trop compliqué. Ce qu'il faudrait, c'est un participant qui a beaucoup d'ambition, un passé fucké, un avenir incertain et des lubies et quelques talents brutes.
On le trouve, et on lui fait faire le tour de TOUTES les émissions de télé-réalité.

Pour pouvoir participer à toutes les émissions de télé-réalités du monde (ok, mettons celle que je connais), le candidat parfait devrait:
Être un obèse morbide qui veut perdre du poids afin de pouvoir devenir un top modèle. Il doit en ce moment être accro à une drogue dure, savoir chanter et être un bon cuisinier qui veut recevoir des inconnus à souper chez lui. Il faut qu'il aille une petite fille et vive à travers elle en l'inscrivant dans des concours de beauté et souhaite trouver l'amour devant les caméras dans un pays d'Europe. Il veut aussi devenir le meilleur ami de Paris Hilton tout en souhaitant être une drag queen superstar. Il faut qu'il fasse des épiceries de 19 535$ mais qu'il les paye 0,03$, Son travail consiste à aller better sur des unités abandonnées et à tout emmagasiner dans sa maison où il n'y a plus de place pour marcher et d'où il risque d'être évincé.
S'il pouvait en plus rêver de devenir le chef d'un restaurant d'Enfer aux États-Unis, vivre dans un loft, être un nain qui sort avec une naine, avoir une famille qui échange sa mère pour une semaine tout en voulant être le big boss d'une compagnie en ayant peur de se faire dire «you're fired» et être accro à licher des ours en peluche sur la bédaine, ça serait super.

Ça peut paraître beaucoup demandé à une seule personne, mais je suis certaine qu'elle existe, cette personne, quelque part. Et elle se cache parce qu'elle sait que tous les recherchistes de toutes les émissions du monde sont à sa recherche.
Personnellement, moi aussi je me cacherais.

(En passant (et par simple curiosité), j'ai fait référence dans le paragraphe descriptif du candidat parfait, à 18 télé-réalités. Pouvez-vous les nommer? Je veux voir si je suis la seule qui est aussi...hum...passionnée.)

Je juge vite

2011-12-21T17:11:00.002-05:00

Je suis dans le métro.
C'est l'heure de pointe.
Il fait chaud. Le métro est plein à craquer. Je porte mon manteau d'hiver et tout ce qui va avec.
Je n'ai pas de plaisir.
J'ai chaud, je suis fatiguée, mon sac est lourd.
Je sue, ma tuque est de travers, mon mascara a coulé.
Je suis debout, coincée entre une personne assise, beaucoup de gens debout et la porte du wagon.
J'essaye de lire mais je dois avouer que se n'est pas un franc succès.

Je regarde les gens autour de moi.
Ils ont soit les yeux fermés, soit ils lisent (avec plus de succès que moi), soit ils jouent sur leur ipod/iphone soit ils regardent aussi les autres passagers et quand nos regards se croisent, ils se dépêchent à regarder ailleurs.
Mais il y a un gars (un homme en fait), qui est là.
Et lui me regarde. Il ne détourne pas les yeux quand je le fixe.
Je suis mal à l'aise.

Je fais semblant de lire et de temps en temps, je lève les yeux, mine de rien, tel un ninja.
Il me regarde encore.

Entre Mont-Royal et Laurier, Laurier et Rosemont, Rosemont et Beaubien, Beaubien et Jean-Talon...il me regarde.
(Bon, je ne sais pas s'il me regarde tout le long, peut-être qu'il a pris des pauses, mais à toutes les fois où je regardais, il regardait. C'est une pas pire de coïncidence pareil, non?)
Je suis peut-être paranoïaque. Je suis peut-être une drama queen. Peut-être aussi que je regarde trop Canal D.
Mais je me suis mise à penser.
À me dire qu'il est peut-être fou, peut-être un tueur qui se cherche une victime. Peut-être que c'est un pervers ou un genre de gourou qui va essayer de m'embarquer dans une secte. Peut-être que c'est un gars qui fait du recrutement pour de la prostitution ou une sorte de Dexter qui fait erreur sur la personne.
Une chance que c'est l'heure de pointe. Il ne faut pas qu'il me suive ni qu'il voie où est-ce que j'habite.
Ça va mal finir!
Métro Jarry.

Je sors.
Je monte les marches rapidement.
Je pousse la porte. Je suis dehors.
Et je ne suis pas morte. Fiou.

Une tape sur l'épaule. Je me retourne.
C'est le fou. Ben le gars du métro qui me fixait.
Je suis sur mes gardes, regrettant de ne pas avoir de poivre de cayenne dans ma sacoche (de toute façon, elle est tellement gigantesque, il aurait le temps de m'attaquer avant que je le trouve!)
Il me dit, en souriant franchement, sans aucune arrière-pensée, avec un léger accent franco-hispanique «Excuse-moi, je t'ai vu dans le métro. Je suis content que tu sortes à la même station que moi. Tu es trop jolie. Vraiment, tu es mignonne à croquer!»

Je suis restée bouche bée.
Je m'attendais à des atrocités.
Et ce compliment, sincère et senti, me prend par surprise.

Je souris. Je le remercie.
Il court prendre son autobus, sans même me demander mon nom ou me dire le sien.
C'était un commentaire gratuit qui a fait ma journée.
J'ai marché jusque chez moi en souriant aux anges.

Tradition de Noël

2011-12-18T16:21:00.003-05:00

On fait notre sapin en famille: ma mère, ma soeur et moi.
Pour une raison tout à fait inexpliquée, nous avons des décorations de Père Noël en plastique avec une barbe en ouate.
Pour une raison encore plus inexpliquée, nous les mettons, à chaque année, dans notre sapin.
De même, sans aucune raison valable (mis à part leur laideur repoussante), ma mère s'est mise à détester ces décorations.
Aussitôt, ma soeur et moi nous sommes mises à les défendre, à les aimer, à les trouver indispensables pour passer un beau Noël.
Ainsi la tradition est née: ma soeur et moi mettons TOUS les Pères Noël en plastique avec de la ouate d'une laideur repoussante dans le sapin de Noël, sur la même branche, à l'insu de ma mère qui, aussitôt qu'elle s'en rend compte, les enlève et en laisse un pour «acheter la paix».
C'est la tradition de Noël entre ma mère, ma soeur et moi.
Nous avons respectivement 56, 21 et 26 ans.

Expérimenter un CLE

2011-12-16T16:08:00.002-05:00

Je n'aime pas les CLE.
Pour les non-initiés, un CLE, ça veut dire un «centre local d'emploi».
Je ne sais pas pourquoi ils appellent ça de même, parce qu'à voir le monde qui sont là, y'en a pas beaucoup qui travaillent.

Bon, je sais que moi aussi j'y étais (c'est pour ça que je peux en parler) et que ça pourrait sonner weird que je juge le monde qui s'y trouve aussi sévèrement mais l'affaire avec les CLE, c'est que tu peux y aller pour pleins de raisons: pour avoir ton BS ou ton chômage, pour faire semblant de se chercher une job (pour ne pas te faire enlever ton BS ou ton chômage), pour passer le temps, pour essayer de réintégrer le marché du travail, quand tu ne parles ni français ni anglais et que tu veux une job, ect.
(Pour ceux qui me connaissent, vous savez que je ne me classe dans aucune de ces catégories. La raison de ma présence dans un CLE est simple: je participe à un projet Jeune Volontaire et je dois rencontrer une «boss» pour faire un suivi de mon projet, bref!)

Je suis dans la salle d'attente. Qui est pleine. Personne a l'air vraiment content d'être là parce que ça sent la misère, le fond de tonne, la carie, la sueur et le savon bon marché.
Un gardien de sécurité (si on peut appeler ça de même, tout ce qu'il a d'un gardien, c'est l'habit: il a une bédaine, des doigts boudinés et reste assis sur une chaise au lieu de faire la ronde, comme son travail le lui demande) te donne un numéro quand tu entres. Il n'a pas compris que sa job, c'est de «faire la sécurité» et non pas «s'assurer que tout le monde a un numéro».
Quoique, si tout le monde a un numéro, y'a moins de bataille, de coupage dans les lignes, de dépassements, d'accusation de fraude de file d'attente. Je l'ai peut-être mal jugé: il est malin le gardien.

Je m'assois, j'attends mon numéro (29).
Un des problème majeur dans les CLE, c'est que les gens veulent socialiser. (Ça, à la limite, il n'y a rien de mal à ça)
Mais ils ne comprennent pas le non-verbal.
Si je te fixe, je te souris et je tapote le banc à côté de moi pour que tu viennes t'y asseoir: j'ai le goût de jaser.
Si j'ai mes écouteurs en même temps que je lis un livre et que les bancs autour de moi sont occupés par mon manteau, mon sac, mon parapluie, mes pieds, mon foulard et mon café...j'ai pas le goût de jaser.
Étrangement, il y a seulement 2 genres de personne qui viennent me parler: les espagnols qui ne parlent pas français et les monsieurs tatoués qui sont fiers de me dire que ça fait 8 ans qu'ils n'ont pas travailler.

Mon numéro (29). Je vais au guichet, je suis brève avec la madame «J'ai rendez-vous».
Derrière sa vitre pare-balle, elle me regarde et comprend que je ne fitte pas dans la faune habituelle.
Elle me sourit en me pointant un bon spot pour être plus tranquille.

Je suis restée dans la salle 15 minutes en tout.
J'ai vu un gars foutre une raclée à une imprimante, j'ai vu un début de dispute à propos (encore et toujours) de la file d'attente, un monsieur a essayé de fraudé son numéro (32), j'ai vu une vieille dame fixer le vide, j'ai vu un bum voler des pamphlets de je ne sais pas quoi, on a essayé de me vendre de la drogue, de m'inviter à une «date». J'ai entendu la phrase «les estis d'immigrés» 9 fois, j'ai roulé mes yeux 37 fois, j'ai dévisagé 4 personnes, et j'ai souri 2 fois.

Quand je suis partie, le gardien de sécurité m'a dit «Bonne journée, à la prochaine.»
Non, je ne veux pas qu'il y ait de prochaine fois.
La prochaine fois, c'est la «boss» qui va venir chez nous.

C'est la vérité.

2011-12-15T12:20:00.001-05:00

TANT QU'IL Y AURA CINÉ-CADEAU,
IL Y AURA DE L'ESPOIR POUR
L'HUMANITÉ.

moment de matante

2011-12-14T13:16:00.002-05:00

Je ne suis pas vieille.
Bon, c'est sûr que ça dépend du point de vue. Si tu demandes à un enfant de 4 ans si je suis vieille, il va dire oui.
Je veux dire que je ne suis pas vieille en général.
Je suis trop jeune pour dire «la station de métro Berri de Montigny», trop jeune pour avoir voté à un referendum, trop jeune pour avoir apprécié pleinement les New Kids On The Bloc.
Par contre, je suis trop vieille pour connaître en profondeur les Pokémon, trop vieille pour avoir écouté Cornemuse, trop vieille pour avoir eu un Tamagotchi.

Bref, je ne suis pas vieille.
Mais j'ai eu un coup de vieux y'a pas si longtemps.

Je participe à un show bénéfice (pour faire ça rapidement: l'organisatrice a fait un show pour ramasser des sous pour la société canadienne de la sclérose en plaque parce que sa mère en souffre). Je suis dans les coulisses, avec d'autres artistes qui étaient sur le spectacle. (Il est important de préciser que ça se passait dans une école secondaire, alors il y avait des artistes du secondaire).
C'est la fin du spectacle, le moment touchant où l'organisatrice fait monter sa mère sur scène et elle dit à quel point c'est une source d'inspiration et de courage.
Je ne connais ni la mère, ni la fille.
Mais je suis émue.
J'ai les larmes aux yeux, c'est beau, c'est de l'amour pur partagé en public.
Magique.
Je me retourne pour partager ce petit moment de bonheur et d'espoir avec quelqu'un, les yeux pleins d'eau, prête à faire un câlin. Je m'essuie les yeux en reniflant bruyamment, une main sur le coeur tellement je suis émue.

Les seules personnes proche de moi sont les membres d'un band (dont j'ai oublié le nom).
Un band de gars de 16 ans qui ont de l'attitude, qui se rasent depuis 4 mois et qui n'ont surtout pas d'émotions.
Les 4 gars sont en ligne, dans un mélange de style emo, grunge et métal. (C'est à dire qu'ils ont des jeans serrés, des chemises à carreaux qui ont l'air pas propres et des cheveux longs dans le visage).

Mon élan affectif a été coupé dans son élan je dirais.
Et je me suis fait juger.
Je me suis sentie tellement matante, tellement vieille, tellement out.

J'avais oublié qu'à 16 ans (et parfois pas mal plus vieux que ça aussi), la chose la plus émotionnelle qu'un gars va faire, c'est donner une bine.

Figuration 101

2011-12-08T13:25:00.003-05:00

J'ai fait de la figuration.
Je sais, ce n'est pas très glorieux, je ne gagnerais jamais d'Oscar avec ça. Au mieux, ils vont ressortir ça à Tout le monde en parle ou aux Enfants de la télé quand je serais connue, histoire de m'humilier un peu.
Je ne fais pas ça parce que je veux en faire une carrière, je veux juste accumuler mes points UDA (et je pense que cette tâche aurait dû se trouver dans les 12 travaux d'Astérix! Câline que c'est pas faisable!)

Bref, je suis une bonne figurante (si je me base sur les 2 fois que j'en ai fait!).
Je n'en fais pas trop, je n'ai pas d'attente, ni d'attachement émotif.
Je vais là pour avoir mon chèque de paye.
Mais ce n'est pas tout le monde qui a la même vision...et j'ai pu le constater facilement (et rapidement).

Il y a les figurants trop à l'aise, qui, à les entendre parler, on participé à plus d'une centaine de télé-série et une soixantaine de films. Ils connaissent tout le fonctionnement (ce qu'ils appellent la routine), les noms des techniciens, la date de fête de la maquilleuse et plus encore. Le plateau, c'est leur maison. Ils ont des insides avec d'autres figurants (qui sont tout aussi à l'aise qu'eux), ils ont leur spot habituel dans le bar (même si c'est un FAUX bar-décor). ils parlent forts pour montrer que c'est eux les chefs, les prochaines vedettes, les king de la place.

Il y a aussi les figurants (qui en sont souvent à leur première expérience) qui pensent que ça va starter leur carrière de comédien de faire de la figuration. (Je fais de la figuration dans Yamaska, René-Richard Cyr est là. Il va me remarquer, il va faire une nouvelle pièce de théâtre et il va me demander de jouer le rôle principal! Ensuite, il va me présenter à toute la colonie artistique, et les gens vont se battre pour m'avoir!). Ils ont le soucis de bien performer, de jouer «vrai» (peu importe ce que ça veuxt dire), et essaye tout le temps de faire des contacts visuels avec les comédiens. Ils restent proches d'eux dans l'espoir de starter une conversation avec eux (et par le fait même leur carrière).

Il y a aussi ceux qui perdent tout leur naturel quand ils sont devant la caméra. Ils en font trop. Ils gesticulent comme c'est pas permis, articulent comme si on devait absolument pouvoir comprendre de quoi ils parlent (même s'ils ne font pas de sons, c'est ça le principe de la figuration: tu fais semblant de parler). Ils oublient totalement qu'ils sont en back ground (donc pas si important) et que des fois, trop c'est comme pas assez. Quand le régisseur de plateau te demande moins en faire, je pense que tu exagérais sur les mimiques.

Il y a les envieux. Eux, c'est des figurants qui gardent espoir qu'un jour leur carrière va décoller. Ils sont habitués de faire de la figuration et veulent avoir le spotlight. Ils sont jaloux de toi quand dans une prise, on te voit bien. Et par bien voir, ça veut dire te voir de dos, ou voir la moitié de ton bras derrière l'épaule d'un comédien. Ils donneraient n'importe quoi pour avoir un gros plan de leur face et leur plus grand rêve est qu'un comédien se blesse sur le plateau pour pouvoir prendre sa place.

À travers tout ça, il y a aussi les figurants comme moi: conscient que ma carrière ne se joue pas en ce moment, parce que je suis dans un faux bar dans un studio au 3e sous-sol et que même si je suis en train de jouer au pool et de boire une bière, il est juste 9 heures du matin et ça fait 9 fois qu'on refait la même game.
Qui a dit que ce n'était pas glamour, le show-business?

Noël des vendeurs.

2011-12-06T15:12:00.002-05:00

Noël approche (Ho! Je vous en apprends des affaires moi-là!)
J'ai commencé à faire mon magasinage de cadeaux, mais je dois avouer que magasiner sous la pluie, c'est pas super féérique.

Pendant que je magasinais, j'ai remarqué les vendeurs.
Et j'ai décidé de vous en parler, pour le plaisir de la chose (et pour rendre votre magasinage de Noël plus éclairé)

Il y a deux sortes de vendeurs: à commission et pas à commission.
(Notez ici qu'il n’y a pas de statistiques scientifiques à ce que je vais vous dire, mais j’ai travaillé plusieurs années dans le service à la clientèle, dans des boutiques où nous étions à la commission alors je suis très au courant des techniques employées)

Tout d’abord, il faut différencier les boutiques à commission de celle qui ne le sont pas. C’est très simple.
Si quand vous entrez dans une boutique personne ne vous regarde, on vous ignore et qu’on dirait même que les vendeurs se sauvent quand vous voulez leurs poser une question, alors ils ne sont pas à commission.

Si par contre dès que vous mettez un petit orteil dans la boutique ils sont 4 à venir vers vous en souriant et en vous disant bonjour et en voulant être anormalement familier et gentil et chummy avec vous, et qu’ils répètent 29384935 de fois «Est-ce que je peux vous aidez? Avez-vous trouvé ce que vous chercher? Puis-je me rendre utile?» Alors, vous êtes dans une boutique à commission (et probablement qu’ils travaillent au salaire minimum et qu’ils seront renvoyés s’ils n’atteignent pas leur quota donc si vous n’acheter rien)

Mais parfois ils sont plus subtils et ne vous sauteront pas dessus. Ils vont essayer de vous avoir avec des arguments de vendeurs. Alors j’ai fait un top 3 des arguments de vendeur que, si vous les entendez, vous savez que vous êtes en train de vous faire avoir (argument que j'ai déjà utilisé en tant que vendeuse, que vous aussi (si vous êtes vendeurs) et que je me suis déjà fait dire en tant que cliente)

1- la fameuse phrase «J’en ai un chez nous» ou encore :« Je l’ai acheté pour ma mère et elle l’adore»…
Il faut comprendre que le vendeur n’a JAMAIS acheté l’article dont il vous parle, que cela ne lui a même pas effleuré l’esprit et qu’il n’y a sans doute jamais touché. (Et s’il vous parle de sa mère, c’est qu’il essaye d’être cute en montrant qu’il a de belles valeurs familiales et qu’il trouve que vous avez l’ai vieux.)

2- La phrase classique de «C’est mon plus gros vendeur, ça part très vite!»
Ça, c’est juste que ça ne part pas vite mais qu’il veut être sûr que tu le prennes en pensant : «Je suis tellement intelligent, j’en ai un et quand un autre va venir pour le prendre il n’y en aura plus.» En réalité, c'est sans doute l'article qui va se vendre è 98% de rabais au boxing day.

3- Quand ils répondent tout le temps «Oui!» en souriant et en vous montrant toutes les petites fonctions niaiseuses au lieu de montrer ce que l'objet fait d’essentiel : de grâce, partez en courant!!!
Mettons un aspirateur. Il ne va pas te parler de comment il aspire ou nettoie mais il va te montrer que tu peux mettre la radio, qu’il a une couleur particulière, une place pour mettre ton café, une télécommande, des écrans plasma pour voir entre les poils de ton tapis, etc...

Donc, j'espère que ça vous aide (ou aidera), j'espère qu'il n'est pas trop tard (et que vous êtes en train de vous dire «Damm, je me suis fait avoir moi-là!» et j'espère que les vendeurs ne m'en voudront pas de divulguer leurs secrets! (Je me sens comme le gars masqué qui dévoile les trucs des tours de magie)

Et une dernière petit chose (c'est la vendeuse en moi qui parle): quand on dit à un vendeur: «Je vais revenir», le vendeur le sait que vous ne reviendrez pas.

C'est pas des jokes.

2011-12-02T15:07:00.000-05:00

S'enlever la vie

2011-11-30T12:46:00.007-05:00

J'ai mal.
J'ai mal.
Je ne comprends pas. Je suis sans réponses, mais j'ai tellement de questions.
Qu'est-ce qui se passe?

On va en parler, on ne peut plus se taire.
Le suicide, ça existe.
Le suicide, c'est un appel au secours extrême.
Le suicide, c'est un mal être, une douleur si aigüe qu'on ne peut plus la supporter.

Le suicide, ce n'est pas un coup de tête.
C'est réfléchi, c'est pensé, c'est planifié.
C'est, dans la situation où la personne se trouve, LA seule solution possible et envisageable pour arrêter de souffrir.

On peut se dire «Je comprends», mais non, on ne comprend pas.
Le suicide, mot difficile, est présent.
Tout le monde connaît, de prêt ou de loin, une personne qui s'est enlevé la vie.
Et c'est ce qui me fait peur.
Le suicide est la maladie du 21e siècle.
Pire que la peste, le choléra. Il n'y a pas de vaccin «anti-suicide».
Et la «victime», celle qui passe à l'acte en souhaitant une délivrance, n'est pas la seule à souffrir. Une fois son geste posé, c'est fini pour elle, mais pour ceux qui reste? Les parents, les amis, les collègues, les enfants...eux n'ont pas fini de souffrir.

Avec ce qui se passe présentement j'ai peur. J'ai mal. Je ne comprends pas.
Qu'est-ce qui se passe?
Pourquoi? Pourquoi écoeurer quelqu'un jusqu'à ce qu'il mette fin à ses jours? (il existe plus d'un cas d'adolescent intimidé qui sont à bout, avant même d'avoir fini le secondaire) Pourquoi s'acharner sur une seule personne? À quoi ça sert de faire ça? Est-ce que vous, les gens qui intimident, êtes conscient du mal que vous faites? Est-ce votre façon de vous sentir bien dans votre peau? Est-ce que votre vie serait plus misérable si vous n'aviez pas de souffre-douleur?

Qui est à blâmer dans l'histoire? (dans cette histoire en particulier et dans toutes les autres, passées et malheureusement futures)
Les parents de l'enfant qui s'enlève la vie? Les parents de ceux qui l'intimide? Les jeunes qui intimident? Le personnel de l'école? Les réseaux sociaux? Qui?! Mais surtout POURQUOI?!

Je me questionne, les larmes aux yeux.
Je n'ai pas de réponse et j'enrage.
Je souffre en silence avec les victimes.

J'ai un message pour tous les adolescents du monde entier qui pensent se remonter en rabaissant les autres.
Le secondaire, c'est dur et ingrat pour tout le monde. Ne le rendez pas encore plus infernal pour les autres.

Mes plus sincères condoléances à la famille de Marjorie Raymond.
Courage.

Stress de Noël

2011-11-29T14:26:00.004-05:00

Noël, ça me stress.
(Grosse surprise, comme si je n'avais pas déjà prouvé que je suis stressée en permanence!)
Mais quand même: Noël, ça me stress.

Mais pas pour les raisons classiques du genre: je vais recevoir 31 personnes dans mon 4 et demi et que je sais pas où les mettre et que j'ai clairement pas assez de vaisselle pour tout le monde.
Ou encore parce que je suis étudiante et que mon mois de décembre est rempli de rush de fin de session et de nuit blanche et de cauchemar d'examen.

Ça ne me stress pas non plus d'acheter des cadeaux.
Y'en a qui chiale parce que ça coûte cher (voici un petit truc: t'es pas obligé de faire des cadeaux à tout le monde et tu n'es pas obligé de faire des cadeaux à 100$ non plus...un cadeau, c'est L'INTENTION qui compte, pas le prix pis la marque. Ce moment moralisateur est maintenant terminé), qu'ils ne savent pas quoi acheter, qu'il y a trop de monde dans les magasins et que c'est maintenant rendu une tradition de Noël de se battre dans le parking des galeries d'Anjou. (Voici un autre petit truc: le magasinage en ligne. MA-GI-QUE.)
Mais moi, j'aime ça faire des cadeaux.
J'aime ça trouver des idées, aller les acheter (ou les commander), les cacher chez nous, les emballer, les donner.
J'ADORE.

Non, ma source de stress de Noël, c'est trouver des idées cadeaux...pour moi.
Malgré mon âge, je dois fournir une liste d'idée de cadeaux à ma mère.

Je ne trippe pas à faire ça. Un petit stress embarque.
Mais je le fais quand même, me disant que c'est mieux de donner des suggestions et d'avoir une chance de recevoir un truc qui va me faire plaisir plutôt que de ne pas donner d'idée et de me ramasser avec un cadeau de marde (comme l'année où j'ai reçu un pyjama qui m'a appris que j'avais 78 ans)

Mais je vieillis. Je ne suis plus dans l'âge facile où ma liste de cadeaux se résume à des Barbies, un set de vaisselle en plastique et de la pâte à modeler.
Je m'assoie devant mon ordi. Je me creuse la tête. Je fais une petite liste de choses pas vraiment utile mais qui me feraient plaisir.Parce qu'après tout, c'est ça des cadeaux: des choses qui nous font plaisir mais qui ne sont pas utile à notre survie.
Je fière de moi. J'envoie ma liste à ma mère par email.
Le stress tombe. Le téléphone sonne. C'est ma mère. Le stress rembarque, mille fois plus fort.

«J'ai lu la liste que tu m'as envoyé. Franchement, c'est quoi ces idées-là?»
Non seulement je viens de passer une heure à la faire, cette stupide liste mais en plus, je me fais JUGER par la personne qui m'a demandé d'écrire cette liste? Je stresse encore. Plus.
Et au lieu de dire «Ben, c'est ça que j'aimerais avoir, un livre, un CD pis un pot de Nutella. Casses-toi pas la tête!», je dis: «Ok, je vais trouver autre chose». Et je stresse.

Je stresse parce que Noël approche et que je n'ai pas d'idée de cadeau hot à donner pour moi.
Pourquoi me stresser avec une liste si, de un elle ne fait pas TON affaire et et de deux je risque de recevoir un truc qui n'est pas dessus? Pourquoi me demander, à chaque année, de la faire cette liste? Elle me stresse, cette liste. Depuis le mois d'octobre que j'en fais des cauchemars.
Mais je vais finir par la faire. Parce que c'est la tradition.
Je ne pourrais pas passer un beau Noël, si je n'avais pas ce stress pré-Noël.
Vivement le jour de l'An.

Résumons (à lire jusqu'au bout)

2011-11-25T16:51:00.002-05:00

Résumons.
Je suis grosse, je suis laide et je pues.
J'ai une cicatrice peu élégante sur le genou qui brime ma féminité, mes ongles ne sont pas égaux, et j'ai un grain de beauté qui me gosse.
Ma voix m'énerve, tous les sons sont trop fort, je suis maladroite et je fais des dégâts aux 3 minutes.
Je suis brusque, je parle fort, je fais des gros yeux.
Je souris, je baisse la voix, je roule les yeux d'exaspération.

Mon teint n'est pas égal, j'ai quelques cheveux gris qui me narguent, et j'ai perdu le contrôle sur ma coupe de cheveux.
Toutes mes idées sont mauvaises, je ne suis pas drôle, je ne suis pas sympathique.
Tout le monde m'énerve, mon sourire est affreux, Niccola Ciccone joue à tous les postes de radio que j'écoute (même si je les change aux 3 secondes)

Peu importe le chemin que je prends, y'a toujours du trafic.
Je meurs de faim, mais y'a rien (que je veux manger) dans le frigo.
Je suis irritable, je fais une sieste pour que ça passe, mais je fais un rêve qui me rend encore plus irritable.

Je n'ai pas des beaux lobes d'oreilles, aucun vêtements ne me fait bien, j'ai brûlé les muffins que j'ai fait (j'ai encore faim).
J'ai le goût de pleurer. Sans raison.
J'ai le goût de crier. J'ai le goût de bitcher, de dormir, de sortir, de rester chez nous, de voir mes amies et pis non finalement.
J'ai le goût de rien et ça me fâche.

Passer devant un miroir est une torture.
M'arrêter devant un miroir est insupportable.
Me regarder dans un miroir est un ticket express pour une dépression.

Y'a pu MA sorte de gomme à l'épicerie. Drame.
Palette de chocolat. Drame évité de justesse.

J'ai pas de patience, le monde est laid, les adolescents ont trop d'attitude. Le gars écoute sa musique trop fort dans ses écouteurs, les bébés braillent, les chiens jappent, les jeunes se crient après, j'ai le goût de distribuer des «ta yeule».
Le ménage est pas fait, je suis encore en pyjama, je réponds pas au téléphone.
Je suis bête. Je baboune. Je ris. Je sacre.
En même temps.

C'est le pire moment de toute la vie.
SPM de marde.

Grippe d'homme

2011-11-22T13:36:00.002-05:00

J'ai une grippe d'homme.
La plus grosse grippe de tout les temps du monde entier.
Je vais peut-être mourir.

J'haïs ça être malade. (Bon, clairement je ne suis pas la seule. Je n'ai jamais entendu quelqu'un dire: «Mon nez est bloqué, je respire mal, ma tête tourne, je fais de la fièvre...YEAH!! Bye bye santé et bonjour maladie! Appelle ma tante Monique qu'elle me fasse un gâteau c'est le PARTY!!!» )

J'aime quand les choses vont vite, et quand tu es malade, rien ne vas vite.
Y'a pas de remède miracle, il faut juste que tu attendes que ça passe.
«Reposes-toi, mange de la soupe, bois du jus d'orange, prends des advil et dors, tu vas aller mieux dans 2 jours.»
C'est pas ça que je veux entendre.
Je veux qu'on me dise «Prends 2 advils et dans 5 minutes, tu vas être top shape!» (bon, je veux pas juste qu'on me le dise, je veux que ça marche aussi!) Mais non...y'a jamais rien d'aussi facile.

Être malade, ça me stress, parce que pendant que j'agonise au fond de mon lit avec mon surplus de couvertes, ma morve et ma fièvre, je ne fais que penser à ce que j'aurais pu faire si j'étais en forme. Je me dis que je prends du retard, que je pourrais juste me lever 5 minutes pour envoyer 6-7 courriels, que ces 2 jours de maladie mettent sérieusement ma carrière en jeu.
(Moi mélodramatique et exagératrice? Mais nooooooooon, pas du tout!)
Et je stresse. Je dresse une liste, entre 2 toux, de choses que je vais devoir faire quand je vais arrêter d'avoir les sinus en feu.
Est-ce que je me repose? NON.

Et en plus d'être stressée, je me fâche.
Je trouve ça injuste que tout le monde continue son rythme de vie normal pendant que moi, pauvre petite chose malade, je suis en train d'AGONISER au fond de mon lit, entre un restant de néocitran et une pile de kleneex sales.

Où sont mes fleurs, mes cartes de prompt rétablissement, mes ballounes, mes visiteurs en pleurs de me voir si souffrante?
Où sont les médecins jeunes et sexy qui font tout pour me sauver la vie et qui parle avec une voix de basse à ma famille pour lui dire «Elle va s'en sortir»?
Où sont les bougies allumées par des étrangers pour me supporter, les reportages télé sur ma vie héroïque, les t-shirts avec ma face dont tous les profits iront à ma fondation nouvellement créée?
Où est le film sur ma vie, la minute de silence en mon honneur, les statuts Facebook qui me citent?
Où sont les gens prêts à me donner des sinus neufs, une télé plasma, des transfusions de vitamine C?
Où est l'hôpital qui porte mon nom, la chorale d'enfant pour ma guérison, les joueurs du Canadiens qui viennent me visiter et m'amener des jouets?

J'ai une grippe d'homme, pourquoi la province ne s'est-elle pas mobiliser pour moi?

La seule chose à laquelle j'ai droit, c'est de la soupe en canne, des mouchoirs qui m'arrachent les bords du nez et mon homme qui est tanné de m'entendre commencer mes phrases par «Si jamais je meurs...»

Répondeur

2011-11-16T16:13:00.002-05:00

Dans la vie, tout le monde a quelque chose pour quoi il est doué.
Pour certain, ça va être en musique, en art, en science, en sport, en grimace, peu importe.
On a tous un talent quelconque.

Nous avons aussi des «neutralités», des choses dans lesquels on n'est pas super bon, mais on n'est pas mauvais non plus. On est correct, on est dans la moyenne. On ne gagnera jamais de prix pour ça, mais on ne sera jamais humilié avec ça non plus.

Et a tous, aussi, des faiblesses (qui sont souvent la force de quelqu'un d'autre, dans notre entourage et qui, devant cette personne, fait paraître notre faiblesse encore plus faible, si c'est possible). C'est inévitable. Des fois, c'est des grosses faiblesses qui peuvent nous nuire (genre ne pas savoir épeler plus d'un mot par phrase), mais des fois c'est des petites faiblesses qui passent inaperçues dans la plupart des cas (genre «je ne suis pas capable de caller un 2 litres de liqueur en 1 minute et je suis la seule de ma famille qui n'y arrive pas»)

On aime se vanter de nos talents.
À la limite, on aime se vanter de nos «neutralités» (en rajoutant un «C'était la première fois que je jouais au rugby!» même si c'est pas vrai...)
Mais y'a pas grand monde qui se vante de ses faiblesses.
Rarement, on en parle ouvertement.
On essaye d'éviter le sujet.

Aujourd'hui, je brise le mur du silence.
Je me confie à vous.
J'ai une faiblesse majeure.
Je suis absolument incapable de laisser un message de répondeur clair, court, précis.
INCAPABLE.
Je tiens d'ailleurs à m'excuser sincèrement à toutes les personnes qui ont du souffrir de cette faiblesse de ma part.

C'est pas de ma faute.
1-Soit je veux aller vite, alors j'oublie de laisser des informations. Et là je rappelle pour laisser les informations que j'ai oublié de donner. Et là, je ne me souviens plus si, dans les 2 derniers messages, je me suis nommée. Alors je rappelle une 3e fois, juste pour dire mon nom. Mais là, c'est bête, alors je rappelle une 4e fois pour expliquer et ainsi de suite...

2-Soit je suis nerveuse, alors j'ai répété mon message avant d'appeler. Mais en le disant, je m'enfarge dans les mots, ça sort tout croche, je prononce mal le nom de la personne que j'appelle, j'ai le goût d'éternuer et je finis en soupirant. En me traitant de stupide à voix haute pour finalement me rendre compte que j'ai mal raccroché.

3-Soit j'essaye d'être funny funny (pour cacher ma nervosité) et j'essaye de faire des petites jokes qui ont pour effet de rendre le message beaucoup trop long pour ce que c'est. Et là je me trouve stupide, je ris, je précise que c'est un excessivement long message (comme si la personne n'avait pas déjà remarqué!) et je laisse un résumé de la raison pourquoi j'appelle.

4-Soit je panique, alors je raccroche tout de suite. Je peux faire ça plusieurs fois d'affilié. Mais dans ces cas-là, ça adonne que la personne a un afficheur et qu'elle a vu que j'ai appelé 7 fois sans laisser de message. Looser.

5-Soit je suis bête et là, quand je raccroche, je me sens mal, alors je rappelle pour préciser que je ne suis pas bête, mais juste fatiguée (ou malade ou n'importe quelle autre raison bidon). Souvent, cette étape est suivi du numéro 3 en entier.

Mais le pire des pires des pires, c'est quand je suis mindée à laisser un message et que la personne répond.
Ça me déstabilise et y'a toujours un moment de silence, suivi d'un «Allô!» pas super confiant de ma part, d'un petit rire de malaise et de la fameuse phrase «J'étais sûre de tomber sur le répond» qui sous-entend «J'ai plus aimé ça pas avoir à te parler...»

Y'a juste avec ma mère que je suis douée pour laisser des messages.
«Maman, c'est moi, rappelle-moi, bye!»
Clair, net, précis.
Mais évidemment, je ne tombe jamais dans sa boîte vocale.

Avortement.

2011-11-12T15:00:00.005-05:00

Une nouvelle a retenue mon attention cette semaine.
Je lisais, tranquillement sur Cyperpresse et je suis tombée là-dessus.
Et ma mâchoire est tombée.
Et je suis tombée en bas de ma chaise.
Et je suis tombée, j'ai déboulé les escaliers, j'ai perdu connaissance et j'ai espéré me retrouver dans un mauvais rêve.

Cette semaine, aux États-Unis (quelle surprise!), il y a eu un vote, plus précisément au Mississippi.
Les électeurs étaient appelés à voter sur la question suivante: «Est-ce que le terme personne devrait inclure tout être humain depuis le moment de la fertilisation, le clonage, ou leur équivalent?»

On peut se demander qu'est-ce que ça veut dire exactement...en gros, c'est comme si on demandait: «Est-ce qu'un embryon est un être humain?» ou plus large encore... «Est-ce qu'on garde ça légal, l'avortement?»

QUOI?!
C'est une vraie question qui se pose? Les taxes des citoyens américains ont servies à financer une élection pour savoir si l'avortement restait légal? Tant qu'à ça, pourquoi ne pas ramener la peine de mort, la chasse aux sorcières et l'esclavage?! Une société, ça avance ou ça recule? Je ne sais plus trop.
Tant qu'à aller voter, ils auraient pu en profiter pour clairer plusieurs questions du genre «Est-ce que les Noirs ont une âme?», «Est-ce que les gais sont des êtres humains à part entière?», «Est-ce que les pauvres ont vraiment le droit de vivre?»

Il n'y a rien de plus important à faire aux États-Unis que d'essayer de ramener l'illégalité de l'avortement?
J'ai eu peur. Vraiment peur. Je n'osais pas lire le résultat, me disant «D'un coup que ça été approuvé?!»
J'ai respiré. Ouf.
Ils n'ont pas été aussi stupides et arriérés que je l'aurais cru.
Ils ont «bien voté» (selon moi, bien sûr).

Mais je n'ai pas fini d'avoir peur.
Parce que ce n'est pas 99% de la population qui a dit «FRANCHEMENT, on ne va pas faire un pas de géant en arrière, on n'est plus au Moyen-Âge, les femmes ont le droit de disposer de leur corps!»
Non, c'est environ 60%.
Et ça, c'est la note de passage. Mais tu le sais que, quand tu as cette note-là, un rien peut te faire couler.

Si jamais ça avait passé, non seulement l'avortement serait devenu illégal, mais la pilule du lendemain aussi.
Mais pas de problème, parce qu'au Mississippi, on prône l'abstinence comme moyen de contraception! (et par une coïncidence tout à fait INOUÏE, le Mississippi a aussi le plus haut taux de grossesse chez les adolescentes, qui auraient pu le voir venir?!)

Et là, tu pourrais te dire: «FIOU!! Au moins, c'est fini! Ils ont refusé et c'est la fin!»
Mais non. On connaît tous le proverbe «Acharnes-toi jusqu'à ce que la loi fasse ton affaire!»
La même question sera posée éventuellement aux électeurs du Nevada, de la Californie et de la Floride.
Donnons aussi une mention spéciale (et un high five) aux électeurs du Colorado, qui ont voté contre, 2 fois déjà.

Ça me fait capoter.
Ça me fait peur aussi.
Parce qu'ici, malheureusement, nous avons un gouvernement conservateur.
Et il a la fâcheuse habitude d'imiter ses voisins du sud.

Voici le lien de l'article, si ça vous tente d'avoir peur...http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/201111/09/01-4465933-le-mississippi-maintient-le-droit-a-lavortement.php

Notion du temps

2011-11-10T10:29:00.003-05:00

Je n'ai pas une bonne notion du temps.
Dans ma tête, tout est long, quand en réalité, ça prend genre 3 secondes à faire.

Ma mauvaise notion du temps est d'ailleurs une des raisons pourquoi je suis INCAPABLE de porter une montre.
Ça me mets de mauvaise humeur parce que le temps (sur ma montre et en général) ne passe pas assez vite.
Et on dirait que d'avoir ce temps qui passe lentement collé sur le poignet, ça ne me vas pas.

En fait, le temps et moi, on est pas vraiment des amis.
Il est jamais de mon bord. Soit il est là et il me stress, soit il me manque, soit il ne passe pas vite, soit il passe trop vite, soit il est interminable ou juste pas timé. Il m'énerve. Il peut pas être «juste parfait» ou même «juste correct» ou à la limite je prendrais un «un peu short». Mais non. C'est pas son style.

Ma plus grande source de stress avec le temps, c'est être à l'heure.
Et ma plus grande source de frustration, c'est ceux qui ne le sont pas.
Je suis ponctuelle (même si pendant des années je l'ai niée parce que ce n'était pas considéré comme «cool»). Vraiment ponctuelle. Je ne suis pas capable d'arriver en retard, même si j'essaye, je finis toujours par arriver à l'heure.
Et oui, quand tu es au secondaire, ça peut faire de toi une graine. Mais quand tu es adulte, c'est une genre de fierté. (Non? Est-ce que je suis la seule qui pense ça? Hey! Ho! Les ponctuels, êtes-vous fiers?!)

Je ne comprends pas le monde qui ne sont pas à l'heure.
On est pas au Moyen-Âge où on calculait les heures du jour selon la messe et la position du soleil. Dans ce temps-là, je peux comprendre que tu ne soies pas ponctuel.
Mais aujourd'hui? Ça me fâche!

Je peux t'envoyer un texto à 3 heures du matin pour te demander comment ça va et tu me réponds en 4 minutes.
Mais me rejoindre à 16 heures au métro Mont-Royal, ça c'est tellement difficile!
Pis généralement, quand tu donnes rendez-vous à quelqu'un, c'est pas dans la savane à la tombée de la nuit.
Là je peux comprendre que tu arrives en retard: toutes les broussailles sont pareilles, y'a fallu que tu te battes avec une hyène, t'as perdu ta flash light dans le combat et un bras aussi. Je ne suis pas fâchée que tu sois en retard. On dirait même que j'ai couru après.
Mais quand c'est dans un endroit «pas si loin que ça» dans lequel tu es déjà allé plusieurs fois...c'est quoi ton excuse?
La seule que je vois, c'est que je ne suis pas si importante que ça.
Mais dans ce cas-là, pourquoi TU voulais qu'on se voit?!

Y'en a qui trouve que je capote peut-être un peu.
Mais j'ai raison d'être fâchée. Parce que si on se rejoint à 16 heures et que la personne en question arrive à 16h20...ça fait déjà 20 minutes de retard. C'est beaucoup. Tu peux en faire des choses en 20 minutes.
Mais moi, je suis arrivée 20 minutes en avance (parce que je suis ponctuelle et parce que j'ai une mauvaise notion du temps). Alors ça fait 40 minutes que j'attends.
Et tu peux en faire des choses en 40 minutes, des choses beaucoup plus passionnantes que repousser les itinérants, éviter les solliciteurs de Green Peace et refuser d'acheter du pot. (Généralement, ce sont les activités possibles quand tu rejoints quelqu'un à l'extérieure de la station Berri-UQÀM)

Maintenant, disons que ça fait 40 minutes que je t'attends.
Dehors.
Et c'est l'hiver.
Il fait -30.
C'est assez long pour que j'aille des engelures et que je perde le bout de mon nez et 2-3 orteils.

Alors, chers gens pas ponctuels (vous ne l'êtes pas tous, mais pour ceux que ça vise), pensez à ça, la prochaine fois que vous ne serez pas à l'heure (et cette prochaine fois est sans doute maintenant, est-ce que j'ai vu juste?)

Déjà?

2011-11-06T14:34:00.002-05:00

Pour vrai là?
Est-ce que j'ai été dans le coma sans m'en rendre compte?
Est-ce que j'ai dormi pendant 1 mois (ce qui revient à être dans le coma, on va se le dire)?
Est-ce que le mois de novembre a été aboli et je ne suis pas au courant? (Si c'est le cas, il faudrait en parler aux milliers (ha oui, tant que ça? c'est pas toujours les 4 même qu'on voit passer?) qui font movember)

Déjà que je me dis?
C'est déjà NOËL?!

Je ne peux pas ramasser mes décorations d'Halloween, regarder ma citrouille moisir, digérer mes bonbons en paix?
Je ne peux pas aller m'acheter des décorations à rabais pour l'an prochain ou des bonbons à rabais pour mes rushs de sucres occasionnels (ok, pas si occasionnel que ça)?
Je ne peux pas me reposer, avoir un mois de break, respirer un peu, juste profiter de l'automne?

Ben non, je ne peux pas.
Parce qu'il semblerait que dans chaque magasin de la Terre au grand complet, c'est maintenant Noël.
Oui, mesdames et messieurs, Noël ne dure pas une journée, le temps des Fêtes, ce n'est pas 1-2 semaines vers la fin décembre, début janvier. NON, Noël, c'est maintenant que ça se passe, ça dur du 1er novembre au 6 janvier!

Mais personne en marketing n'a jamais entendu parler de la bonne vieille phrase: «Trop c'est comme pas assez»?
J'ai pas le goût de faire mon magasinage de Noël, j'ai le goût de jouer dans les feuilles mortes (dis-je de façon très mature)!
Et si je me laisse influencer et que je le fais maintenant, mon magasinage de Noël...je vais faire quoi en décembre? Hein?
Une deuxième ronde?!

Et si jamais j'achète mes cadeaux maintenant (Oui, bonne idée, comme ça pas de rush dans les magasins, pas de bousculades avec d'autres clients, pas de tentative d'amadouer une caissière pour avoir un rabais, pas d'engueulades dans le stationnement, etc.)...c'est tôt!
Qu'est-ce qui me dit que je vais encore côtoyer le même monde dans 2 mois?!
Peut-être que je ne serais plus avec mon chum, que je vais me chicaner avec ma soeur pour une question d'héritage, que je vais m'être brouillé avec ma famille parce que je vais les insulter en direct à la télé, que ma meilleure chum va m'avouer un terrible secret qui fait que je ne peux plus la voir sans hurler de terreur. Peut-être que mon chat va se faire écraser par un char, que ma belle-mère va aller refaire sa vie en Autriche, peut-être aussi que moi, je vais changer et décider de m'entourer exclusivement d'homosexuels extravertis et de femmes d'affaires blasées de la vie. On ne sait pas ce que l'avenir nous réserve.
Pour toutes ces raisons, je trouve qu'il est trop tôt pour se mettre dans l'esprit de Noël.

«Oui, mais ça toujours été de même»
Oui, mais dans la vie, le changement fait du bien.

Je ne veux pas être le Grinch ici mais s'il y a une loi selon laquelle tu n'as pas le droit de mettre ton abri Tempo avant telle date, pourquoi ne pas faire la même chose avec les décorations de Noël?
Pas le droit de les mettre avant le 1er décembre (et je ne parle pas juste des décorations chez le monde: décorations dans les magasins, dans les rues, musique de Noël, articles pour cadeaux, etc.). Ou mieux encore: pas avant la première neige.
Avec les changements climatiques (qui ne sont pas un mythes, si jamais il y en a qui pense ça), ça garde le monde sur le qui-vive! Est-ce qu'il va neiger le 12 juillet ou le 14 décembre? On le sait pas!

En fait, je trouve que de commencer Noël aussitôt, c'est insultant.
Ça brise la magie.
C'est quoi, les gens en marketing ont peur qu'on oublie Noël si jamais ils n'en parlent pas autant?
Ben non, on n'oubliera pas Noël!
Ça toujours été de même.

Oui.

2011-11-03T10:58:00.001-04:00

Moi pis ma face pis mes rêves.

2011-11-02T12:17:00.002-04:00

SI seulement j'avais dans mes amis (ou même dans mes connaissances, je ne suis pas difficile), quelqu'un qui a un doctorat (ou même une maîtrise, ou un baccalauréat, à la limite une technique, ça ne me dérange pas) en interprétation de rêves, ça ferait ben mon affaire.

Je rêve. Beaucoup.
Et pas des rêves genre: je marche sur la rue et les voitures sont toutes rouges.
Non, des rêves précis, beaucoup trop précis.
Avec du monde, des noms, des dates, des choses....étranges.

Et ça me trouble parce que je ne sais pas ce que ça veut dire.
Et je ne suis pas game de l'analyser (parce qu'au secondaire, l'analyse de texte, ce n'était pas mon fort. Je trouvais toujours des explications tordus et complexes quand dans le fond la bonne réponse était «L'héroïne cherche une solution parce qu'elle veut devenir détective». Mes réponses à moi impliquaient toujours Freud. Bref!).
Donc je vous partage des rêves que j'ai fait.
Qui sont tous vrais, dans le sens que je ne les invente pas (et c'est ça qui me fait peur).

Si vous voulez les analyser, libre à vous et surtout: bon courage! (et merci de me faire part de vos conclusions!)

Rêve 1
Je sauve un bébé de la noyade. Ses parents sont super reconnaissant et pour me remercier, me donnent 30$.

Rêve 2
Je dois faire une recette de dessert de cactus à la cannelle. Dans ma recette, un des principaux ingrédients est des copeaux de métal. Je sors sur la galerie, avec un couteau à beurre et je commence à me tailler des copeaux dans les rampes. Je finis ma recette et (surprise!) c'est pas mangeable.

Rêve 3
Je suis en taxi avec Tina Fey et nous allons dans un restaurant où tout le monde crie au lieu de parler. En plus, tous les clients boivent du jus de crevettes.

Rêve 4
Véronique Cloutier m'envoie un email pour me dire que je vais passer à Tout le monde en parle le 6 février prochain et qu'en plus, je vais être en charge des Jeux Olympiques de Beijing (rien de moins!).

STM rime avec mauvaise humeur

2011-10-27T11:38:00.002-04:00

Je l'ai dit sur Twitter, je l'ai dit sur Facebook et je le dis ici aussi: je suis ABSOLUMENT incapable de parler avec un employé de la STM sans me pogner avec.
Ils sont bêtes, ils te regardent comme si tu étais la dernière des connes et que tu les dérangeais dans la lecture du livre de la VIE (qui est en fait un journal 24 heures). Ils ne prennent même pas la peine de parler directement dans le micro, ils te jugent à travers leur fenêtre, ils ne sourient pas, ils sont raides et limite impolis et dans 99% des cas, ils ne répondent pas à la question que tu as posée (ou ne donnent pas de solution au problème que tu as).

Si tu veux me mettre de mauvaise humeur, mets-moi devant un employé de la STM.
Déjà, je perds le sourire.
Fais-moi lui parler et VOILÀ.
Je me pogne avec, j'essaie de de garder mon calme mais j'en suis INCAPABLE.

C'est ça qui m'est arrivé tantôt. Et même si ça fait 30 minutes de ça (et sans doute plus quand vous lirez ces lignes), je suis quand même encore de mauvaise humeur à cause du gars à la moustache et aux rêves brisés.

Alors en arrivant chez moi, j'écris un message de plainte à la STM.
Le voici, en intégral:

«J'ai voulu remplir ma carte Opus par la station libre service.
On m'informe que ma carte va expirer bientôt et que je dois la remplacer.
Je me dirige au guichet, où se trouve un de vos merveilleux employé presque pas blasé de la vie.
Je lui explique la transaction que je veux faire.
Il me dit pas de problème, mais il faut payer comptant.

Ma question est la suivante: POURQUOI VOS EMPLOYÉS NE SONT PAS EN MESURE DE MANIPULER UNE MACHINE INTERAC? C'est trop compliqué? Le syndicat ne veut pas? Ils n'ont même pas besoin de sourire pour manipuler ça!

Je veux acheter ma nouvelle carte Opus.
J'ai 6$ dans mes poches, pas de problème. Mais je ne me traîne pas 72,25 cash!
Votre charmant petit guichetier me dit: «Je peux mettre un billet dessus, c'est juste 3$»
Oui.
Mais ce n'est pas ce que je veux, ce n'est pas ce que j'ai demandé, ce n'est pas ce que moi, cliente, je souhaite acheter chez vous, fournisseur.

Faites le test, quand vos policiers regardent nos cartes pour voir si on a vraiment bien payé notre passe, demandez-nous en même temps qui traîne 72,25$ comptant dans ses poches.
Pas grand monde.
Parce que de nos jours, on paye par CARTE DÉBIT ou par CARTE DE CRÉDIT.
Et ça tout le monde l'a compris.
Sauf vous.

Merci de me répondre le plus rapidement possible.
PS: merci aussi de faire un petit breefing à vos employés afin de les informer que, quand on travaille avec le public, ça se peut qu'on aille à interagir avec des gens et qu'on ne peut pas parler avec nos clients comme s'ils nous dérangeaient constamment. Être bête, ce n'est gagnant.»

Et pendant que je blogue, le téléphone sonne...et c'est un gars de la STM!
Efficace, c'est une première...il est gentil, il répond à mes questions, il s'excuse pour l'autre employé et là...
Je me sens mal d'être bête avec.
Maudit revirement de situation de marde.
Je suis devenue la méchante!
Et quand il me demande c'est un employé de quel station qui a été bête avec moi, je ne voulais plus être fâchée.
Alors au lieu de «stoolé» celui de MA station de métro, j'ai dit «Celui de la station Acadie.»
JE NE VAIS JAMAIS AU MÉTRO ACADIE.
Et là, je me sens encore plus mal parce que qu'un employé nowhere va se faire réprimandé.
Je pensais jamais dire ça mais...j'espère sincèrement que cet employé de la STM est bête.

Le pire moment de la vie (presque sans exagération)

2011-10-26T12:56:00.002-04:00

J'aime ma job.
Vraiment, vraiment, vraiment, vraiment beaucoup.
Et là, je ne parle pas de ma job «side line» où je me fais éternuer dessus par des enfants et où je fais du couscous avec eux (et ils trouvent ça dégueulasse parce que les seuls légumes qu'on a c'est des oignons crus pis des tomates en canne) ou tout autre activité pour laquelle je suis moyennement qualifié (magie, gardiens avertis, science, scrapbooking, multi-sport, hip hop, et ainsi de suite).
Non. Cette job-là, je l'aime correct.

Mais ma «vraie» job, je l'aime d'amour.
J'aime ça écrire, aller dans les bars, parler devant du monde, rencontrer ce monde-là (qu'ils soient gentil ou juste weird), raconter des blagues, faire rire des inconnus (et en bonus faire rire mes collègues), chiller dans les loges (quand il y en a), être nerveuse avant de monter sur scène, revenir souriante (ou pas) pour le salue, jouer devant des salles pleines (pleines de monde ou pleines de chaises vides), réécrire un texte, rajouter des gags, me faire rire toute seule devant mon ordi, apprendre mes textes en me brossant les dents (ou tout autre activité de la vie quotidienne)...
BREF, j'aime ça.

Mais il y a un petit moment que je n'aime pas.
Que je déteste.
Que j'haïs avec force et ponctualité (peu importe ce que ça veut dire).

Je viens d'écrire un texte (j'ai aimé ça)
Je me suis fait rire en l'écrivant (soit parce que c'était drôle, soit parce que mon chat a fait une cascade digne de drôle de vidéo et que je ne suis pas très mature, peu importe! J'ai ri en l'écrivant)
Je l'ai appris et répéter toute seule dans ma cuisine, avec pour seule spectateur un écureuil qui est en train de manger la citrouille que j'ai mis dehors pour l'Halloween (cet écureuil veut clairement la guerre, mais c'est une autre histoire).
Mon nouveau texte est prêt à être testé devant du monde.

Et voici le pire moment de la vie, le pire moment que j'haïs le plus du monde entier, sans exagération aucune.
LE moment qui me fait dire «Mais pourquoi j'ai pas fini mon bac en enseignement?» (une des raisons principales étant que je préférais jouer à la tag avec mes élèves plutôt que de leur apprendre à compter, mais ça aussi, c'est une autre histoire)

Il faut que je casse mon texte.
J'HAIS ÇA!
Le jouer pour la toute première fois, devant du monde, est la chose que j'haïs le plus du monde entier.

Parce que tu n'as pas de références.
Tu peux pas te dire «Si jamais ce gag-là ne fonctionne pas, c'est pas grave, JE SAIS que le prochain rentre pas mal tout le temps». Tu ne peux pas te dire ça parce que tu ne le SAIS PAS. T'as pas de point de repère, t'as pas de référence, t'as pas d'assurance.
Évidemment, la logique voudrait que tu te dise: «J'ai écrit ce texte, il me fait rire, c'est ça l'important.Toute personne que je ferais rire avec ce texte, c'est juste un bonus. Et si ça me fait rire, y'a des bonnes chances que ça fasse rire les autres aussi! J'ai déjà fait rire du monde dans ma vie, pourquoi ça ne serait pas le cas ce soir?»

Mais est-ce que j'ai l'air de quelqu'un qui a de la logique? (J'en ai des fois, mais je n'y fais pas vraiment confiance)
Ce que je me dis c'est: «Je suis tellement nerveuse! Pourquoi j'ai voulu casser ce texte-là? J'en plein d'autres textes qui sont sans doute meilleur que celui-là. Pourquoi j'ai choisi LUI? Je ne suis pas certaine qu'il est bon...est-ce qu'il est drôle? Je ne m'en souviens plus, mais je pense pas...est-ce que j'ai le temps d'apprendre un nouveau texte avant que l'animateur me présente? Je n'aurais pas de rires, c'est clair. Peut-être même que je vais me faire huer? Que les gens vont partir? Qu'ils vont me lancer leurs restants de bière? J'aurais pas dû mettre ce chandail-là, il est neuf! Est-ce que ça tache de la bière?»

Et là tu montes sur scène, avec un sourire mais en essayant de te rappeler d'un autre numéro que tu pourrais faire et...trop tard.
Tu fais ton nouveau texte.
Et dès le premier rire, tu reprends confiance et ça roule.
Le pire moment de ta vie (qui va revenir dans pas si longtemps que ça) est passé. Pis t'es fier.
Mais si le premier rire se laisse désirer...oh! que la panique s'installe.
Mais j'ai pas le goût d'en parler.

Voici donc l'état d'esprit dans lequel je suis présentement.
Le pire moment de toute la vie au grand complet presque sans exagération.

Bonne humeur et paresse

2011-10-21T12:25:00.004-04:00

Je suis de bonne humeur.
Pas mal tout le temps, pour aucune raison en particulier.
Et je pense que ma bonne humeur est le plus grand signe de ma paresse.

Je suis de bonne humeur parce que je suis paresseuse.
Oui, il y a un lien logique entre les 2.

Quand tu es de mauvaise humeur, il faut que tu fasses la baboune.
Il faut que tu soupires de désapprobation, que tu roules les yeux.
Il faut que tu sois bête, raide, sec, que tu chiales sur plein de trucs, que tu ailles des tons de voix différents mais qui veulent tous dire la même chose: «Je suis fâchée!».
Il faut que tu ailles une raison d'être fâché et que tu l'explique à tout le monde qui te parle, même si tu as l'air aussi accueillant qu'un pitbull, il faut aussi que tu justifies ta rage.

Quand tu es de mauvaise humeur, il faut que tu marches, que tu parles, que tu regardes tout comme si tu allais péter les plombs.
Tu boudes, tu sacres, tu perds patience.
Tu chiales, tu cries, tu évites du monde en te disant «Ha non, pas lui! Je suis déjà assez de mauvaise humeur de même, lui il va juste en rajouter!»
Tu essayes de te contrôler, mais c'est comme essayer de retenir un bâillement, ça paraît!
Tout t'énerve, tout te tape sur les nerfs, tout est «la chose la plus gossante du monde».

Quand tu es de mauvaise humeur, même un bébé qui tient un chiot qui liche un chat qui éternue ne te fait pas sourire.
Pas parce que tu n'as pas le goût, mais plutôt parce que ça fait tellement longtemps que tu es fâché que t'as pas le goût de lâcher ton bout.
Tu te chicanes, tu piques tout le monde (en te disant: «Je suis en criss, je ne vais pas être la seule certain!»), tu dis des choses que tu regrettes mais qui, sur le coup, t'on fait tellement de bien!
T'es brusque, t'es susceptible, t'es roff.
Tu souris pas, tu donnes pas 2 becs (parce que le contact des autres t'irrite au plus haut point), tu ris pas, tu parles pas (sauf pour dire des choses négatives), tu regardes personne...
Tout est pire que tout, tout est inquiétant et angoissant, tu mélange tout ce qu'il y a dans ta vie («Là y'a mon chum, pis les comptes à payer, pis la job, pis dans 3 semaines y'a un souper pis j'ai pas le goût d'y aller...»)
Pis quand tu es fâché, il faut que tu fasses tout le processus de se dé-fâché. Et c'est long.

Tandis que quand tu es de bonne humeur, tu es juste de bonne humeur.
Et c'est vraiment moins forçant, parole de paresseuse.
Facile de même.

Je m'ennuie...

2011-10-18T15:09:00.002-04:00

Je m'ennuie du vidéo.
Voilà, je l'ai dit.

Je sais que c'était crad, pas hygiénique, déprimant et puant comme place, mais je m'y étais habituée.

Je m'ennuie pas tant de la place physique (le sous-sol creepy, l'odeur de pseudo-renfermé, les trous dans le plafond qui laissaient passer la pluie, les tuiles qui se détachaient du planchers quand je passais (rarement!) la mope, la décoration louche, la surveillance vidéo sur VHS, la toilette qui ne flushait pas, l'eau du robinet qui coulait en permanence...), parce qu'on va se le dire: c'était pas super accueillant ou confortable ou même coquet comme endroit.

Comme je me le suis souvent fait demandé: «Êtes-vous un front? Qu'est-ce que vous vendez de «spécial»?»
Et c'est exactement de ça qu'on avait l'air: d'un front pour blanchir de l'argent (ou n'importe quelle autre activité illégale qui nécessite un commerce pour camoufler son travail).
Mais non. On était VRAIMENT juste un petit vidéo de quartier.

Bref, je ne m'ennuie pas de la place, mais je m'ennuie de la job: être assise, regarder des films, faire la caisse et c'est tout.
La job de rêve quoi!
Mais je m'ennuie surtout des clients.
Parce que même si le 3/4 étaient weirds, louches, étranges ou challengé mentalement...je les aimais bien. Ils me divertissaient.

Je m'ennuie de dire à la grosse madame et son chum maigrichon: «Pouvez-vous enlever votre lézard de sur le comptoir s'il vous plaît?» Je m'ennuie de me faire appeler «Ma nouère» par Johnny, mon gars des poubelles au monosourcil qui louait exclusivement des films de Fée Clochette.
Je m'ennuie de dire «Non, on n'a pas de porn en VHS». Je m'ennuie de mon Bakungan Weirdo qui essayait de me séduire en me montrant comment jouer au Bakugan (je ne sais toujours pas c'est quoi en passant) ou avec des sabres ou avec des chiens qui appartenaient à je-sais-pas-qui.
Je m'ennuie de Rocky, qui venait en roller blade, avec ses shorts de boxer monté jusqu'en haut du nombril. Il me demandait tout le temps «Fas-tu loky malbora?». Et il fallait toujours que je lui dise: «Non, je ne l'ai pas le film Rocky Balboa». Même si je l'avais. C'est juste que c'était plus simple de lui dire non. Rocky ne comprenait pas très bien le principe de payer pour avoir un film.
Je m'ennuie de dire à Claude qu'il ne peut pas fumer en dedans, de dire à Léo qu'on n'a pas reçu de nouveau film adulte, de me faire crier «C'est un hold up!» par le gros Carlos (et à chaque fois, je le regardais bête avant de lui sourire. C'était pas drôle, mais dans sa tête à lui: OH QUE OUI!)
Je m'ennuie des monsieurs qui passent en char et qui me prennent pour une pute (heu..attends une minute...non, ça ne me manque pas!), je m'ennuie de mes gars du Banco, des chicanes que j'épiais des locataires en haut, du monde qui venait me quêter de l'argent ou essayer de me (re)vendre des trucs (mon préféré étant le monsieur qui a voulu me vendre sa liqueur «J'en ai juste pris une gorgée! Deux piasses!»).

Bref, je m'ennuie du vidéo.
C'était la job parfaite, idéale, suprême.
(Bon, j'aurais pas fait ça jusqu'à ma retraite mais pareil!)
Si le vidéo n'avait pas fermé, je travaillerais encore là.
Et je ne m'ennuierais pas de tous ces gens. Ils me taperaient sur les nerfs.
On n'apprécie pas assez ce que l'on a.
Et il faut se le faire enlever pour le réaliser.

C'est beau! J'ai compris!
Est-ce qu'on peut rouvrir le vidéo maintenant?!

Journée de pluie

2011-10-14T11:11:00.003-04:00

Je pense sincèrement que toute journée pluvieuse devrait automatiquement être une journée de congé.

Qui est productif quand il pleut?
Pas moi.

Quand il pleut, je me transforme en monstre d'intérieur.
Essaye pas de me faire sortir de mon pyjama (ou de tout autre vêtement mou, lette, mais tellement confortable).
Essaye pas de m'amener faire une activité quelconque (visiter un musée, aller faire l'épicerie, sortir au restaurant), ça n'arrivera pas.
Tout ce que j'ai le goût de faire, quand il pleut c'est des choses reliées à la télé: écouter des émissions louches en même temps que je niaise sur facebook, écouter un film (sans avoir besoin de sortir pour aller le louer, parce que je suis vraiment mal habillé et aussi parce qu'il PLEUT), jouer à des jeux vidéo (on se rappelle que j'aime tuer des zombies) et ainsi de suite.

Je veux juste faire une petite parenthèse ici, sur les jeux vidéos...j'ai découvert «Les lapins crétins».
Quel jeu MA-GI-QUE.
Stupide, drôle, stupide, sans logique aucune et encore une fois stupide.
Je suis devenue une fan. Finie.
Il y a plein de petits jeux du genre: roter le plus fort possible pour détruire la ville de Paris, cracher dans des verres de gens au bar, faire la plus grosse bosse possible sur la tête, etc.
Le tout fait par des lapins (crétins), bien sûr.
Tsé, le genre de jeu où tu n'as pas besoin de penser et où tu ris tellement que ton cerveau est à off? Voilà!

Bref, revenons aux journées pluvieuses...
Mon gêne de la paresse augmente quand il pleut (je ne veux pas m'habiller, je ne veux pas sortir de chez nous). Je ne veux pas non plus me faire à manger. Quand il pleut: je commande (ou je demande à mon homme de cuisiner).
Le vrai problème survient quand: il pleut, je veux commander mais je n'ai pas d'argent comptant.
C'est carrément un dilemme moral.
Sortir pour aller chercher de l'argent ou me faire de la bouffe à la maison?
Ma vie n'est pas facile (dis-je en me trouvant limite pathétique).

Aujourd'hui il pleut.
Ce soir, je reçois des amies à souper.
Pis j'ai le goût d'annuler (même si ça nous a pris un mois trouver UNE date qui fait presque l'affaire de tout le monde. Pis on est juste 3.)
«Écouter les filles, je vous aime, mais il pleut, je suis en pyjama de flanelle (c'est vrai), je joue à la wii en mangeant du beurre de peanut à la cuillère pis je suis pas certaine que je vais avoir fini pour 6 heures...En plus ce soir c'est les vendredis policiers à Canal D...»

Mais non, Je ne le ferais pas.
Mais câline que j'aimerais ça que les journées de pluie soient des journées de congé.
Ou mieux que ça: qu'il y aille une loi qui stipule que «Quand il pleut, c'est illégal de sortir de chez vous.»
Ça serait tellement parfait.

Mais je ne pourrais pas sortir pour aller chercher de l'argent.
(Oui, finalement, j'ai choisi de me faire livrer de la bouffe)

Halloween!

2011-10-11T16:10:00.003-04:00

Ma fête préféré, c'est Noël.
Mais si j'avais un prix à remettre du genre «le prix de la fête que j'aime le plus à part Noël» ou «le prix de ma fête préférée où on se déguise» ou «le prix coup de coeur-mention spéciale», ça serait très certainement à l'Halloween.

Câline que j'aime ça!
J'aime me déguiser (mais avec des costumes cool pas «emprunter le t-shirt de Geneviève et dire que tu es déguisée en Geneviève»). Et j'ai toujours eu des bons costumes parce que ma mère coud comme une pro (skills dont je n'ai malheureusement pas hérité): pirate, cochon, Blanche-Neige, abeille, Amérindienne, mouton, moufette, clown...
En fait, c'était un peu une tradition.
À chaque année, ma mère m'amenait au Bouclair (magasin de couture par excellence) et je regardais les patrons de costumes. J'en choisissais un (avec ou sans son aide, mais souvent, elle me surveillait parce que j'ai des idées de grandeurs, genre «mettre des feux d'artifices dans une robe» et il fallait qu'elle mette son pied à terre.) Ensuite, on choisissait les tissus, elle prenait mes mesures et quelques temps plus tard, comme par magie, mon costume apparaissait.
(Elle a aussi fait ma robe de bal, un de mes toutous préférés et je veux qu'elle fasse ma robe de mariée. Mais on est pas rendu là encore...)

Je n'aime pas seulement me déguiser, j'aime aussi voir les costumes des autres. Les trouver beaux (ou poches), niaiseux, audacieux, vraiment cave (comme le gars que j'ai vu dans le métro déguiser en tranche de pain. Pas le meilleur costume pour passer les tourniquets)...j'aime ça!

J'aime les bonbons.
J'aime encore plus le concept de «bonbons gratuits».
Chocolats, gommes, tires, suçons, bonbons louches qu'on sait pas trop c'est quoi, sac de chips à moitié vide...j'aime tout.

J'aime particulièrement porter des faux cils et plus un costume est drôle plus je l'aime.
Je n'ai pas beaucoup de respect pour ceux qui se déguise en «quelque chose» suivi du mot «slutty» (infirmière, sorcière, chat, femme de ménage, pirate, guerrière, lapin, etc.).
Les partys d'Halloween me stressent parce que j'ai toujours peur d'être la seule qui arrive déguisée.
Les cassettes de bruits qui font peur me font vraiment peur et j'aime les graines de citrouilles.
J'aime décorer les citrouilles et aller au Dollorama pour REGARDER (même pas acheter là) les décorations et autres cossins louches et boboches pour l'Halloween.
Des chiens déguisés, je trouve ça drôle et quand je vois un «yo», je sais jamais si c'est un costume ou non.
Je n'aime pas sculpter une citrouille, mais j'aime le résultat final et je pense que chaque personne qui possède un animal de compagnie devrait lui mettre un chapeau le 31 octobre.

J'aime l'Halloween.
Et pour lui montrer mon amour, j'ai décidé de lui organiser un surprise cette année.
Un party, avec des gens, des décorations, des costumes, du plaisir.
Mais j'ai peur que les gens ne viennent pas déguisé.
Et que les zombies profitent de notre relâchement de vigilance pour envahir le monde.

Quelque chose à faire (procrastination prise 2)

2011-10-07T11:44:00.003-04:00

Aujourd'hui, j'ai décidé que je finissais mon cours à distance.
C'est AUJOURD'HUI que ça se passe.
Je n'y ai pas touché depuis 2 semaines, ça fait 2 semaines que je me sens mal (ok, pas tant que ça, mais je le dis pour me donner meilleure conscience), il faut que ça finisse.
J'ai même pris congé de la job pour avoir juste ça à faire.
J'ai même rien fait hier soir pour avoir vidé mon système de «rien faire, j'en ai besoin».
Je suis prête.

J'ai nettoyé mon bureau, ressorti mes notes de cours.
J'ai ma bouteille d'eau, du café, j'ai niaisé sur facebook 1 heure.
Je suis prête.
Alors pourquoi je ne suis pas en train de travailler?

Parce qu'il FAUT que je le fasse, je n'en ai pas envie.
Je ne suis pas concentrée.
Il faudrait que je fasse le lavage, que j'étende sur la corde à linge (qui est brisée, ce qui rend les choses tellement plus difficiles), que je change les draps, que je passe l'aspirateur, que je fasse la vaisselle et la litière, que je coupe les griffes des chats, que j'aille faire l'épicerie...toutes des choses qui ne me tente pas du tout en général mais qui AUJOURD'HUI me semblent vraiment attirantes.

J'ai envie de relire mon rapport d'impôt, d'écouter «Pour le plaisir» (je cite d'ailleurs une fille de CIBL: «C'est une émission de personnes âgées.» J'ai pensé m'étouffer de rire quand elle a dit ça en onde. Oui, en onde.), de faire ma liste de cadeaux de Noël, d'apprendre les chants grégoriens, de faire du yoga (même si j'ai toujours haïs ça pour mourir. Câline que je suis pas flexible), j'ai envie de préparer mon party d'Halloween de l'année prochaine, de passer le balai sur mon balcon, d'aller jouer dans les machines à sous du bar miteux au coin de la rue, j'aurais la patience d'apprendre à mes chats à marcher sur deux pattes et expliquer facebook à ma mère.
Clairement, je ne suis pas partie pour travailler aujourd'hui.
En fait OUI, je vais travailler, mais clairement pas sur mon cours.

Il faudrait que je me trouve quelque chose d'autre à faire, de tout aussi important. Mettons un cours à distance de neurochirurgien.
Et quand je n'aurais pas le goût de le faire, je vais laver mes planchers, apprendre l'espagnol, faire du bénévolat avec des gens violents et finir mon cours actuel.
C'est ça la vraie vie.

C'est décourageant de pas être motivée de même. Mais je me console en me disant que même si je ne fais pas la chose que j'ai à faire, je fais au moins pleins d'autres choses. C'est ça, être une personne positive.

Et maintenant, pour s'encourager, se soutenir, s'entraider, on se fait des high five et on va faire ce qui nous tente pas (mais qui est obligatoire, mettons: mon stupide cours à distance)
Ok? HIGH FIVE!!!
High five? Quelqu'un?

Face de Steve

2011-10-03T11:09:00.002-04:00

Je ne suis pas très bonne pour retenir les noms.
Les visages oui par contre.

Je sais que je vais te connaître, je vais te jaser, te parler de ton week-end, sortir des insides.
Mais ton nom...non. Désolée.
Je fais des efforts. J'associe des faces à des mots qui me font penser à un nom qui rime avec le prénom de la personne.
Je sais, c'est complexe comme technique, mais étonnamment, ça marche.

Par exemple: vlà une face (fictive).
Je trouve que la face en question a des dents de lapin.
J'associe donc la face à un lapin.
Lapin, ça me fait penser à carotte.
Et carotte, ça rime avec Charlotte.
La face s'appelle Charlotte.

C'est pas facile tout le temps, mais j'y arrive.

Ça serait tellement plus simple si les gens avait des faces qui allaient avec leurs noms.
Y'a beaucoup de gars qui ont une face de Steve, mais qui s'appelle Mathieu, Jean-Philippe ou Luc.
Y'a des filles qui ont des faces de Ginette, mais qui s'appelle Pamela, Bianca ou Joanie.
Et ça ne m'aide pas du tout dans mon processus d'apprendre leurs noms.

En fait, dans le meilleur des mondes, je pourrais appeler les gens comme je veux (les baptiser dès que je les rencontre).
Quand tu donnes un nom à quelqu'un, tu t'en souviens.
Certaines personnes garderaient leur nom «original», mettons toutes celle que je connais depuis 2009.
Et les autres, hop! Des nouveaux noms!
Vous seriez choyés en plus parce que j'affectionne les noms...hors du commun.
Clébert, Josteve, Bléahagka.

Le problème avec ces noms-là, c'est qu'ils sont tellement hors de l'ordinaire que je les oublie.
Je sais que j'en ai dit un et là je ne suis pu capable de le prononcer comme je l'ai dit la première fois et là la personne en question pense que je l'ai oublié.
C'est pas le cas, mais quelle idée j'ai eu de te baptiser Markivibeige?

Dans le fond, c'est pas une meilleure idée, que je baptise les gens.
En fait, dans le meilleur des mondes, tout le monde porterait une étiquette qui dit:
«Bonjour, je m'appelle (inscrire ici votre VRAI nom)»

Alors, on commence quand?

Workcoolique

2011-09-30T16:41:00.003-04:00

Je l'avoue. Je suis une workcoolique (et j'avoue aussi que je ne sais pas trop comment ça s'écrit).
Une pure et dure.
Je travaille, beaucoup, beaucoup, beaucoup. Les jours de semaine, les jours fériés, le soir, le week-end, quand je fais de l'insomnie...
J'aime ça travailler.

Même quand je ne suis pas au bureau (ok, ok je l'avoue: je ne travaille pas DANS un bureau. J'ai UN bureau... chez moi. Rien à voir avec un cubicule au centre-ville. Il y a 2 murs lilas, un babillard avec des coupures de journaux qui me font rire, mon ancienne plaque d'immatriculation, une boîte pleine de souliers, une table du IKEA, et de temps en temps, il y a un chat ou deux couché dessus) je travaille quand même.
Ma vie tourne autour du travail. Mon cerveau est composé de millier de post it de toutes les couleurs sur lesquels se retrouvent une idée, un projet, un numéro de téléphone, un délais.

Et je m'assume. C'est correct: j'aime travailler.
Le problème vient du fait que ça me fâche que tout le monde ne soit pas comme moi.
Ça me fâche parce que je trouve que rien ne va assez vite à mon goût.
Il faut toujours que j’attende après des photos, des retours d’appel, des réponses de courriels. Non, mais les gens sont si lents! Qu’est-ce qu’ils ont de si important à faire à 23 heures un dimanche soir de la fin de semaine du Travail? Fête du Travail, le nom le dit : travaille!

Ça m'énerve.
Même moi je commence à me trouver de moins en moins efficace. Si seulement j'étais 4.
Je suis tellement PRO-clone! J'en aurais 4...non disons 6, juste pour être sûre. Comme ça je pourrais travailler plus et je serais certaine que ça serait fait selon «mes normes» (Parce que même si c'est mon clone, c'est moi pareil, non?)

Si seulement je pouvais vivre sans dormir! Si seulement tout le monde pouvait arrêter de dormir! Les choses iraient plus vite! Ça m’enrage de perdre 4 heures par nuit pour me «reposer». Je rêve de mes dossiers! Si seulement le travail que je fais en rêve pouvait être fait simultanément dans la réalité, ça, ça serait GÉNIAL.

Mais je suis une workcoolique parce que j'aime ce que je fais.
J'ai déjà travailler dans d'autres domaines et je peux vous assurer que je n'en rêvais pas, je punchais en retard, je m'assoyais dès que la boss ne regardais pas et je faisais semblant d'être malade aux 2 semaines. J'étais une employée presque modèle. Une employée correcte.

Et vous? Workcoolique ou correct?

Lady Motivation

2011-09-28T14:22:00.003-04:00

Je suis une personne motivée (quand j'aime ce que je fais).
Et j'avoue que parfois, je me prends au sérieux (mais ça n'arrive pas vraiment souvent).

Mais il y a toujours des gens «plus» que toi.
Des gens vraiment trop motivés qui se prennent beaucoup trop au sérieux.
Et c'est toujours dans des contextes que toi, tu t'en fou un peu. Et tu ne peux pas le laisser paraître parce qu'il y a Lady Motivation à côté de toi.

Je m'explique (en donnant un exemple concret et en pensant à du monde en particulier)
Je travaillais dans une boutique de linge (quelconque, c'est vraiment pas important, tout ce qui est important de savoir, c'est que c'est une boutique de linge et qu'elle appartient à une chaîne, une grosse compagnie. Grosse dans le genre de «toutes femmes qui se respectent a au moins un morceau de vêtement qui vient de là»).
Je vous mets en contexte rapide: je suis étudiante, je fais ça à temps partiel, je suis payée au salaire minimum.
Est-ce que je suis motivée à travailler là? Pas tant que ça.
Est-ce que je prends ma job au sérieux? Pas vraiment...
(Attention là, je suis tout de même une bonne employée et je fais ce que j'ai à faire, mais sans excès, sans zèle, sans passion!)

Et je travaille avec Lady Motivation.
Elle, elle serait prête à se faire couper la main pour la compagnie. C'est le genre de fille qui, dans un hold up, préférais se faire tirer dessus plutôt que de donner la caisse. Le genre de fille qui, quand il n'y a plus rien à faire, TROUVE des tâches à accomplir afin d'être certaine de toujours être en train de travailler sur les heures où elle est payé. (Personnellement, sur mes heures de travail, je demandais à mes amies de venir à ma boutique, je m'enfermais dans une cabine d'essayage avec elles, on jasait et elles quittaient. Je ne faisais pas beaucoup de vente mais c'est ça la joie de ne pas être à commission!) Le genre de fille de 17 qui est en admiration devant la gérante de 22 ans.

Tu la vois aller et tu sais que tu ne seras jamais amie avec elle (ni la gérante de 22 ans).

Y'en a aussi, des Lady Motivation, à l'université (sans doute au cégep aussi, mais je ne pourrais pas dire, j'étais en Arts et Lettres. Notre priorité était de foxer, fumer des bats et trouver des idées de génies. Oui, moi aussi j'ai eu des années sombres). Tsé des filles qui, pour un travail de 10% font des nuits blanches, pour les examens commencent à étudier AVANT qu'on aille vu la matière et suggère qu'on se rencontre tous les dimanches, même si on n'a pas de travail à faire, juste pour discuter de nos apprentissages de la semaine.
Le genre de fille (je parle de fille ici puisque j'étudiais en enseignement primaire. Il y avait 3 gars: 2 absolument fendant et insupportablement ennuyeux et un roux auquel je n'ai jamais adressé la parole parce qu'il ressemblait à un écureuil) que tu sais son avenir. Elle va finir toute seule (avec un ou deux chats), avec un horaire serré de télé-roman et un passe-temps de tricot et de popotte maison. Et une fois par année elle va aller dans le Sud, avec ses chums de filles pareilles comme elle, se faire accroire qu'elle est heureuse.

Et la raison pourquoi je parle de Lady Motivation, c'est que j'en ai croisé une cette semaine.
Peut-être que je n'ai pas eu le mémo, mais aux dernières nouvelles, tu étais une employée à temps partielle payée à peine plus que le salaire minimum, pas la Reine de la Vie qui a des souliers en lingots d'or.
Alors pas de raison d'être stressée ok?

C'est pas que je suis une mauvaise employée, c'est juste que je suis réaliste.
Je sais que je n'hériterais jamais de cette entreprise, je sais que je suis remplaçable en un claquement de doigt et je sais que mes boss ne sont pas toujours derrière moi à vérifier si je les rends fiers.
C'est pour tout ça que je ne suis pas excessivement motivée au travail et que je ne me prends pas au sérieux.
Ha oui! Et je suis paresseuse un peu.

Zombies

2011-09-25T14:07:00.002-04:00

Je n'ai jamais été une grande fan de zombies.
Parce qu'ils me font vraiment peur.
Et que j'estime que mes chances de survie sont plutôt basses si jamais un jour peut-être (dis-je en touchant du bois) il y a une épidémie (ou une invasion, je ne sais pas c'est quoi le terme exact) de zombies.

Je dois par contre avouer que mes chances de survivre dans un monde plein de zombies ont grandement augmenter grâce à mon homme, qui m'a appris tout ce que je devais savoir pour prolonger mon espérance de vie.
Je vous partage mes connaissances acquises:
-Ne te fais pas mordre
-Vise la tête (et fait attention pour ne pas confondre survivant et zombie, une erreur est si vite arrivée!)
-Le meilleur moyen de déplacement est le vélo: rapide, silencieux, pas besoin de ravitaillement (je ne sais pas si les Bixi comptent)

C'est ben beau, mais si on me demande de viser la tête...je n'ai jamais tenu de gun de ma vie. (Ok, une fois, quand je suis allée en Abitibi...une 22 (je pense) mais je n'étais pas super bonne/rapide/efficace). Qu'est-ce que je fais dans ce temps-là?
Et j'ai trouvé: Resident Evil.
(Je sais qu'il en existe pour plusieurs consoles...personnellement, j'avais déjà essayé avec un Game Cube. OUI, j'ai bien dit un Game Cube. Mais ça me faisait vraiment trop peur (je suis toff, n'est-ce pas?) Maintenant, je l'ai pour la Wii. Nice.)

Resident Evil. Tuer des zombies. Avec un gun. Des guns. Des grenades même si ça te tente.
Wôw.

J'aime beaucoup trop ça. J'irais même jusqu'à dire que je suis bonne. (Sauf au début, quand je pesais sur les mauvais boutons et que je chialais en disant que mon fusil était brisé.)
Le problème dans cette histoire, c'est que je passe beaucoup trop de temps maintenant à tuer des zombies.
Bientôt, je vais finir «la cassette».
Et je vais avoir besoin de nouveaux challenges.

Et là, je me prends à souhaiter qu'il y ai réellement une épidémie de zombies (ou une invasion, je ne sais toujours pas c'est quoi le bon terme). Je lis les journaux, Cyberpresse, je regarde les nouvelles, RDI joue toujours back ground.
J'attends, j'espère LA nouvelle.

Où est le scientifique fou qui va gâcher l'humanité? Où est le remède contre le sida qui va mal tourner? Où est le zombie qu'un septuagénaire fou garde enchaîné dans son sous-sol et qui va s'évader quand le vieux va mourir?
J'ai pas juste ça à faire attendre.

Je suis prête: je me suis remise en forme, j'ai des provisions, une sortie de secours sur le toit, des vélos (je sais même comment changer une roue en moins de 2 minutes, sans l'aide de personne), un sac à dos de survie prêt à partir.
Il me manque juste un gun qui tire pareil comme ma manette.
Pis quelqu'un qui va calculer les points.

Facebook et français

2011-09-21T11:27:00.003-04:00

Bon...là, je sais que j'ai chialé contre les gens qui prennent Facebook pour un journal intime.
Et je vais continuer de chialer (à croire que c'est juste ça que je fais!), sur une autre sorte de gens.
Ceux qui font des fautes d'orthographe.

(Avant d'aller plus loin, je dois avouer qu'écrire ce post me stress énormément. Parce que je ne veux pas faire de fautes...je suis en train de chialer contre ceux qui en font! Je relis chaque mot pour être certaine de la façon de l'écrire...si seulement j'étais la reine de la grammaire!)

En fait, c'est normal des fois de faire des fautes.
Par exemple, dans la phrase suivante: «Cinq rhinocéros récidivistes utilisaient du cellophane avec des hormones adrénocorticotropes afin de faire de la synecdoque.»
Tu peux en faire des fautes. C'est correct. C'est normal. (Je ne sais pas dans quel contexte tu écrirais une phrase pareil ni ce que ça veut dire exactement, mais c'est pas grave)

Mais dans la phrase «Les amis, j'ai besoin d'aide, c'est quoi le nom de la fille qui joue dans Virginie?»...si tu fais des fautes, je te juge. PARCE QUE OUI, y'a des gens qui font des fautes dans cette phrase-là. (et voici mon commentaire de matante: «Les jeunes ne savent pas écrire!»)
Exemple: «les ami, jé besoin d'aide, c'es koi le non de la file qui jout dans virgini»
C'est quoi, tu n'es jamais allé à l'école? Tu penses que l'écriture ça ne sert à rien?
Si tu avais 6 ans et que tu écrivais de même, je trouverais ça cute, adorable même.
Mais là t'as 24 ans, t'es sur le marché du travail, pis ça fait dur.
«Pouha! Pas besoin de savoir bien écrire, c'est pour les caves! Quand est-ce qu'on se sert de ça, l'écriture?»
Quand on abuse des statuts Facebook.

Et on dirait que plus ils écrivent mal, plus ils ressentent le besoin de mettre des commentaires et des statuts aux 30 secondes.
Pour nous rappeler qu'ils ne savent pas écrire.
En plus, tu n'as pas vraiment d'excuses pour mal écrire...il y a des petites lignes rouges qui apparaissent sous les mots que tu as mal écrit!

Quand je vois des statuts de même, j'ai juste le goût de les commenter...en corrigeant les fautes.
Statut quelconque: «cé qui la meilleur comédiene au québec»
Ma réponse: «C'est qui la meilleure comédienne au Québec?»
Mais je ne le fais pas.
Premièrement, j'ai pas tant de temps libre que ça (pour vrai, je pourrais passer des heures, que dis-je? Des jours à corriger tout ce qui se dit sur Facebook)
Deuxièmement...c'est baveux. Et je ne suis pas certaine que le message passerait.

C'est pourquoi j'ai fait une deuxième proposition à mon grand chum Mark.
Tu ne peux pas publier ton statut tant qu'il y a une faute dedans.
Et là, tu n'as pas les petites lignes rouges pour t'aider.
Tu as voulu faire le smatte et les ignorer, maintenant, débrouilles-toi tout seul!
Y'en a qui publierait moins et qui passeraient beaucoup de temps devant leur écran à se demander «Ben voyons, j'étais certain que jouzent ça s'écrivait de même!»

Bon, je sais que je rêve en couleur.
Mais comment tu veux être pris au sérieux si t'es pas capable d'écrire 3 mots sans erreurs?
Personnellement...je ne te prends pas au sérieux.
Et je te juge.
Et non, je n'ai pas 75 ans pour être en train de chialer sur les jeunes de même.
Je suis seulement une amoureuse de la langue française.

FAIM.

Facebook et échographie

2011-09-16T16:37:00.002-04:00

Là, je vais le dire une fois pour toute.
Ça fait longtemps que je le pense mais je n'ose jamais le dire de peur de me faire juger...
Je ne vise personne en particulier (mais y'en a en masse qui devrait l'être)...
Facebook n'est pas un journal intime.

VOILÀ. Je l'ai dit!
Et je me sens tellement mieux!

Facebook, c'est fait pour poser des questions, regarder les photos de monde que t'as pas vu depuis plus de 5 ans, faire des observations, écrire des commentaires hilarants et partager des vidéos de chats qui se pètent la gueule.

Ça m'écoeure de lire des statuts qui disent «Une épreuve de plus, il ne faut pas que je lâche, j'essaye de garder le moral mais c'est vraiment roff» NON. Non. Non. NON. Non. Non. NOOOON.
T'es-tu une emo de 16 ans?!
C'est pas un statut agréable à lire. J'apprends rien (sauf le fait que tu as besoin d'attention) et la partie voyeur de mon moi-même n'est même pas satisfaite parce que tu ne donnes même pas de détails sur ce qui fait que ta vie est un enfer! Y'a rien de nice là-dedans!
Et est-ce que je peux aller te poser des questions? NON, parce que la dernière fois qu'on s'est parlé, c'est en secondaire 4 dans le cours de science physique.

Et le monde qui RÉPONDENT à ces statuts-là ne sont pas mieux. «Pauvre chouette, lâche pas on est avec toi, je t'aime, le meilleur s'en vient, je comprends tellement». Es-tu emo toi aussi?! C'est tu possible de ne pas encourager son comportement? Appelez-vous et parlez-en au téléphone! Mais ne m'impliquez pas dans cette conversation qui ne veut rien dire!

J'ai écrit une lettre au créateur de Facebook.
Il fait toujours des changements de marde au site, il pourrait au moins en faire un de cool.
Voici ce que je lui ai proposé:

«Salut Mark (je me permets de t'appeler par ton petit nom, puisque tu es plus jeune que moi)

Je suis une utilisatrice de Facebook. D'ailleurs, j'ai vu le film sur ton histoire, et j'ai trouvé ça correct.
J'utilise Facebook pour plusieurs raisons: perdre du temps, envoyer des messages, apprendre c'est quand la fête à qui, perdre du temps (je sais que je l'ai déjà dit, mais je perds vraiment beaucoup de temps), retrouver des anciennes amies et me comparer à elles, etc.

Et il y a des choses qui me mettent de mauvaise humeur, qui pourrissent mon expérience facebokienne: les gens qui écrivent des statuts de marde sur leurs vies, des choses beaucoup trop personnelles ou franchement inintéressante voire même dégueulasse (prendre une photo de ton cordon ombilical, oui, ça m'écoeure).
Je pense que tu devrais engager une personne pour filtrer les statuts.
Son travail serait de déterminer s'il s'agit d'un statut qui a de l'allure ou d'un statut de journal intime.
S'il s'agit d'un statut de journal intime, on ferme le compte et on envoie par la poste un journal intime (avec un cadenas pis une clé pis un crayon avec des froufrous pis toute le kit) à la personne concernée.

Je sais que cela va te faire perdre beaucoup d'utilisateurs, mais crois-moi, ceux qui resteront vont t'aimer d'amour.

Sur ce, bonne journée...ha oui! J'oubliais! Peux-tu aussi ENLEVER définitivement la fonction: «me faire rajouter dans un groupe que je sais même pas c'est quoi et que je reçois plein de messages de la part de ce groupe que je sais pas c'est quoi mais dont je fais parti sans jamais avoir dit oui?»

Thanks Mark, t'es ben blood.
À bientôt!

Gab :)
(on est pas assez proche pour que je te donne des becs, fak je créé une complicité en mettant un petit bonhomme sourire)»

J'attends toujours une réponse.
Je croise les doigts et j'espère.

Bataille

2011-09-13T13:15:00.002-04:00

Je vieillis.
C'est inévitable.
Et je me rends compte qu'il y a des choses que je n'ai jamais fait dans ma vie et que maintenant, c'est vraiment pu le temps de le faire.

Le meilleur exemple que je peux donner: je ne me suis jamais battue.
Bon, premièrement, je ne suis pas une personne très violente, alors ça s'explique de même...mais pareil...
Y'en a qui vont me dire: «Oui, mais tu es une fille, et les filles, ça ne se bat pas!»
As-tu déjà écouté Jersey Shore? On se bat en sale!
J'ai déjà eu le goût de me battre, mais on dirait que ça juste jamais adonné.

UNE FOIS j'ai reçu un coup de poing dans la face.
Mais je ne l'ai pas retourné, alors ça ne compte pas pour une bataille.
Une bataille, selon moi, ça prend au moins 3 coups donnés par 2 personnes différentes.
Ça ne peut pas être moi je te frappe et tu frappes la madame et elle frappe son voisin...ça, c'est une chaîne de coups et c'est pas la même chose!!

Bref, j'ai reçu un seul coup de poing dans ma vie et c'était même pas juste.
J'étais en première année et Dominic Couture (je ne fais même pas l'effort de changer son nom) m'a frappé.
C'était l'hiver et comme tout bonne personne de première année, j'avais ma soutte qui m'empêchait presque de bouger, ma tuque et mon foulard qui diminuaient considérablement mon champ de vision et mes bottes Sorel un point trop grand pour qu'elles me fassent l'hiver d'après.
Je marchais tranquillement, devant lui, inoffensive.
Et lui, il m'attrape par le sac à dos, il me tire vers l'arrière, j'arrive à sa hauteur sans même comprendre ce qui se passe et il me frappe dans la face. Ensuite, comme tout brave homme de ce monde, il part en courant.

C'était déloyal comme «bataille».
Comment tu veux que je réplique? Comment je peux me défendre quand je porte des mitaines attachées après mon manteau et que j'ai un bricolage en macaroni dans une main? J'ai pleuré.
Pas parce que j'avais mal, mais parce que c'était pas juste.

Et le pire dans cette histoire, c'est que je n'ai jamais su POURQUOI il m'a frappé.
Peut-être que mon sac à dos de Barbie lui tapait sur les nerfs.
Peut-être que le bruit de mes bottes qui trainent à terre lui tapait sur les nerfs.
Peut-être qu'il était jaloux que c'était moi qui était en charge des berlingots de lait.
Je ne sais pas.
Et je ne le saurais sans doute jamais.
C'est dommage parce que c'est ma seule expérience de presque bataille et je sais même pas pourquoi elle a eu lieu.

Aujourd'hui, j'ai vieilli...j'ai pu vraiment le goût de me battre.
Et même si ça arrive, je trouverais ça de mauvais goût.
«Check la vieille qui se bat, elle a pas de technique, elle est trop vieille pour faire ça, elle va se casser une hanche!»

Malgré tout, sur ma liste de chose à faire au moins une fois dans ma vie, il y a la chose suivante:
«Partir une bataille dans un bar avec Herby Moreau»
J'ai vieilli. J'ai plus de classe et plus d'ambition aussi.
Je ne me suis jamais battue.
Mais quand je vais le faire, ça va être spectaculaire.
N'est-ce pas, Herby?

Alerte de cheesy

2011-09-07T16:38:00.003-04:00

Bon, avant que vous lisiez plus loin, je veux juste vous avertir...
Ce post sera cheesy. Excessivement, extrêmement, langoureusement cheesy.
Ça se peut même que vous preniez une livre ou deux tellement il va y avoir du cheese dans les prochaines lignes.
Mais il faut que je le dise, que je l'exprime, et c'est ici que j'ai choisi de le faire.

J'aime ma famille.
Beaucoup, beaucoup, beaucoup.
Je suis une personne excessivement chanceuse et heureuse et j'irais même jusqu'à dire bénie.
Bénie d'avoir une famille aussi fabuleuse, fantastique, solidaire, généreuse.
Je les aime. Je ferais tout pour eux.
Vraiment tout: passer une nuit en prison, voler un bébé chien, gifler Jean-Luc Mongrain, lancer de la peinture à une star qui porte de la fourrure, aller voir «Les Dangereux 2», marcher sur du verre, cracher du feu, danser la lambada nue à Berri-UQÀM, faire du houlaoup, me mettre du vinaigre dans les yeux, me faire scier les bras à frette, les aider à déménager, m'humilier à «Dé zéro à mille», porter un t-shirt de ma propre face, manger une bouteille de ketchup, prêter ma passe de bus, etc...

Et le plus fantastique dans tout ça, c'est que je sais qu'eux aussi ferait la même chose pour moi.
On n'est pas qu'une famille.
On ne fait pas que porter le même nom.
On est un clan. Un vrai.
Uni, présent, solidaire.

(Je vous avais averti que ça serait cheesy là! Courage, il en reste encore un peu...)

Je les aime tous. Individuellement et collectivement.
Ils sont ce que j'ai de plus précieux, et malgré tout ce qui est arrivé dans ma vie, je suis chanceuse.
Terriblement chanceuse.
Et j'avais besoin de le dire, de l'écrire, de le partager.
Parce qu'on ne dit pas assez souvent aux gens qu'on aime qu'on les aime.

Je suis une personne aimée.
Et je suis une personne qui aime.
Je suis complète.

PS: Maintenant, décrochez de l'ordinateur et allez passer un coup de fil aux gens qui vous font du bien. Pas un texto, pas un email, pas un poke sur facebook. Un vrai coup de fil. Vous allez voir, le feeling est superbe.

Moi pis ma face, ça fait 2

2011-09-05T15:41:00.002-04:00

Je suis une solitaire à mes heures.
Mes heures pouvant être tout le temps.
Mais j'aime aussi être entouré de gens. Étrange, non?

Dans un monde idéal, je pourrais aller dans un café, entouré de plein de gens que je connais, être assise avec mon bol de café au lait et lire une revue (ou un livre, ou un bottin téléphonique, c'est tellement pas important dans ma mise en situation!) sans parler à personne mais en appréciant leur présence.
Mais évidemment, c'est impossible. Parce qu'il y a du monde qui pense que parce que tu ne leur parles pas, tu ne les aimes pas. Pire encore, il y a ceux qui pensent que parce QU'ILS ne parlent pas, ils n'existent pas.
Ce qui fait que tu ne peux pas être dans un endroit avec des gens que tu connais et ne pas leur parler.

C'est socialement inacceptable.
Mais ça pourrait être si agréable! Je donne l'exemple classique: tu es dans le bus. Tu écoutes ta musique, tu ne déranges pas personne. À un arrêt, monte quelqu'un que tu connais. AVOUEZ que vous êtes soulagé quand cette personne te fait un signe de tête et s'assoie plus loin. (Non, vous ne voyez pas son signe de tête parce que vous êtes occupé à faire semblant de ne pas la voir! Je sais, je fais la même chose...)

Aussi, j'ai remarqué que dans la vie, beaucoup de gens ont besoin de l'approbation des autres. De se faire approuver, conseiller, valider par quelqu'un de leur entourage (qui n'est pas nécessairement qualifié pour valider quoi que se soit).
Et j'étais comme ça avant. Indécise, peu sûre de moi, demandant toujours une autre opinion (et me fâchant quand cette opinion n'était pas identique à la mienne. Oui, j'étais pleine de maturité à l'époque).
Et j'ai réalisé que même si je demandais l'opinion 395 293 239 personnes pour être certaine de ce que j'allais faire.
Même si ces 395 293 239 personnes me donnaient tous la même réponse (qui était contraire à la mienne)...
ben je faisais quand même à ma tête.

Alors pourquoi demander à tous ces gens? C'est juste une perte de temps, c'est juste tourner autour du pot, c'est juste une façon de repousser ce que nous avons déjà décidé de faire.

J'étais tannée d'avoir besoin des autres (en fait, on a tous besoin des autres, à un moment ou un autre de notre vie. Je ne me ferais pas me faire un traitement de canal toute seule sous prétexte que je suis devenue indépendante! Je reformule ma phrase: j'étais tannée de toujours chercher l'approbation des autres sur ce que je faisais. «Dis-moi, est-ce que c'est bien fait? Qu'est-ce que tu penses de ça? Est-ce que tu aimes ça? Est-ce que c'est bon, drôle magnifique?» Évidemment, je ne suis pas en train de dire que je ne demande plus d'opinion à personne. Il faut faire la part des choses. Disons juste que j'ai décidé de me faire plus confiance, d'écouter mon instinct un peu plus.)

Juste pour que se soit clair: j'ai décidé de me faire plus confiance, sans toujours chercher l'approbation des autres.
Mais je l'avoue, ça me faisait un peu peur. ( QUOI? Me faire confiance? Non mais ça va pas? Comment je suis supposée faire ça?)

Je voulais décider toute seule, mais je voulais aussi avoir les autres avec moi.
Parce que c'est sécurisant, de ne pas être seule dans ses décisions.
Quand ça va bien, tu partages le bonheur. Mais quand tu flopes, tu partages le malheur.

C'est alors qu'est né «moi pis ma face».
Le meilleur des deux mondes.
«Moi pis ma face», ça fait 2. Je ne me sens pas toute seule.
Mais «moi pis ma face», ça reste juste moi, alors oui, je suis toute seule.
Magique, non?

OK, je suis consciente que c'est sans doute un raisonnement tordu, mais quand même... pour ma défense, je dois dire que je n'ai jamais eu une logique de feu. Et peu importe le raisonnement, le résultat reste là: je suis plus confiante qu'avant. (Je dois avouer aussi que c'est une appellation qui me fait rire. J'aime parler de «moi pis ma face» au «on». On est presque un couple!)

Sincèrement, pensiez-vous que c'était ça, l'origine de «moi pis ma face»?

Moi pis ma face pis les personnes âgées

2011-09-02T11:45:00.001-04:00

Je n’aime pas beaucoup les personnes âgées.
Parce qu’elles conduisent mal premièrement.
Parce qu’il faut leur laisser notre place dans le métro et dans le bus.
Parce qu’elles ont une odeur particulière qui n’est pas agréable, même si je ne suis pas capable de mettre le doigt sur l’odeur exacte. Une genre de mix entre les pappermans avec arrière de goût de «il me reste une vraie dent» et une odeur de «la mort es proche»..
Parce que dans 90% du temps, elles ne sont pas capable de se faire une teinture et marchent comme si de rien n’était, dans la rue, avec les cheveux mauves.
Parce qu’elles ont souvent des petits trucs blancs sur le bord de la bouche.
Parce que tu as toujours l’impression qu’elles vont choisir LE moment où tu es là pour péter au frette.
Parce que peu importe ce que tu dis, tu sais qu’elles s’en câlissent.
Parce qu’elles sont trop à l’aise de parler de leur maladie. Et plus c’est dégueulasse, plus elles sont à l’aise d’en parler.
Parce que tu sais jamais vraiment où les regarder. À chaque endroit, y’a quelque chose de dégueulasse à regarder : les veines trop sorties sur les mains, une couche de blanc par-dessus l’iris, du poil qui sort du nez, des grains de beauté 3D dans le cou…
Parce qu’elles ne sont pas fines. Elles ne disent pas merci et toi, tu ne serais pas gentil avec eux mais tu sais très bien que si tu es pas fin, elles vont revenir te hanter. Et ça ne sera pas dans très longtemps.
Parce qu’elles sont toujours à l’urgence et que c’est pour ça que ça jam.
Parce qu’elles choisissent de te raconter la partie de leur vie la plus plate («J’ai fait la Deuxième Guerre mondiale, j’ai participé aux grèves des sufragettes pour avoir le droit de vote, j’ai déjà interviewé les Beatles, j’étais là au bed-in pour la paix de Lennon, mais laisse-moi te raconter la fois où le pharmacien avait mélangé mes pilules pis que j’ai eu la diarrhée.»)

Pour toutes ces raisons et bien d’autres, je n’aime pas les personnes âgées.
À une exception près : ma grand-mère.
Ma grand-mère, c’est la personne âgée la plus cool au monde. Je suis même certaine qu’elle est plus cool qu’une bonne partie des pas vieux. Une chose est sûre, elle est plus cool que toutes les filles qui étudient en enseignement primaire et préscolaire et qui ont 40 ans d’âge mental, peu importe leur année de naissance.

Premièrement, elle sent bon. Elle sent le savon trop parfumé qui te donne mal à la tête tellement il s’enfonce dans ton crâne. À n’importe qui d’autre, ça n’irait pas bien, mais à elle, c’est parfait.
Elle fait des carrés aux dattes, elle n’a jamais eu les cheveux mauve ni conduit de char. Déjà là, je sais que vous l’aimez.

Dans le bus, ça ne te dérange pas de lui laisser ta place, parce qu’elle te dit merci. Avec le sourire, plein de VRAIES dents. Et sa lui va bien de s’asseoir en avant parce que, dans son portefeuille, elle a des billets d’autobus au cas où quelqu’un oublierait sa passe.
Sauf si c’est un immigrant qui l’oubli. Parce que ma grand-mère est raciste. Mais juste avec les Arabes. Elle ne dit d’ailleurs pas des Arabes mais bien des importés ou des races. Mais ça lui va bien, et on dirait qu’elle est tellement vieille, petite, douce et souriante qu’elle peut dire n’importe quoi et ça passe.

C’est de la faute de son propriétaire. Il est Arabe et il est mauvais propriétaire. Et ma grand-mère généralise beaucoup. Mais s’il était un bon propriétaire, elle ne serait pas raciste. Ou plutôt, elle serait moins raciste.
Son médecin est juif et il est super gentil. Elle me le dit souvent : «Il est tellement gentil pour un juif, c’est pas croyable. Ça c’est une bonne race.» (Je pourrais facilement rajouter un gag d’Hitler ici, mais je ne le ferais pas.)
Une fois, son propriétaire était chez elle avec son frère pour faire des réparations. Ils parlaient entre eux, en arabe. Et ça l’a tellement insultée qu’elle s’est mêlée de leur conversation. En arabe. Langue qu’elle ne parle pas. Saviez-vous que le regard «C’est une criss de folle!» est universel?
Mais elle a de la tork. Elle sait ce qu’elle aime. Pis elle a 86 ans et elle a eu 7 enfants qu’elle a élevés toute seule, je pense qu’elle a fait son devoir de citoyenne et que maintenant, elle peut ben faire ce qu’elle veut! Si être raciste lui fait plaisir, laissons-lui ce plaisir.

Malgré son âge, ça reste une femme.
Elle aime les hommes. Elle dit que c’est pas parce qu’on est vieille qu’on devient aveugle. Elle n’aime pas les petits vieux. Elle dit qu’ils ne font que chialer et rider et se faire pousser des tâches brunes. Elle aime les hommes dans la vingtaine. Surtout mon chum. Elle m’a d’ailleurs dit que si elle avait 60 ans de moins, faudrait que je me check.
J’ai ri. Mais j’ai aussi vu dans ses yeux que c’était vrai.

Et c’est une grande fan de soccer. Elle regarde tous les matchs de l’Impact, la coupe du monde, le soccer européen. Mais quand tu commences à lui poser des questions plus précises, du genre «Quelles équipes jouent le match que tu es en train de regarder?», elle ne connaît pas la réponse. Elle écoute le soccer parce qu’elle trouve que les joueurs sont beaux. Quand ils sautent et qu’on voit une partie de leur cuisse, elle crie toujours «HO! Le beau petit poulet!»

Elle aime manger des mets chinois. Proche de chez elle, il y a «Les 7 bonheurs». Mais elle n’y va plus depuis que le chinois a tué sa femme dans le resto. Et elle n’y va plus, pas parce que c’est macabre, mais bien parce que le cook a changé et que c’est moins bon. Elle appelle maintenant ça «Les 7 malheurs». De l’humour de personnes âgées faut croire.
Elle a un écureuil. Pas dans sa maison, mais c’est tout comme. Il vient sur sa galerie et elle le nourri. Pas avec des peanuts ou des restants de table. Non, avec des cachous. Je ne serais pas surprise d’arriver là un matin et de voir des itinérants sur sa galerie. Moi-même j’irais sur sa galerie manger des cachous.

Et c’est sans doute la personne la plus sincère du monde quand elle te dit : «Je suis contente de te voir.»
Elle aime qu’on lui raconte tous les petits détails de nos sorties, alors je me gâte. Je lui parle de l’humour, des bons et des mauvais shows, de mes amis, des bitcheries, du découragement, des bons contrats et des moins bons. Elle m’écoute. Elle est contente avec moi et balaye mes soucis avec un rire qui veut dire «Ma petite fille, y’a tellement pire dans le monde!». Elle ne comprend pas tous mes termes, mais elle écoute avec passion. C’est une psychologue âgée.

Des fois elle a les blues et des fois, elle joue des mauvais tour en riant comme une enfant de 4 ans qui se fait chatouiller.
Elle a toute sa tête, même si son corps commence à rusher. Elle ne veut rien savoir d’habiter dans une maison de vieux parce qu’elle croit que «la mort se tient là, c’est plus facile pour elle».

C’est la grand-mère la plus cool au monde.
Elle magasine au Urban Planet et au Garage. Elle envoie promener les vendeuses, elle les ignore quand elles lui parle, et fait immanquablement un commentaire sur leurs études qui va les mettre mal à l’aise, parce que c’est vrai du genre : «Faut pas être ben intelligente pour travailler ici, elle a une grande carrière devant elle.»
Et après avoir détruit (inconsciemment ou non, on ne le saura jamais!) l’estime d’une jeune femme, elle va prendre un café dans la place à restaurants du mail. Et elle juge les gens qui passent. Et c’est tellement drôle.

Mais elle a le droit, elle a 86 ans, elle s’est marié à 17 ans, elle a connu la guerre. Elle peut ben faire ce qu’elle veut aujourd’hui.

Elle aime les Simpsons, l’émission des frères Kraft et Joe Dassin. Elle aime Cathy Gauthier, Julio Iglesias et la bière Heineken.
Elle dit bonjour aux gens qu’elle croise dans la rue, elle aime qu’on l’amène manger à «La Korvette», petit snack-bar sur Masson, et elle pratique son espagnol avec sa coiffeuse qui est vietnamienne.
Elle donne une carte de Noël à son facteur, elle achète des pantalons de maternité pour elle (c’est plus confortable qu’elle dit) et elle a déjà dit «maudite marde» en public, mais elle n’en était pas fière.
Elle vote pour le Bloc parce que le monsieur a l’air gentil, elle parle dans le dos de sa meilleure amie (qui est aussi sa voisine) et elle aurait aimé foutre une baffe à Jacques Chevalier quand il n’a pas été fin avec moi à En Route.
Elle a 86 ans, elle vient d’une époque différente, elle a toute sa tête et elle est tellement cool. Et à l’instant, je finis ce texte et je vais l’appeler parce que vraiment…(cette phrase est sans fin).

T'as la tag.

2011-08-30T21:09:00.002-04:00

Ça fait combien de temps que vous n'avez pas joué à la tag?
On devrait s'y remettre.

Premièrement, c'est le fun jouer à la tag. C'est pas mal sûr que tu vas passer un bon moment quand tu joues à la tag (bon moment qui va sans doute être interrompu par une chute, un genou égratigné, des pleurs et un plaster, mais un bon moment quand même)

Deuxièmement, c'est facile de jouer à la tag. Tout le monde peut jouer parce que tout le monde sait courir (attention ici, il faut bien faire la distinction entre «savoir courir» et «aimer courir». Ce n'est pas parce que tu SAIS que tu AIMES). Pas besoin de parler la même langue, pas besoin de matériel, pas besoin d'arbitre. Pas de gagnants ou de perdants.
Juste cours et ne te fais pas toucher par la tag. (ou cours et donne la tag, selon le rôle qui t'es attribué)

Troisièmement, pour les gens qui sont comme moi (et je soupçonne qu'il y en a BEAUCOUP, du moins plus qu'on pourrait le croire!), jouer à la tag, c'est une façon de se dépasser, de repousser nos limites, de se prouver qu'on est fort et capable et indépendant.
Je m'explique.

Je sais courir.
Mais je n'aime pas courir. Et ce, depuis mon plus jeune âge.
Même s'il me pognait des rages de courir (ce qui arrivait rarement, je vous l'accorde), je n'étais pas capable de courir longtemps. Mon corps n'est juste pas fait pour la course (je pourrais entrer un problème de glande ici, mais ça serait tellement cliché!)
Immanquablement, comme tout enfant qui se respecte, je me faisais souvent prendre dans des «games» de tag.
De mon plein gré (à la récréation ou avec les amis de ma rue) ou totalement contre mon gré (dans le terrible cours de gym de Rachel par exemple)
Et à chaque fois que je jouais à la tag, je me surpassais.
Je repoussais mes limites physiques, j'exerçais mon mental, je me forgeais une volonté de fer.

Pas question que je sois la tag.
Pas question que j'arrête de courir.
Pas question que je devienne la tag et que je ne sois plus capable de la donner à personne après.
Pas question que je devienne «la fille qui a toujours la tag»
Pas question que je me serve d'un moins rapide que moi comme bouclier (de toute façon, il n'y en avait pas!)
Il faut que je coure plus vite.
Il faut que je donne la tag au plus rapide de la classe.
Il faut que j'esquive le bras tendu pour le pogner.
Il faut que la phrase «C'est toi la tag!» ne me soit jamais adressé!
Et si je deviens la tag, il ne faut pas que je baisse les bras, il faut que je me transforme en prédateur, en amazone, que j'attaque!

Évidemment, quand j'avais 7 ans et que je jouais à la tag dans la cours d'école en attendant que la cloche sonne, je ne pensais pas à tout ça. Je ne savais pas que la tag était aussi merveilleuse pour le mental, pour m'aider à devenir la femme que je suis. Je n'avais qu'un seul but en tête: courir (et crier un peu en évitant de recevoir la fameuse tag).

Et aujourd'hui, par moment j'aimerais retourner dans la cour d'école, rejouer avec mes amis (dont, pour la plupart, je ne garde qu'un maigre contact via Facebook!), redevenir cette petite boule d'orgueil, de souffle court et de joues rouges. Parce que maintenant, je serais consciente que je suis capable d'aller plus loin que ce dont je me crois capable.

Alors, est-ce qu'on joue à la tag?

Télé-réalité quoi?

2011-08-26T12:15:00.002-04:00

Je l'avoue, je l'avoue!
J'aime la télé-réalité! Ok, vous pouvez me juger, ça ne me dérange pas du tout!
Je les ai presque toutes écoutées que se soit fait au Québec ou au États-Unis (j'en ai même pogné quelques unes qui venait de l'Angleterre)...j'aime ça, c'est pas de ma faute.
J'ai aimé pas mal tous les contextes: Loft Story, America's next top-model, Survivor, Simple Life (mais j'ai moins aimé la version cheapette québécoise...), Hell's Kitchen, Occupation double (mais pas première année seulement...quand Éric est partie, j'ai vraiment décoché!), On a échangé nos mères...et la liste est longue!

J'ai toujours aimé ça.
Et dernièrement, je suis tombée sur télé-réalité que...en fait je ne sais même pas c'est quoi exactement.
Jersey Shore.
EXPLIQUEZ-MOI ÇA.
Je ne comprends pas.
Y'a pas de scénarios ni d'histoires qui se tient, ce n'est donc pas une série télé.
Il n'y a pas d'élimination ni de défis, ni d'équipes ni d'alliance ni d'expérience de vie qui va les aider à vaincre peu importe la fin de ma phrase...ce n'est donc pas une télé-réalité.
Mais qu'est-ce que c'est?

Comment un tel projet a pu être accepté par une maison de production?
Pire encore, comment ils ont pu trouver du monde pour faire ça?

Pour les quelques chanceux qui auraient encore une âme pure et ne seraient jamais tombé là-dessus voici le concept:
Des gars et des filles habitent dans une maison. Ils font la fête, boivent comme des imbéciles, sacrent comme ça ne se peut pas, se blastent, se frenchent, frenchent des inconnu(e)s, des fois les ramènent dans leurs lits des fois non, des fois y'a des batailles et beaucoup trop de drama pour un si petit groupe de personne.

Et ce n'est pas n'importe quel genre de personne qui fait parti de ce groupe.
Les filles ont tout du stéréotype: trooooooooooooooooop bronzé, gros décolleté, cheveux longs, gros maquillage, se traitent de bitch et de salope à tout bout de champs. Le genre de fille que si elle te dit qu'elle est en médecine, c'est un poisson d'avril.
Les gars sont tout aussi stéréotype: trooooooooooooooooooop bronzé, gel dans les cheveux, chandail serré, des gros biceps, veut se pogner le plus de chicks possible (pas dans le but de les présenter à leurs mères, on s'entend).

Donc, dans une même maison, on retrouve des filles qui se respectent (alarme au sarcasme déclenchée!) et des gars qui respectent la femme (alarme au sarcasme fois mille). Ça ne peut que donner des situations mignonnes du genre:
-On est tous sous morts dans un bar et un gars frenchent 2 filles en même temps pendant qu'une autre fille se plante et montre ses fesses à tous le monde.
-Ils sont tous saouls dans le salon et deux filles se crient après parce que (insérer ici une histoire de gars quelconque) et finissent par se battre pendant que les gars TASSENT DES MEUBLES pour que la bataille ait plus de place.
-Un couple (formé par 2 personnes de l'émission) se chicane. Le gars traite la fille de conne, la plante là, va frencher des filles sur la piste de danse et ensuite, rentre chez lui saoul mort pour dormir avec sa blonde.

Les belles valeurs que ça transmet.
Il y a tout de même du positif dans tout ça: on les voit prendre des taxis. Ils boivent (tellement qu'ils doivent passer un foie par semaine) mais au moins ils ne conduisent pas. Compris les jeunes?

Et au moins, on se dit: mais ils viennent du Jersey, c'est pas ici!
Mais c'est pas si loin que ça non plus...
Et c'est pas épeurant de savoir que y'a du monde de même qui existe? Qui sont populaires? Qui ont un show de télé?
Qui sont payés pour faire ça?

Et le pire dans toute cette histoire, c'est que c'est eux les gagnants.
Parce que quand leur stupide émission commence, si t'as le malheur d'être devant la télé...tu vas la regarder au complet.
T'aimeras pas ça, mais tu vas être hypnotisé, et tu pourras pas t'en aller.
Devant une télé qui joue un épisode de Jersey Shore, on devient des «deer on the headlight»
On fige.
On sait pu quoi faire.
Pis on reste là.

De la répartie en masse

2011-08-23T15:51:00.003-04:00

J'ai fait un (petit) retour aux études.
Je prends un cours (je vire pas folle avec ça), à distance en plus (voir que je vais me déplacer avec mon sac à dos pis ma boîte à lunch pis ma mère qui vient me reconduire à la porte pour parler avec mon prof parce que j'ai échappé mon cahier de devoir dans un aquarium rempli de poissons rouges. Histoire vraie, malheureusement.)

Bref, j'ai fait un retour à l'école et je ne suis pas très assidue.
Ça fait quand même 2 ans que je ne suis plus étudiante (et même avant ça, j'étais à l'école de l'humour...)
Il faut que je me remette dans le bain de lire des notes et de passer des examens.

Ça ne m'a jamais causé problème.
Depuis toujours, je suis une bolle. Je suis bonne à l'école naturellement, pas parce que je passe mes fins de semaine à étudier.
Non. Juste parce que je suis de même. Y'a du monde qui savent le bottin téléphonique par coeur ou qui connaissent toutes les décimales de pie (des autistes qu'on dit), moi je suis douée pour apprendre.
Dans mes cours, je faisais des sudokus (à l'université) ou j'écrivais des lettres à mes amies (au secondaire). Je ne peux malheureusement pas vous dire ce que je faisais au cégep parce que...ben, c'était le cégep! (est-ce qu'il faut que je sois plus claire que ça?)

Mais y'a du monde qui ne score pas à tous les coups dans leurs examens.
Et qui s'assume totalement.
Et qui essaye de trouver un moyen pour s'en sortir, subtilement et avec humour.
Si j'allais encore en classe et que je ne craignais pas l'autorité des profs de secondaire, je serais dans leurs gangs.
Ou je serais à part, mais ces gens-là seraient mes héros.

Voici quelques exemples succulents!
(Avouez que vous regrettez d'avoir fini le secondaire sans avoir fait ça, hein?)

Spa et Stress

2011-08-18T15:18:00.002-04:00

Je suis une personne stressée.
Je l'ai déjà dit, je l'ai déjà écrit et au risque de me répéter voici: je suis stressée!

Tout le temps pour rien et particulièrement pour tout.
Pour tout ce que j'ai et tout ce que je n'ai pas, je stresse.
Je soupçonne d'ailleurs mon niveau de stress d'être en lien direct avec ma fâcheuse habitude de toujours tuer mes plantes. (Depuis quelques années j'ai d'ailleurs renoncé à en avoir. Je me suis résignée: je suis la faucheuse des plantes domestiques!)
C'est vrai! Mon niveau de stress se ressent sur elles et comme leur organisme est moins fort que le nôtre, elles pètent au frette (ça ou ma tendance à oublier de les arroser, je ne sais pas! bref!)

Et hier, j'ai vécu le test ultime pour toute bonne personne stressée de la vie: je suis allée dans un spa.
Toute une journée de temps.
Et pas un petit spa boboche dans le sous-sol d'un duplex de Montréal.
Non, un vrai beau spa dans la nature, avec une rivière, des spas en pleins airs, des hamacs, des cabanes en bois rond, des robes de chambre moelleuses, des chaises longues et le classique pas-le-droit-de-parler-on-relaxe-en-écoutant-la-nature. (Règlement que personne ne respecte, soit dit en passant. Chuchoter, ce n'est pas le silence. Mais le silence, c'est plate, alors chuchoter, ça se toff.)

Et comble de luxe (oui, j'ai dit le mot luxe), je me suis fait masser. Par une massothérapeute (Huguette de son prénom, je niaise même pas!) qui voulait vraiment mon bien. Elle m'a demandé quel type de massage je voulais. J'ai dit relaxant Huguette. Je veux un massage relaxant, parce que je suis stressée!

Elle a compris. Et elle s'est mise à m'expliquer quel type de massage me conviendrait le mieux, et ce qu'elle allait faire.
Honnêtement, je ne l'écoutais. Parce que son discours n'était pas relaxant et que j'espérais que la durée de son blabla ne rentrait pas dans le massage de 60 minutes.
Pour mon plus grand malheur, j'ai réalisé qu'il y avait un cadran dans la pièce.
Come on Huguette, on n'a pas le temps de niaiser, le temps presse, faut que je relaxe et vite!

Mon massage commence.
Mais j'ai compris le problème: on enlève nos vêtements, mais on enlève pas notre cerveau.
Alors on est tout nu, enroulé dans une couverte avec un CD de chutes qui joue et même si on est ultra-huilée, on s'en rend pas compte, parce qu'on stresse (je parle au «on», mais on comprend que «on», c'est moi. Mais j'aime mieux dire «on» comme ça je me sens moins toute seule dans mon problème de stress, vous voyiez?).
On pense à ce qu'on ne fera pas aujourd'hui parce qu'on est en train de relaxer.
On est essaye de réorganiser la journée suivante pour maximiser les choses qu'on a à faire (et qu'on a pas fait aujourd'hui, parce qu'on est en train de relaxer)
On pense à tout ce qu'on a pas eu le temps de faire hier, et qu'on ne fera pas aujourd'hui mais qu'il faudrait faire demain, quand on sera plus relax.
On dresse la liste de courriels à envoyer, de téléphone à faire, de dates à mettre à l'agenda. On pense à la liste d'épicerie, de matériel à acheter, de bills à payer. On énumère tout ce qu'il nous reste à faire avant Noël et là, ça c'est stressant. Et juste comme tu vas faire un arrêt cardiaque parce que tout ça, c'est trop pour une seule personne, tu te souviens que tu es en train de te faire masser.
Tu réalises que tu es tout nu, dans une couverte chaude, qu'il y a un CD de chute qui joue et que tu es ultra-huilée par les bons soins de Huguette.
Et quelle étrange sensation de réaliser que tu baves en même temps, tellement tu es knock out, tellement tu es bien, tellement tu es...relaxe.
Seigneur, c'est une malédiction: moi, la personne la plus stressée du monde entier, quand je relaxe, je stresse.
Et c'est ça qui me détend.
L'être humain est un être complexe.

Mon nouvel amour

2011-08-16T11:24:00.003-04:00

Je suis sans doute en retard de mille ans sur toute la population...
Mais je viens de découvrir avec bonheur, avec joie, avec plaisir, avec tout adjectif qui vont dans le même sens l'excellent Bernard Adamus.
WôW. Je suis en amour.
J'écoute son album encore et encore et encore. Dans l'ordre, dans le désordre, en faisant la vaisselle (ok, je fais rarement la vaisselle, disons plutôt «en empilant la vaisselle»), dans mon ipod, pendant que je niaise sur facebook, tout le temps!
Brun.
Mais tellement pas brun en même temps!

Après avoir écouté sa musique pendant mon séjour en Abitibi (avant, pendant et après ma piqûre, mon enflure et mes menaces de mort à une guêpe, on s'en souvient!), je me suis GAROCHÉ sur iTunes. Il me fallait son album.
J'ai même pas dit bonjour à mon homme, j'ai même pas déposer mes sacs, je pense que je n'ai même pas ouvert la porte.
J'ai acheté son album, mais j'étais un peu anxieuse...d'un coup que c'était juste bon en Abitibi?

Fiou!
C'est bon partout.

Je parle de ma découverte à mon homme. Il me dit (comme la plupart des gens à qui je suis heureuse de propager la bonne nouvelle) «Je le sais que c'est bon, je le connais déjà.» Merci de péter ma balloune, moi qui voulait te faire découvrir ma découverte, tu m'apprends que je suis une retardée musicale.
Mais tout à mes nouvelles amours, je m'en fou.
Mon homme rajoute «T'aurais pas dû acheter son album, je l'ai. Je te l'aurais prêté.»

Non. Ça ne marche pas de même.
On peut se prêter nos brosses à dent (ben ben ben ben ben mal pris là), on peut se prêter un coupe ongle (en l'ayant désinfecté), on peut se prêter du linge, des manteaux, des souliers, un char. On peut se prêter un fer plat, du maquillage, une couverte, des roller blade, des sacs d'épicerie, des crayons à colorier. On peut se prêter nos enfants, nièces et neveux, nos amies, nos frères et soeurs, nos parents même à la limite.
Mais on ne peut pas se prêter son Bernard Adamus.
Si tu l'aimes comme je l'aime, tu le veux juste pour toi.

Je ne sais pas de quoi il a l'air, peut-être que je le connais et que Bernard Adamus c'est son nom d'artiste.
Mais je m'en fou éperdument de quoi il a l'air, sa musique est bonne.
Et je me suis faite une image mentale de lui, d'un coup qu'il ne ressemble pas à mon Adamus imaginaire? (ce qui est sans doute le cas, on va se l'avouer) Je serais tellement déçue! (Ou tellement surprise dans le cas où il serait pareil comme celui que j'ai en tête)

Je vous fais une confession, mais je pense que c'est mon futur mari.
Bon, il ne le sait pas encore et je ne vais pas lui demander tout de suite.
J'attends de voir si son prochain album sera aussi bon pour savoir s'il peut devenir le père de mes enfants.

Interprétation de rêve

2011-08-12T09:57:00.002-04:00

Je rêve beaucoup.
Mais je n'interprète jamais mes rêves parce que, vraiment, ça me fait peur.

Voici donc 4 rêves (que j'ai véritablement fait!).
Si le coeur vous en dit, vous pouvez essayer de les interpréter mais, honnêtement, bonne chance!

Rêve 1.
Je suis sur scène. Avec Snopp Dogg (Évidemment! La seule référence que j'ai de lui, c'est quand ils le niaisent dans South Park. On peut voir que je suis une grande fan de ce rappeur.) Bien entendu, il est devant sa crowd à lui. Il meurt. Live, de même, sur scène, sans avertissements ni coups de fusil suspect. Et moi, dans mon professionnalisme clairement discutable, je CONTINUE le show, en faisant des blagues sur le mort et sur sa mort. Je revois encore la face du public étonné et outré.
Pour ceux qui se posent la question: non. Non, je n'ai pas eu de standing ovation.

Rêve 2.
Je suis dans la cuisine chez ma mère (bon, je sais que la majorité d'entre vous n'ont pas le référent, mais je le précise quand même). Je décide de me faire à manger. Je prends une poêle, je mets du beurre dedans, je la place sur le four. Et je me fais cuire UNE MARMOTTE VIVANTE. Je la prends (vivante), je la mets dans la poêle (vivante) et j'attends qu'elle soit prête. Mais elle se débat, elle n'a pas le goût de cuire à médium. Le plus naturellement du monde, je PÈSE DESSUS AVEC MA SPATULE, afin de la maintenir en place dans ma poêle.
Et malgré tout le trouble que je me suis donnée pour cuisiner ma marmotte, je me suis réveillée avant d'y goûter. Décevant.

Rêve 3.
Je suis dans ma chambre (qui n 'est pas ma «vraie» chambre mais qui dans le rêve l'est, est-ce que c'est clair?). Et là, y'a Jacques Villeneuve qui arrive en habit de pilote de course auquel il a rajouté une cape scintillante. Il porte un casque qui m'empêche de voir son visage (mais je sais que c'est Jacques Villeneuve tsé, qui d'autre entrerait dans ma chambre?). Il y a cinq Jacques Villeneuve (mais ça ne m'inquiète pas) et quand il enlève son casque, c'est les Back Street Boys. On jase. Ils quittent parce qu'ils doivent aller donner un bain aux enfants pauvres.
Je n'ai même pas eu le temps de leur demander un autographe.

Rêve 4.
Korine Côté (humoriste de la relève talentueuse et copine à moi) est maire de Ahuntsic. Elle est en compétition avec Pauline Marois qui est maire de la Beauce. Elles se livrent une bataille sans merci afin de savoir qui va renommer sa ville avec le meilleur nom. Korine souhaite rebaptiser Ahuntsic du nom très accrocheur de Morve-Plotte.
Je n'ai pas su la fin de l'histoire mais, go Korine, go!

Est-ce que vous comprenez maintenant pourquoi je n'interprète pas mes rêves?
J'ai trop peur de ce que ça pourrait vouloir dire (ou totalement l'inverse: peur d'être déçue. «Quoi? J'ai rêvé à tout ça et ça veut juste dire que j'ai hâte à Noël?!»)
Honnêtement docteur, est-ce que je suis folle?

Vacances

2011-08-09T13:05:00.003-04:00

Cette année, je me suis permis de prendre des vacances.
Quelques jours à l'extérieur de la ville, sans cellulaire, sans internet, sans facebook. (Je sais qu'il y en a parmi vous qui ont un arrêt cardiaque en ce moment. Mais oui. Oui on peut vivre sans ces choses-là et on n'arrête pas de respirer si on y va pas. Je vous le jure.)

J'ai décidé d'aller en Abitibi. Pour plusieurs raisons. Je ne connais personne là-bas (à l'exception de ma famille qui m'a accueilli, je tiens d'ailleurs à les remercier encore une fois! MERCI!), c'est loin de chez nous, personne ne parle d'humour (attention: ils en ont du sens de l'humour mais personne ne parle d'humour au sens «business» de «à soir je suis en show, j'ai écrit un nouveau number, je suis un humoriste (et toutes les phrases connexes)», je vais décrocher.

Je sais qu'il y en a quelques uns qui doivent être étonné de mon choix. Parce que, je ne m'en cache pas, je suis une fille de ville. Une vraie de vraie qui respire l'odeur du béton comme on respire une fleur, qui trippe dans le métro comme on trippe à déballer un nouvel ordi, qui aime entendre les chicanes de voisins à travers son plafond.
Si j'avais le choix entre habiter une belle maison à la campagne avec un terrain immense, des chiens pis un tracteur à gazon ou habiter dans un 2 et demi pas éclairé entre une station de métro pis l'autoroute, mon choix serait facile. Je prendrais la maison à la campagne (je ne suis pas stupide quand même), mais je chialerais tout le temps que je m'ennuie de la ville (j'ai de la suite dans les idées).

Bref, j'ai décidé de passer mes vacances en Abitibi. Ça sonne exotique quand même. Et de toute façon, l'essentiel des vacances, c'est de relaxer et d'être bien entouré. Et c'est ça qui est arrivé.
J'ai fait les activités classiques de la région soit boire de la bière, sortir en ville à pied (je veux dire littéralement à pied: tu pars de chez vous pis tu marches jusqu'au bar au centre-ville), cueillir des bleuets (j'en ai mangé autant que j'en ai ramené. Je pense que j'étais un ours dans une autre vie) , marcher en forêt, faire du 3 roues (je l'ai conduit d'ailleurs. Et j'ai crié toute le long. Je ne l'ai pas conduit longtemps), voir des blocs de sel (qui servent à attirer les orignaux) et évidemment, l'incontournable activité: me faire piquer par les moustiques.

Mon oncle dit d'ailleurs qu'en Abitibi, les moustiques se mettent à genoux pour te piquer dans le front. Et ça m'a toujours fait rire. Jusqu'à ce que j'aille dans le bois avec lui et que je réalise que c'est vrai.

Et activité imprévue mais tout aussi pittoresque: je me suis fait piquer par une guêpe. Et il faut que j'en parle. Vraiment. Je l'ai sur le coeur. Cette guêpe m'a déclaré la guerre. Et comme elle ne lira sans doute jamais mon blog, je peux ben raconter l'histoire comme je veux.

Mais peu importe comment c'est arrivé. Je me suis fait piquer, dans le bois, sur la gouttière (ça c'est entre le nez et la bouche). Et ça fait mal. Très mal. J'ai pleuré même (ça ne me dérange pas de le dire, je suis toff pareil, je pleurais en sacrant). J'ai traité la guêpe de tous les noms, je l'ai insulté et maudit et je lui ai fait des menaces comme quoi j'allais revenir. Je voulais la retrouver et la faire souffrir. Mais toutes les guêpes se ressemblent dans un nid.
Elle a eu de la chance. Il a fallu que mon oncle me retienne à bras le corps et me tire jusqu'au 3 roues, sinon, je lui aurais fait la peau à cette stupide guêpe qui vise la face pendant que tu es pas prête à te battre.
(Bon, je l'avoue, la vraie version c'est que je me suis fait piquer, j'ai versé quelques larmes, j'ai vu qu'il y avait un nid, j'ai eu peur et j'ai voulu partir. Et on est parti, on est pas fou!)

Et j'ai enflé. Enflé. Enflé. Enflé. La moitié de ma lèvre supérieure était énorme. Gigantesque. Titanesque. Elle était étirée, engourdie, déformée. C'était comme si j'avais essayé un échantillon de collagène. C'était pas beau. Heureusement pour moi, j'étais dans le bois et les arbres, même s'ils te jugent, ils ont la délicatesse que ça ne paresse pas.
Ce qui n'est pas le cas de mon oncle, ma cousine et son amie qui se sont bien foutu de ma gueule. Mais je ne peux pas leur en vouloir. J'étais à se foutre de. Moi-même, je riais de moi. Parce que vraiment, je faisais starlette qui ne comprend pas le principe de la chirurgie plastique et qui n'a pas joué des assez bons rôles pour pouvoir se payer une chirurgie esthétique au complet.

Malgré ce petit incident, j'ai passé de superbes vacances.
J'ai ri, j'ai chanté, j'ai jasé, j'ai relaxé, j'ai rencontré du monde, j'ai tiré du gun, j'ai passé du temps en famille, j'ai appris des choses, j'ai été inspiré, j'ai dormi, j'ai eu des fous rires, des moments de silence vivant,des insides, des histoires...

J'ai plein de bleuets dans le frigo pour me rappeler ce séjour et plein de piqûres pour prouver que je les ai cueilli moi-même.
Abitibi, je t'aime. Mais dis à tes guêpes d'être moins féroces.
Et arrête de donner des stéroïdes à tes moustiques.
Mais à part de ça, reste de même, t'es ben blood!

Maturité

2011-08-04T13:45:00.003-04:00

Cette semaine, j'ai vieilli.
Pas vieilli dans le sens de «C'était ma fête et j'ai fait une dépression parce que j'ai pogné un an de plus». Non. Ça c'était il y a environ 2 semaines. (Ma «vraie» fête étant le 18 juillet pour les curieux)
Non, cette semaine j'ai vieilli mentalement, symboliquement.
J'ai fait quelque chose (que j'aurais dû faire depuis longtemps, je l'avoue) sans vraiment y penser, sans mesurer les conséquences de mes actes, sans évaluer la maturité que ça allait me donner (parce que Dieu sait que ça m'en a donné!)

J'ai ôté mon anneau de nombril.Pour de bon, pour toujours, de façon irrévocable.
Après des années de loyaux services, j'ai décidé de le mettre au chômage.
Pourtant, il avait toujours bien fait sa job, c'est-à-dire être dans mon nombril et rester sous mon chandail parce que je ne suis pas le genre de fille à porter des chandails bédaine ou à me promener en bikini.

Et d'enlever mon anneau de nombril, ça m'a donné un coup de vieux, plus que mes 5 dernières fêtes réunies.
Ça m'a rappelé des souvenirs.Quand j'étais jeune, irresponsable et spontanée (un beau mot pour dire irréfléchie).

Je me suis fait percer le nombril à 14 ans, dans un salon louche de Longueuil, par un gars qui devait en avoir 50. Il portait une veste en cuir sans manches ouverte sur son chest et sa bédaine de bière. Il avait un bandeau de gars de moto et une longue barbe grise dans laquelle il mettait des macarons.
Pas besoin de dire que je me sentais à l'aise. (Pas besoin de dire que cette phrase est du sarcasme).

Il m'a percé. Ça a saigné. Mais ça n'a pas fait SI mal que ça. J'étais légèrement déçue. Je m'attendais à plus.
Et quand je me suis regardée dans le miroir, rien n'avait changé. Je n'étais pas plus hot, plus grande, plus mince. Je n'étais pas plus riche, plus intelligente, plus mature, plus apte à passer mes futures 436.
Très décevant. Mais c'était fait.

Et le pire restait à venir: cacher le tout à ma mère.
Parce que je vous rappelle que j'avais 14 ans. Et que je m'étais fait percer le nombril sans l'accord de ma mère. Ce qui, à l'époque, était l'équivalent de lancer des missiles sur la Chine sans le dire aux États-Unis.
Dans les 2 cas, si jamais ils l'apprennent (et tu sais qu'ils vont finir par le savoir), tu es dans la marde.
Et en plus de tout ça, je ne suis pas une bonne menteuse.

Je suis arrivée. J'ai dit «Allô.»
Et elle savait. Elle m'a demandé le plus naturellement du monde: «Lève ton chandail.»
J'étais faite. Ma vie de femme indépendante et accomplie prenait fin ici, dans le portique de la maison familiale, 4 heures après ses débuts.
Ma mère était fâchée. Très fâchée. Elle m'a retiré l'anneau elle-même avec des pinces à outils. Elle m'a monté dans ma chambre à bout de bras en me criant après que si je m'avisais de refaire un truc du genre, c'était l'école militaire. Elle m'a enfermé dans ma chambre pendant 1 semaine. Je pouvais seulement sortir pour aller aux toilettes et là encore, il fallait que se soit URGENT. Elle est passé à ça de me placer dans un orphelinat.

Bon. Ceux qui connaissent ma mère savent que j'exagère royalement.
Ceux qui ne la connaissent pas me plaignent.
Mais je vous rassure. Elle n'a rien fait de tout ça. Elle a fait PIRE que tout ça. Elle a appliqué la loi du silence. Le mutisme. Le je-ne-te-parle-pas-et-je-t'ignore-parce-que-je-suis-trop-fâchée. L'horreur.

Et moi, petite fille de 14 ans, convaincue de mon droit et confiante en ma maturité, j'ai tenu mon bout.
Et j'ai pu garder mon anneau ET reparler à ma mère. Le meilleur des deux mondes.

Pourtant, malgré la bataille que j'ai mené pour avoir le droit de faire un trou dans mon nombril (ce qui à la base est franchement stupide, on va se l'avouer), cette semaine, j'ai décidé que c'était la fin. Fini la crise d'adolescence, fini l'anneau qui pogne dans ma ceinture de temps en temps pour me rappeler sa présence, fini.
Alors j'ai enlevé mon anneau (avec de l'aide, je l'avoue). Et j'ai mis de côté mes mauvais coups, mes sorties interdites, mes chicanes avec ma mère, mes mauvaises fréquentations. J'ai vieilli.

On dirait que maintenant que mon nombril est redevenu normal (ben presque) et que, par le fait même, j'ai pris un peu de maturité, j'ai le droit, à partir d'aujourd'hui de commencer mes phrases par «Dans mon temps...»
Mais je ne le ferais pas. Il me reste encore des tatous.

IKEA, mon amour

2011-08-02T11:36:00.004-04:00

Si je devais marier un magasin (oui, je me mets dans une situation tout à fait crédible), ça serait le IKEA.

Je l'aime autant que Robert Lang, Robert Downey Junior et le Nutella réuni. Ce n'est pas peu dire.

J'aime le IKEA parce que tout est bien pensé.
Juste le stationnement est génial. Des places pour que les piétons marchent, des stationnements réservés pour les familles et les chars hybrides, des quais pour aller loader ton auto...wôw!
Bon, moi je n'ai pas de char et c'est vraiment, vraiment, VRAIMENT du trouble de se rendre là en transport en commun, mais je suis certaine que ce n'est qu'une question de temps avant qu'il y ai des navettes entre Berri-UQÀM et les 2 IKEA de la province.

Mais un coup que j'ai fait 2 heures de transport en commun, je suis heureuse. En rentrant, je peux domper mes enfants dans une garderie pleine de boules (pas des boules comme une poitrine de femme, mais des boules comme dans les jeux de chez McDo. Cette précision peut sembler inutile, mais juste au cas...) J'ai pas d'enfant, mais je ne peux pas pas profiter de cette garderie GRATUITE. Alors j'amène mon neveu. Et je le laisse là. Et comme j'ai pas d'enfant, une fois sur deux j'oublie d'aller le rechercher. Mais il ne s'en rend pas compte, il a trop de fun.

Après tu pourrais commencer à magasiner MAIS NON. Parce que ça ne se fait pas de marcher des kilomètres le ventre vide. Direction: restaurant. C'est pas cher, c'est bon, le café est à volonté. Je pense que je suis morte et au Paradis.
Maintenant que tu as de l'énergie, c'est l'heure de magasiner.
Et ce n'est pas comme dans les boutiques de linge où les vendeuses se jettent sur toi en te criant, pour enterrer la musique qui joue aussi fort que dans les clubs «Salut ça va?» comme si vous étiez des grande chums. Non, au IKEA, pas de vendeuses achalantes. Ici, il faut que tu cours après eux pour poser une question. Et elles sont fortes pour jouer à cachette.

Tu pourrais aller directement dans le secteur que tu as besoin, mais pourquoi se priver des bonnes choses?
Fais le tour de toute, toute, toute, toute en te disant: quand j'aurais de l'argent, c'est ça que je vais avoir.
Mais t'as même pas besoin d'avoir de l'argent pour acheter là!!!! Est-ce que c'est génial? Je pense que ouiiiiiiiiiiii.

Et partout, il y a des sacs que tu peux remplir de cossins que t'as pas vraiment besoin mais qui s'attachent à tes mains sans que tu puisses les libérer. Il y a aussi des rubans à mesurer, des crayons, des papiers, des carrosses, des flèches sur le planchers pour pas que tu te perdes! WôW!

Et tu remplis ton panier en te disant: c'est juste 30$, c'est juste 120$, c'est juste 40$...c'est pas grave!
Et tu arrives aux caisses, t'as le choix entre avoir un contact humain avec une vraie caissière ou faire ta sauvage-moderne en utilisant la caisse électronique. Et comme par magie, même si ça te coûte 200, 300 ou 600$, la personne devant toi, ça lui coûte toujours PLUS cher que toi. Alors tu te sens moins mal en te disant: «Oui, mais lui devant, ça lui a coûté plus cher, moi j'ai été raisonnable.» Si ce n'est pas magnifique, je ne sais pas c'est quoi!

Et quand tu sors des caisses, tu te rends compte que ça fait 3 heures que tu es là et que c'est le temps de manger.
Mais c'est tellement bien fait le IKEA, qu'à la sorti des caisses, il y a UN AUTRE RESTO. Bon, il est moins sophistiqué que celui d'en haut (il n'y a pas d'assiette hummus-légumes, boulettes suédoises, poulet BBQ avec frite ou saumon de l'Atlantique. Avouez que c'est un menu de fou hein? Pis c'est juste 5$!!! Les pauvres comme moi l'apprécient) mais quand même. Des hot-dogs, de la liqueur pis de la crème glacée. Le repas parfait pour manger en char (ou en autobus).

Tu t'achètes ça (et quelques autres gâteries à l'épicerie suédoise genre des brioches, des biscuits et de la réglisse (nenon, je ne suis pas en train de dire que c'est ce que j'achète là)) ensuite, tu vas paqueter ton char tranquillement et tu retournes à la maison, heureux comme un roi.

Le IKEA, c'est trop bien pensé.
C'est parfait.
J'habiterais là.

Ha oui! Et il faut aussi que tu ailles chercher ton enfant (ou dans mon cas, mon neveu).

Procrastination

2011-07-30T13:33:00.003-04:00

J'ai des choses à faire.
Des choses «importantes», qu'il faudrait vraiment que je fasse (si seulement j'étais une adulte responsable).
Des choses obligatoires mais pas super agréables.
Et ça ne me tente pas, mais alors pas du tout.

J'ai donc développé un art, un mode de vie, une méthode gagnante.
Je suis une procrastinatrice douée, dévouée et talentueuse.

La clé, pour réussir sa procrastination, c'est d'être imaginatif.
Il ne faut pas avoir peur d'innover, de se déstabiliser, de sor, tir de nos zones de confort.

Par exemple, j'ai déjà LU la TRILOGIE du Seigneur des Anneaux.
Je suis vraiment sortie de ma zone de confort qui est «la joie de vivre».
Est-ce que je le referais? JAMAIS DE LA VIE. Est-ce que je suis contente de l'avoir fait? Non, non, vraiment pas.
Est-ce que ça m'a permis de repousser pendant plusieurs jours ce que je devais faire? Oui, à la perfection.

Parce que quand on veut procrastiner, l'essentiel, ce n'est pas ce que l'on a à faire en bout de ligne.
L'essentiel, c'est ce que l'on fait pour NE PAS faire ce que l'on a à faire.

Dans une journée, je peux faire un gâteau au fromage (même si je n'aime pas ça), aller voir les nouveaux planchers de bois francs de ma voisine (même si je ne fais pas la différence entre bois franc et bois n'importe quoi), regarder les photos facebook d'une fille qui était dans mon cours de maths en secondaire 3 (à qui je n'ai jamais vraiment parlé), apprendre des berceuses, nettoyer mon rack à épices (et le remplir et placer les épices en ordre alphabétique et apprendre l'origine de chaque épice), nettoyer derrière mon divan (ark), aller au Pharmaprix et ensuite au Jean Coutu et comparer quelle marque maison est la plus économique (comme si j'étais à 3 cennes près dans mon budget), écouter toutes les capsules des Têtes à Claques et essayer de comprendre pourquoi ça ne me fait pas rire (la raison est si simple!).

Mais vous n'êtes pas obligé d'en faire autant pour procrastiner.
Je vous rappelle que je suis une chef de la procrastination, une championne, une reine! (même si je ne pense pas que ça fasse un effet de fou dans un CV).

Voici quelques petits éléments qui vont vous aider à savoir si vous êtes dans le déni de faire quelque chose (donc en train de procrastiner)
Si, à la place de faire ce que vous avez à faire vous...

-Faites un appel téléphonique qui va vous prendre beaucoup de temps mais qui aurait pu attendre.
-Proposez de garder votre neveu, nièce, voisin, voisine, cousin, cousine, enfant quelconque qui est en bas âge (si vous n'aimez pas les enfants, vous gagnez une coche de plus dans votre procrastination).
-Allez magasiner pour un costume de bain
-Lisez mon blog (je comprends tsé, moi je l'écris...)
-Allez faire vos achats pour vos cadeaux de Noël (ou n'importe quelle fête qui n'est pas dans 2 jours)
-Décidez d'écouter toutes les saisons de Virginie en rafale parce qu'il y a quelque chose que vous n'avez pas compris
-Écoutez TLC, Canal D, MusiquePlus ou Canal Vie

Mais c'est correct.
Vous avez le droit (et moi aussi!), de repousser jusqu'à la limite de la décence ce que vous avez à faire (sauf si c'est genre une opération pour se faire retirer une appendice enflée, pour vrai niaisez pas avec ça là). Ça ne fait pas de mal à personne et comme le dit si bien le proverbe (je pense que c'est Jules César qui a dit ça, mais il faut que je vérifie mes sources)
«ne fait pas aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain» Amen!

T'es qui toi déjà?

2011-07-27T12:06:00.002-04:00

C'est dur de suivre le fil.
Le fil des noms je veux dire.
On rencontre tellement de monde partout, tout le temps, ça devient mélangeant.
Et y'a rien que j'haïs plus que de demander à quelqu'un «C'est quoi ton nom déjà?» Je me sens tellement nounoune!

Y'a 4 situations possibles

1-Je sais que je connais la personne. Son visage me dit de quoi.
Mais je suis incapable de dire si on est allé au secondaire ensemble, si elle m'a vu en show ou si elle m'a passé en entrevue pour une job que (vraisemblablement) je n'ai pas eu.
La personne en question m'appelle par mon nom. Me pose des questions précises sur ma vie, signe qu'elle en connait un bout sur moi. Et ça, ça me fait paniquer. J'ai l'impression d'avoir fait un black out. Tout ce que je me demande c'est «Est-ce que j'ai fait quelque chose de cave?»
Mais je lui parle pareil, parce que je dois avouer qu'elle est tout de même sympathique. On jase, on rit mais derrière mon sourire, je reste à l'affût du moindre indice qui pourrait me dire QUI EST CETTE PERSONNE??

2- Je sais que je connais la personne.
Je sais de où, je sais quand je l'ai rencontré, je me souviens même de certains détails sur sa vie.
Je suis capable de lui poser des questions précises, de ressortir des insides, de lui envoyer un texto.
Mais j'ai AUCUNE idée c'est quoi son nom.
Je sais que je le connais, il est venu à mes 4 derniers shows, il prend des cours de cuisine et il m'a fait un lift l'autre fois. Il nous a invité à souper, mon chum et moi. J'ai rencontré sa blonde pis on est allé au cinéma ensemble!
C'est gênant en maudit de lui demander son nom. «Oui, je veux être la marraine de ta fille. Mais juste avant, c'est quoi ton nom déjà?»
Mon truc, dans cette situation-là, c'est que je lui donne un surnom, à la personne sans nom. Devant elle.
C'est un truc efficace et ninja. La personne en question ne se doute JAMAIS que vous ignorez son nom.
Vous iriez ben voir sur facebook mais... TU SAIS PAS C'EST QUOI SON NOM!!!

3-La plus efficace, mais la plus dure à contrôler.
Tu sais que tu connais la personne. Tu sais aussi que tu ignores son nom.
T'as un verre dans le nez, t'es moins gênée. Tu lui demande carrément, sans gêne, sans honte, sans rien «C'est quoi ton nom?»
La personne te répond. Et voilà, c'est réglé.
Si tu te sens funny funny, tu peux rajouter: «Ça me mélange parce que je trouve que t'as une face de Bernard» (faut juste s'assurer que Bernard, c'est pas son vrai nom) Mais il faut être prudent parce que si on dit cette phrase et qu'on est un peu pompette, ça peut facilement déraper (croyez-moi, pour vrai)

4-Tu sais que tu connais la personne.
Tu sais que tu l'aimes pas tant que ça.
Tu sais que tu n'as rien à lui dire.
Tu l'ignores. Soit franchement, en passant devant elle sans la regarder soit de façon moins assumé. (En faisant semblant de regarder ton cell ou de lire une map de la ville par exemple)
Tu pousses un soupir de soulagement quand elle passe devant toi sans te parler.
Tu joues la personne dans la lune qui ne l'avait pas vue et qui est contente de jaser quand la personne en question n'a pas compris le message que t'as rien à lui dire.
Dans les 2 cas, tu sais pas son nom et tu veux pas vraiment le savoir.

Maintenant que vous avez lu tout ça... Avouez que vous avez hâte de me croiser et de me demander «C'est quoi MON nom?»

Chaud. Hot. Caliente.

2011-07-22T13:06:00.003-04:00

Je ne suis pas une fille de canicule.

Y'a du monde qui ne sont pas des gens de gang, ou de party, ou de sushi.
Moi, je ne suis pas une fille de chaleur.
Avoir chaud, c'est une des choses que j'hais le plus au monde entier au grand complet.
Je déteste avoir chaud au même niveau que je déteste les génocides ou encore entendre quelqu'un saper. (C'est dégueulasse pour vrai, tu aimes tellement manger que tu veux t'entendre pendant? PAS MOI!)

Et en période de canicule, tu ne t'en sors pas: t'as chaud.
À moins que tu ailles une piscine. Mais je ne suis pas millionnaire. (Oui, dans ma tête, c'est juste les millionnaires qui ont une piscine. Ce raisonnement s'applique aussi aux lave-vaisselles)
Ou bien une machine à air climatisé. Mais je l'ai déjà dit: je ne suis pas millionnaire. (Oui, dans ma tête, les millionnaires ont de l'air climatisé OU une piscine. S'ils ont les 2, ils sont des milliardaires. Oui, j'ai un très bon rapport avec l'argent pour ceux qui se poserait la question!)

Quand il y a une canicule, l'activité principale est de suer.
Individuellement ou en groupe, à la maison ou en public, riche ou pauvre.
Peu importe ce que tu fais, tu sues: rire, pleurer, chanter, danser, respirer, parler, regarder, s'asseoir, boire, sourire, penser, dormir, pousser, frapper, monter, toucher, trimbaler, africaniser, lire, chauvir, dire, déranger, vendre...etc., etc., etc.

Si tu fais tout ça chez toi (et que je n'y suis pas), ça ne me dérange pas.
Si tu fais ça en public (et que je suis chez moi), ça ne me dérange pas.
Si tu fais ça sur la même rue que moi (mais que nous sommes séparés par plusieurs mètres), ça ne me dérange pas.

Mais si tu es à côté de moi, si je peux sentir ta sueur, si je peux douter à savoir si la sueur sur mon bras est la mienne ou la tienne, là y'a un problème.
C'est pas que je ne t'aime pas, c'est juste que pour moi, la sueur, c'est personnel.

Je ne suis pas une fille de canicule.
Par contre, je suis une fille de métro.
Et pour ceux qui se posent la question: métro+canicule=pas de plaisir.

Tu es enfermé dans un wagon avec des étrangers qui suent (tout comme toi) et leur sueur s'évapore et là tu la respires! Tu respires le chaud d'un inconnu mixé avec un peu du tien. Je pousse peut-être ça trop loin mais c'est dégueulasse pareil!
À la limite, tu peux penser à autre chose en lisant un livre ou en écoutant de la bonne musique ou en faisant un débat intérieur à savoir qu'est-ce que je m'achète quand je vais être millionnaire, un lave-vaisselle ou un air climatisé?

Et les bancs sont dégoûtants.
Tout le monde sue, tout le monde se colle partout. As-tu vraiment le goût de t'asseoir sur la sueur de fesse d'un inconnu?
Je suis certaine que les MTS (désolée, je suis de la vieille école, je devrais dire les ITS) peuvent se propager comme ça.
Essaye de te justifier à ton homme! «Non mon amour, je ne t'ai pas trompé! Je revenais de travailler, j'avais le goût de m'asseoir dans le métro, c'était la canicule, je portais des short shorts...pis pouf! J'ai la gonorhé!»
C'est d'ailleurs une des raisons pour lesquels je ne porte pas de short shorts. Ça et je trouve ça lette en criss.

BREF!
Là où il devient plus difficile de se concentrer, de supporter la chaleur, de respecter la bulle des gens, c'est quand la sueur est accompagnée d'ODEURS.
Oui, il fait chaud, je comprends.
Mais un déo, ça coûte 2 piasses pis ça prend 3 secondes à mettre.
Fais-le. S'il te plaît.
Fais-le dans le métro même. Je ne te jugerais pas. Je vais même te sourire et te dire merci.
Si t'es pas à l'aise, je suis game de te montrer comment on fait. Même de le faire pour toi les premières fois.
Tout pour arrêter la pollution des aisselles odorantes.

Mais ce qui m'écoeure par-dessus tout, c'est le mix: inconnu-odeurs-sueur-frôlement.
C'EST TERRIBLE!!
Ça me donne des frissons, ça me dégoûte, y'a un peu de vomi qui monte dans ma bouche.
Je ne te connais pas. Tu pues ET tu sues (deux raisons qui font que je n'ai pas le goût de te connaitre) et en plus tu viens proche de moi et tu me frôle avec ton poil de bras humide?
On ne sera jamais ami. JAMAIS.

Yé temps que cette canicule finisse.
Je ne serais jamais millionnaire si ça continue.
Tout mon argent passe dans des déos et des taxis.

Jugement

2011-07-17T13:04:00.003-04:00

«Je ne veux pas porter de jugement mais...»
Quand quelqu'un commence une phrase de même (moi inclusivement!), tu le sais que la personne va porter un jugement.
Et un cristi de gros jugement en plus.
Ça me fait beaucoup rire.
C'est comme si on disait ça pour se backer, pour se justifier, pour montrer qu'on est pas des mauvaises personnes mais que y'a des choses qui nous dérange.

Pourtant, tout le monde juge tout le monde. Que se soit sur des décisions politiques, familiales, vestimentaires, relationnelles, amicales, mentales, et ajoutez à cette liste le mot qui vous convient!
Mais tout le monde porte des jugements dans la vie (positif ou négatif, peu importe!)
Des fois on garde ça pour nous (quand on sait que personne ne va être d'accord avec notre «jugement»), des fois on le partage (quand on sait que les gens qui nous entourent vont être d'accord avec notre «jugement». Et si on est chanceux, ils vont en rajouter, et on va pouvoir renchérir et juger à qui mieux-mieux. Je pense qu'on peut aussi appeler ça du bitchage).
Et quand on est pas sûr, avant de juger, on rajoute les mots suivants: «Je ne veux pas porter de jugement mais...»

Techniquement, selon la croyance populaire, si tu dis ces mots-là en début de phrase, tu peux ensuite dire CE QUE TU VEUX sans danger de représailles, parce que tu as précisé que, même si tu es sur le point de poser le plus gros jugement du monde entier sur une situation X, ce n'est pas là ton intention première.

C'est beau non?

Et ce concept ne s'applique pas seulement à «Je ne veux pas porter de jugement mais...»
On le retrouve aussi dans les débuts de phrases suivantes:

-«Je ne veux pas avoir l'air raciste mais...»
-«Je ne veux pas être méchante mais...»
-«Je ne veux pas avoir l'air conne mais...»

C'est rassurant qu'il y a des débuts de phrase pour nous permettre d'assumer ou de voiler ce que l'on pense vraiment.
Ça fait du bien.
Parce que, je ne veux pas avoir l'air de chialer là, mais ceux qu'il n'assume pas ce qu'ils disent, ça me tape sur les nerfs!

Stressée

2011-07-13T11:36:00.002-04:00

Je suis stressée.
Et je suis certaine que je ne suis pas la seule.

Je suis stressée en général et en particulier. Je suis stressée le matin, la nuit, à l'aurore. Tout le temps.
Et être stressée, ça me stress. Ironique quand même, non?

Je suis stressée et je sais pourquoi je suis stressée et ça me stress encore plus de savoir pourquoi je suis stressée. Et quand je suis stressée et que je ne sais pas pourquoi, ben je stress encore plus parce que je me dis que j'ai dû oublier de quoi.
C'est un cercle vicieux et infini et stressant et épuisant.
Mais je suis de même. Et je suis certaine que je ne suis pas la seule.

Le problème avec le stress (en général et en particulier), c'est qu'il est passe-partout. Que tu sois fatiguée ou non, que tu sois en forme ou non, que tu sois habillé en jogging en train de manger des Cheetos dans ton salon ou que tu sois en robe du soir et talons hauts en train de te préparer pour aller dans une soirée bénéfice de millionnaires (oui, ça m'arrive souvent), le stress va avec tout.
Il est inévitable, indémodable et sans doute transférable par testament.

Les gens qui disent qu'ils ne sont pas stressés sont soit
1-des menteurs de la plus basse espèce qui méritent de se faire laver la bouche avec du savon
2-des pas normaux qui méritent de se faire évaluer psychologiquement et d'ensuite être interné (je n'exagère même pas!)

Je suis sans doute plus stressée que la moyenne. Ça c'est correct. Si tout le monde était stressée à mon niveau, la vie en société serait insupportable et intolérable et désagréable.
Tout le monde voudrait aller vivre sur une île avec un ballon de volley-ball. (Même si ça implique qu'il faut prendre l'avion et qu'elle crash. Je suis certaine que ça serait moins désagréable que de vivre dans une ville où mon stress est maire)

C'est que tout est une source potentielle de stress. Et qui dit «potentielle» dit automatiquement «inévitable».
Je pense à quelque chose, et c'est pratiquement sûr que j'en ressors une source de stress.

Je suis stressée à propos de mon hypothèque. C'est normal me direz-vous. Et je suis d'accord.
MAIS JE N'AI PAS D'HYPOTHÈQUE. Tout comme je n'ai pas d'enfants, de voiture, de dettes de drogues, de carte de membre de la bibliothèque, de restaurant, de cours à donner, de rendez-vous chez un avocat, de stand de caricature dans le Vieux-Port ou de tournage pour l'émission «Le Banquier». Mais se sont des choses qui me stress (et que je n'ai PAS!)

Alors imaginez maintenant le stress que je ressens envers les choses que j'ai.
Je pense que je vais m'évanouir.

Manque d'inspiration

2011-07-08T12:48:00.002-04:00

J'ai cherché, cherché, cherché de quoi vous parler.
Je suis même allé passer tout un après-midi sur la Plaza saint-Hubert, en pleine vente trottoir pour avoir de quoi à vous raconter.
Mais mis à part vous dire que les choses qu'on y vend sont cheaps et que les gens qu'on y retrouve sont encore plus cheap...j'ai rien à dire sur le sujet.

Et ça m'énerve de ne rien avoir à vous raconter, parce que je prends du retard.
Du retard sur quoi exactement, je ne sais pas! Mais du retard pareil.
J'ai l'impression de ne pas remplir mes quotas, de ne pas être un membre productif de l'équipe.
Quelle équipe exactement? Je ne sais pas!
C'est pas comme si j'avais un boss qui allait venir me chicaner ou menacer de me renvoyer si jamais je ne blogue pas.
Y'a pas de police de blog ou de mises à pied massives de blogueurs.

Mais quand même, quand je ne blog pas à une fréquence régulière, je me sens mal.

Y'a donc une idée qui a germé dans ma petite tête aux cheveux courts...
ET SI (là mon prof de créativité serait fier de moi, j'emploie le ET SI pour proposer une idée plutôt que le OUI MAIS, peu importe...)
ET SI je vous laissais choisir, à vous mes chers lecteurs, les sujets sur lesquels j'écris?

En fait, vous pouvez me donner une phrase, une idée, me poser directement une question, un mot, un nom, un personnage, n'importe quoi!
Et moi, je vais partir de ça pour écrire. Et vous pourrez voir ce que vous m'avez inspiré.
Je lance l'idée comme ça là, mais je pense que ça pourrait être cool. Je vais garder toooooooooooooout ce que vous m'écrirez et je pigerais au hasard...

Est-ce que ça vous convient? Est-ce que ça vous tente?
Moi je suis vraiment prête là. Je suis là pis toute le kit!

Fak j'attends des choses de vous, si ça vous tente bien sûr.
Parce que tout comme il n'y a pas de boss des blogs, il n'y a pas non plus de dictateur des lecteurs de blogs qui peuvent vous forcer à participer à mon idée...

Voilà, sur ce post légèrement peu inspiré, je vous quitte (pas pour toujours là!)
Et j'attends de vous toutes sortes de source d'inspiration! (si ça vous tente là...)

Vieille madame

2011-07-04T13:22:00.003-04:00

Boooooooooooon ben suite à vos mots doux et gentils et encourageant, j'ai décidé de continuer de blogguer. Yé!
Je dois avouer par contre que ma décision était déjà prise depuis longtemps (depuis toujours même!), et qu'il aurait fallu un cas de force majeur pour que j'arrête. Genre qu'il y ai un décret qui rende moi pis ma face illégal ou un non-accès permanent à une connexion internet.

Bref.
Je commence tranquillement à apprivoiser mon quartier et je dois dire que j'aime bien la petite fruiterie au coin de la rue (même si les employés sont tellement bête que t'aime mieux chercher pendant 15 minutes, ne pas trouver et changer tes plans pour le souper plutôt que de poser une question à un employé.)

J'étais en train de faire le tour en cherchant des endives (et je trouve que le mot endive sonne plus comme une sorte de poisson qu'une sorte de légume, mais trop tard, les endives sont déjà baptisés) et y'a une vieille madame qui entre.
J'aime bien les personnes âgées.
Ben en fait, j'aime ma grand-mère et c'est la seule personne âgée que je connais. Avec ma logique implacable, j'en déduis que pas mal toutes les personnes âgées lui ressemble.

Elle prend un panier à main, mais change d'idée et essaye de prendre un panier à roues. Ils sont tous emboîtés les uns dans les autres (évidement, qu'est-ce qui arrive quand on emboîte les paniers à roues? Y restent toujours pogné ensemble quelque part.). Elle en prend un, mais y'en a 4 qui suivent. Elle n'est pas contente. Elle n'a pas de plaisir non plus.
Elle accote sa canne et essaye à nouveau. Aucun progrès.

Évidemment, je vais lui donner un coup de main. Je lui fais un beau sourire, je me bats, pour elle, avec des paniers qui collaborent très peu et finalement, triomphalement, je lui roule un panier, UN SEUL.
Elle met sa canne là on assoie les enfants, me regarde avec un petit sourire de «merci mais j'aurais été capable toute seule mais merci, t'es ben fine pour une jeune» et part dans les allées.

Je suis contente, j'ai fait une bonne action, je me sens bien.
Je trouve mes endives, je me dirige vers la caisse.
Ma petite madame (qui est super efficace pour faire son épicerie, elle ne cherchait pas des endives, elle. Je la soupçonne d'avoir un plan de la fruiterie chez elle et de l'étudier, de se faire des parcours pour faire ses courses le plus rapidement possible) s'apprête à sortir. Je lui ouvre la porte. Elle a beaucoup de sac.
Si j'avais déjà payé, je lui aurais proposé de les porter pour elle.

Deux bonnes actions en si peu de temps. Je suis cool, gentille et personnes âgées friendly.
Je paie.
Je sors.
Je marche.
Je m'apprête à traverser la rue. La lumière est verte, pour les piétons et pour les voitures.
Je me fais klaxonner et presque rouler sur le pied et le conducteur me regarde avec une face de «Franchement, pousse-toi de mon chemin, je suis en chaaaaaar!»

C'était ma vieille madame.
Une chance que j'ai été fine avec, sinon, peut-être qu'elle n'aurait pas klaxonné.

Triste nouvelle

2011-06-30T11:16:00.002-04:00

Bon, je dois avouer que je vous cache une nouvelle depuis quelques temps.
Je vous cache une grosse nouvelle, quelque chose qui va changer vos vies et peut-être même vous faire verser une larme (ou 2 ou 3 ou sangloter dans un coin en position foetus.)
C'est juste que je ne savais pas comment vous le dire, comment vous l'annoncer, comment en parler sans que ça gâche votre journée.

Mais là, j'ai pu le choix!
Je dois vous apprendre que...mon club vidéo a fermé.
Pas fermé temporairement pour qu'on répare toutes les petites (et grosses) imperfections! Pas fermé parce que demain c'est férié. Pas fermé parce que le boss part en vacances dans son pays d'origine pour voir sa femme (oui, c'est vraiment ça sa vie. Il a un club vidéo et une autre job (plus payante) et sa femme habite je ne sais trop où sur un autre continent, romantique, non?)

FERMÉ POUR TOUJOURS! Pour toute la vie, pour l'éternité, jusqu'à la fin des temps!
C'est triste, non?

Bien sûr, le vidéo puait, on faisait des longs shifts, le 3/4 des films qu'on avait sautaient. Y'avait des bibittes louches dans la salle de bain, des clients encore plus louches dans la section adulte et un sous-sol digne des plus violents films d'horreur. Y'avait aussi des weirdos qui essayaient de nous manipuler, des crosseurs qui essayaient de nous voler pis des grandes gueules qui venaient nous parler de leurs problèmes pour finalement nous quêter de l'argent.
Oui, la décoration était laide (plus que laide même. La gang de l'émission «Décore ta vie» aurait fait un arrêt cardiaque devant notre décor de bleu magané et de jaune cigarette), les planchers en lambeaux et les rack à DVD plus ou moins solide.

Mais quand même...c'était ma job. Pis je l'aimais bien parce que...je suis paresseuse. Et quand tu es lazy comme moi, c'est la job de rêve, travailler dans un club vidéo. Je regardais des films, je lisais, je jasais avec le monde (et je blogguais sur eux ensuite!), je me mettais du vernis à ongle sur les orteils. Pourriez-vous faire ça dans votre job actuelle?!

Bref, j'ai perdu ma job idéale (qui respectait mes 2 critères de bases: pas forçante et pas de boss pour me surveiller) et une source d'inspiration considérable.
Mais c'est pas grave, il faut avancer. Je me mettrais du vernis dans mes temps libres (plutôt que d'être payé pour le faire), je regarderais des films dans mes temps libres (plutôt que d'être payé pour le faire), je vais arrêter de jaser avec des weirdos (non, ça je pense pas que ça va être possible: je suis un aimant à gens étranges!)

Maintenant, la question se pose: est-ce que je continue à blogguer ou non? Est-ce que vous avez tout de même envie de m'entendre parler de chose et d'autres? Manifestez-vous!!!

J'ai eu de la peine quand mon vidéo a fermé. (Sans doute comme vous en ce moment qui venez d'apprendre la nouvelle, je sais que c'est dur, mais je vous inquiétez pas, je suis passée par là, on s'en remet!)
Le plus triste dans cette histoire, c'est que j'ai même pas encore parlé à mes gars du Banco! Et maintenant, je ne les verrais plus...la vie n'est pas facile.

Peine d'amour

2011-06-28T12:12:00.002-04:00

iiiiiiiiiish!
Je sais pas comment avouer ça là...mais je suis en peine d'amour! En peine d'amour de mon ancien quartier.
Je l'avoue: la raison pour laquelle j'ai été aussi peu gentille avec lui dans mon dernier post...c'est que je l'aime encore!

Et comme dans chaque rupture, dans chaque fin de relation, à chaque fois où on se fait laisser, on a un mécanisme de défense qui embarque et qui est le suivant: rabaisser son ex pour se convaincre que c'est une bonne chose de ne plus être avec.
C'est exactement ce que j'ai fait. Mais aujourd'hui, je dois me rendre à l'évidence...même si je suis dans une nouvelle relation, j'ai encore un faible pour mon ex.

Je m'ennuie d'aller à la fruiterie au coin de la rue (bon, y'en a une au coin de ma nouvelle rue aussi, mais si les caissiers pouvaient me cracher dans la face en me remettant mon change, je pense qu'ils le feraient. Tsé des gens qui aiment vraiment ça le service à la clientèle là, rien à voir avec mon ancienne fruiterie où les proprio nous saluaient par nos prénoms)

Je m'ennuie de mon dépanneur du coin, qui n'avait pas de nom et où mon petit monsieur chinois me disait toujours, avec son accent que je ne saurais qualifier: «Bonjour mademoiselle, ça va bien? Ça va être tout mademoiselle?» Pendant que sa femme tricote à côté de la caisse et que lui écoute «Le Banquier» sur mute.
Mon nouveau dépanneur n'a pas d'âme. C'est un de ces dépanneurs qui appartient à une grande chaîne, qui est identique à tous les autres, que tu sois à Montréal, à Brossard, à Monte Carlos ou à Kuujjuaq. Et tu te fais juger si tu y vas en jogging (ceci est un fait vécu). Franchement! Si y'a une place au monde où tu as le droit d'aller en jogging, c'est ben au dépanneur!

Ici, c'est bruyant. Mais pas bruyant de vie, bruyant de ville. Des bruits de char, des avions qui passent, les rénovations, la construction, la voisine d'en bas qui tond sa pelouse aux 2 jours.
Et c'est pas vrai qu'il n'y a pas de weirdos. J'ai parlé trop vite. Y'en a. Ils sont juste mieux habillés.

J'ai l'impression d'habiter dans un quartier où il fait bon avoir 35 ans, 2 enfants, une job stable, une conscience écologique et une hypothèque. (Toutes des choses que je n'ai pas et que je ne suis pas sur le point d'avoir. Sauf pour la conscience écologique, évidemment. Et peut-être des enfants, mais ça serait vraiment un accident.)
Dans mon ancien quartier, tu pouvais ben être comme tu veux pis personne te regardais (ou te jugeait, ou te dévisageait, ou t'ignorait «homme-invisible style», ce qui veut dire que les gens voient à travers toi) de travers. Y'avait de la vie, du vert, une âme, un passé vivant et toujours quelque chose d'étrange ou de cocasse qui se passait sous tes yeux (et que tu pouvais ensuite aller raconter à tout le monde après!).

Mais bon... il faut que j'arrête de vivre dans le passé. Mon ex et moi, c'est fini.
Je l'aimerais toujours, ça été mon premier amour Montréalais.
Mais maintenant, je passe à autre chose, je vis une nouvelle romance (qui commence au ralenti, mais les sentiments, ça se développent, non?). Et si jamais on se laisse, j'aurais juste à rappeler mon ex.

Vieux vs Nouveau

2011-06-23T13:46:00.002-04:00

Je dois l'admettre, je suis encore dans les boîtes. (Ben pas les miennes, celle de ma «douce» moitié. Il y en a un de nous deux qui est plus efficace que l'autre, je vous laisse deviner)

Ça fait maintenant une semaine qu'on est dans notre nouveau hood et... je suis dépaysée! Je suis perdue, je suis sans repères, je suis sur une autre planète.

Dans les deux quartiers, c'est bruyant. Mais pas de la même façon. Dans mon ancien quartier, c'était bruyant parce que le monde se criait après, parce que les chars faisaient des burns, parce que la (mauvaise) musique jouait beaucoup trop fort pour que des oreilles humaines puissent l'apprécier.
Mais ici...personne ne crie, personne (ou presque, il faut bien avouer que des douches qui écoutent du beat en char, il y en a partout!) n'écoute de la musique tellement fort dans son char que les vitres de ton logement shakent. Personne ne sacre à voix haute contre des tâches sur le trottoir, personne ne rit tout seul en parlant à un ami invisible, personne ne boit en public pour ensuite péter sa bouteille de bière à côté de ton char.

Et les commerces sont aussi très différents.
Premièrement, dans mon nouveau quartier, il n'y a pas de Banco. Je suis excessivement déçue.
Mais il y a des épiceries fines, des pharmacies, des fruiteries, des petits restos sympathiques et des cafés pour artistes en devenir. Bref, c'est une invitation à devenir un hipster. Il me manque juste les vêtements qui vont avec, le toupette de Xavier Dolan, des connaissances en philosophie et une opinion sur tout et je serais une hipster parfaite.
Dans mon ancien quartier, il y avait (en quantité incomptable tellement il y en avait) des dépanneurs, des pawn shop, des salons de tatouages, des restos-patates (ça veut dire que tout ce que tu commandes, tu le reçois avec des frites bien grasses et pas super cuites), des magasins louches qui vendent des choses pas claires, des Rossy (oui, ça existe encore), des Dollorama et des magasins d'électroménagers toujours en solde et jamais ouvert.

Il n'y a pas non plus de putes. Je suis désorientée. J'avais adapté (je le réalise maintenant) ma façon de marcher sur les trottoirs en fonction des putes. Comment les éviter sans vraiment les regarder, comment les dévisager sans faire de contact visuel, comment ne pas me faire confondre pour l'une d'elles. Et toutes ces connaissances me sont d'aucune utilité ici: y'a juste pas de putes!
Y'a pas non plus de pitbull, race de chien qui aurait pu se présenter aux élections tellement il y en avait. Non, dans mon nouveau hood, c'est des chiens d'annonce qu'il y a: des golden pis plein d'autres sortes (je ne suis pas une pro des chiens, je connais juste les golden comme race. Je suis plus une fille de chats.)

Et en rafale, dans mon nouveau quartier il y a du voisinage (j'ai vraiment pogné l'air bête quand ma voisine d'en bas s'est présenté et m'a jasé ça. Et plus encore quand tous les voisins autour ont fait de même), des bonjours gratuits, pas d'enveloppes de condom à terre, pas de jeunes qui s'assoient sur mon hood de char pour fumer du pot.
Il n'y a pas d'inconnus qui botchent dans mes pots de fleurs, personne qui me demande de l'argent ou qui me quête des cigarettes. Dans mon nouveau quartier, il y a des activités familiales (autre que «attendre l'autobus l'Anonyme pour avoir un café gratuit»), beaucoup, beaucoup, beaucoup de monde en vélo, de parents en vélo avec leurs enfants.
Quand je marche dans la rue, aucuns conducteurs des chars qui passent ne me fait de signes obscènes. J'en reviens pas.

Mais malgré tout...je ne sais pas encore quel quartier je préfère.

Déménagement

2011-06-20T13:00:00.002-04:00

Mes excuses les plus sincères!
Je vous ai négligé dernièrement et c'était pas mon intention (même si c'est ce que j'ai fait pareil!)

C'est juste que j'ai déménagé et entre les boîtes, les dons de vieux stocks et le stress permanent que cela engendre, j'ai pas eu le temps de vous écrire, me pardonnez-vous?

J'aime ça déménager, mais pas tant que ça. À date, mon ratio est «aux 2 ans». Ça se toff comme ratio, mais c'est pas parfait. Et où je suis rendue, j'espère bien ne pas bouger de là avant que j'aille 90 ans! (Bon, j'exagère sans doute un peu, mais vous comprenez ce que je veux dire)

J'aime déménager pour la simple et bonne raison que je n'ai pas une bonne mémoire.
Ce qui fait que quand j'ouvre mes boîtes, c'est comme Noël. J'avais oublié ce que j'avais, je redécouvre, j'oublie à nouveau et le processus recommence. Des heures de plaisir. C'est pour ça que c'est long m'installer parce que je peux passer beaucoup (trop) de temps sur une seule et même boîte. On pourrait qualifier ça de simple d'esprit ou de pas vite vite. J'aime mieux dire que j'ai du fun qui me coûte pas cher.

Et je n'aime pas déménager parce que...

1-Ça déplace de la poussière. On pense qu'on est des gens propres, mais pour le fun, tassez votre frigo, votre poêle, vos divans et votre lit. C'est dégueulasse.

2-Y'a toujours de quoi qui pète. De la vaisselle, une chaise, un meuble qui se fait égratigner ben comme il faut, la télé qui fou le camp en bas des escaliers. (Peut-être aussi que ça n'arriverait pas si je me débloquais un budget pour avoir des pros au lieu de 3-4 amis avec un grand coeur mais zéro skills)

3-Faut trouver des amis et c'est le pire service à demander. Même si tu dis «Je paye la pizza et la bière après», c'est pas assez pour convaincre du monde de charrier des boîtes (lourdes en plus!) d'un troisième à un deuxième une journée où il fait chaud et humide. Y'en a qui te disent oui, mais le regrettent alors un jour avant, ils se trouvent une excuse bidon pour annuler. Ou encore, ils viennent te donner un coup de main mais sont aussi efficace qu'un escargot manchot.

4-Le monde fouille dans les poubelles qu'on a mise au chemin. Que se soit pour récupérer des boîtes, regarder la scrap brisée (et peut-être réutilisables éventuellement) ou les vieux meubles indignes de notre nouveau logement. Et je ne sais pas si je suis la seule à qui ça fait ça, mais quand je vois quelqu'un checker mes vidanges et mettre ses mains dedans, ça me stresse. D'un coup qu'il trouve de quoi de compromettant et qu'il commence à me faire du chantage? (Oui, je sais, j'écoute trop de films)

5-Faut toute nettoyer, c'est plus long que si on habitait un château. Il faut que tu nettoies ton ancien logement pour pas que les nouveaux locataires entrent dans ta crasse. Même si tu les connais pas, tu veux pas qu'ils te jugent et qu'ils trouvent que tu es un porc. Et il faut aussi que tu nettoies ton nouveau logement. Parce que même si les anciens locataires l'on fait, toi, tu le sais pas. Et tu veux pas commencer ton bail en vivant dans la crasse d'inconnu. (oui, dans leurs crasses. Parce que même s'ils ont tout lavé avant que tu arrives, c'est jamais assez propre. C'est un cercle vicieux.)

6-Toutes les petits cossins. Je les regroupe tous ici en un point, pêle-mêle. Voici un bref résumé: changer de numéro de téléphone, faire tes changements d'adresse, annoncer que tu déménages, courailler pour trouver des boîtes (quand tu es cheap comme moi et que tu ne veux pas en acheter), emballer la vaisselle, signer un bail, peinturer, etc...(la liste ici aurait pu être INFINIE. Je vous laisse la continuer à la maison...)

Bref, j'ai été plus qu'occupée avec toutes ces activités entourant un déménagement (activités plaisantes et déplaisantes) et le déménagement comme tel que je vous ai négligé et que je m'en excuse!
Et je pense à tous ceux qui voit arriver le premier juillet en paniquant parce qu'il faut qu'ils fassent des boîtes, pis du ménage, pis trouver des amis pis toute le kit.
Et je sympathise avec vous, vraiment. Lâchez pas!
Je viendrais bien vous aider le premier juillet à charrier vos boîtes pis toute pis toute, mais cette journée-là, je suis vraiment, vraiment, vraiment occupée!

Bonne vieille habitude

2011-06-12T12:22:00.004-04:00

Ça m'a pris du temps.
Certains d'entre vous paniquait.
D'autre trouvait qu'il manquait un petit quelque chose, mais ne pouvait pas mettre le doigt dessus.
Peut-être même que 2-3 personnes étaient contents que j'ai mis cette habitude de côté.

Mais non, je vous rassure (ou vous déçois) tout de suite: je me mets encore du vernis à la job.
J'avais oublié la satisfaction, le bonheur, la joie, le sentiment de complexité et de plénitude qu'on éprouve quand on se beurre les ongles d'orteils en écoutant un film américain mal traduit (et mal joué, et mal écrit et mal etc.)

Wôw. Je suis une personne complexe et épanouie.
Mon travail est motivant intellectuellement et me permet de toujours relever de nouveaux défis.
Une chance que je suis une personne «intelligente, débrouillarde et qui travaille bien en équipe» (extrait réel de mon CV)!

J'ai essayé de faire autre chose pour passer le temps, mais y'a rien comme mettre du vernis et s'imprégner, s'entourer de cette odeur assommante (qui est moins pire que l'odeur de renfermée qui plane parfois). En plus, (petit bonus) quand les clients sentent l'odeur de vernis, généralement, ils restent moins longtemps.
J'ai essayé de perdre cette habitude: j'ai fait des mots croisés (mais j'ai pas 87 ans, alors ça n'a pas duré), j'ai lu (mais tout ce que l'on a à lire au travail, c'est un pamphlet des Témoins de Jéhovah, non merci!), j'ai essayé de travailler (mais je suis tellement paresseuse...), j'ai même dessiné des mandalas (mais comme je ne suis pas un petit garçon asiatique de 8 ans...ha non! Je mélange mandala et manga. Peu importe!)

Bref! J'ai essayé, mais mes bonnes vieilles habitudes sont revenues: je me mets du vernis sur les ongles d'orteils au travail.

Et je pense à tous ces gens stressés par leur travail qui, même lorsqu'ils quittent le bureau, y sont encore un peu.
Ceux qui se ramène du travail à la maison, qui n'ont pas le temps de niaiser sur Facebook et qui gaspillent des heures de leur vie à être dans le trafic. Ça roule toujours à 100 mile à l'heure dans leur tête: est-ce que je vais avoir le contrat? Est-ce que les chiffres balanceront? Est-ce que le problème financier sera amorti par la récession? (Bon, je ne suis clairement pas un homme d'affaire, j'invente des questions qui, selon moi, sonnent intelligentes)

Et je les comprends. Eux et moi, c'est le même combat, juste pas à la même échelle.
Eux brassent des grosses affaires et moi je me demande si je devrais investir 3,49$ dans un nouveau vernis ou juste mixer les couleurs de ceux que j'ai déjà.
Je vous le dis: c'est le même combat!

Opinions futuristes

2011-06-08T17:38:00.002-04:00

Des fois, j'ai pas le choix.
Pas de choix d'écouter les gens me parler (ou du moins de faire semblant de les écouter).
Je suis pognée derrière mon comptoir et je peux pas m'en aller.

Mais y'a un petit monsieur qui a attiré mon attention.
Il parlait (et je ne peux pas dire s'il me parlait, s'il se parlait ou s'il parlait à des êtres imaginaires, mais il était seul, dans le vidéo, avec seulement moi. J'en ai déduit que son discours s'adressait à moi, que j'étais son public cible, son audience.)

Il a commencé en disant que la grève des employés de Poste Canada, c'est vraiment épouvantable et terrible et que ça n'a pas d'allure d'empêcher le courrier d'arriver chez le brave monde. Il paye ses impôts et il a travaillé toute sa vie, il a le droit de recevoir son journal à tous les jours.
Bon, j'aurais pu le corriger ici en disant que le journal n'est pas livré par le facteur mais par un camelot (et aussi qu'il y a des grèves pire que celle des employés de la poste. La grève des employés du cimetière par exemple. Ne pas pouvoir enterré un défunt, rouvrir la plaie des mois plus tard pour aller le faire, ça me semble pire que de recevoir un compte de Bell le jeudi au lieu du lundi. Mais, je l'ai dit et je me répète: je choisis maintenant mes batailles.)

Je le laisse sur sa lancée.
Il explique (à moi ou à n'importe qui que je ne vois pas) que ça, c'est de la fautes des machines, qui remplacent les gens. Bientôt, il n'y aura pu de facteur, il va seulement y avoir des machines. C'est écoeurant, ça enlève 20 000 emplois de facteurs (je ne sais pas si c'est les chiffres exact, mais se sont les siens), les pauvres!

Encore une fois, je n'ai rien dit, mais j'ai pensé très fort: peut-être qu'il y aura 20 000 jobs de facteurs de moins, mais il va y avoir 20 000 jobs de techniciens de machine à poste de plus. Alors ça revient un peu au même (Je suis une personne positive! JE vois du positif partout! J'en trouve même dans les théories d'un vieux monsieur qui parle pour parler)

Mais il n'en a pas seulement contre la poste, non! Il continue à parler des autres services de l'État et amplifie un peu les choses. Ça théorie est la suivante: bientôt, il n'y aura plus d'employé à l'État, seulement des robots! Les policiers vont devenir des robots. Un argument irréfutable: les photos-radar! C'est le début des polices robots, les photos-radar!

Et les médecins aussi. Ça va être remplacé par des robots! (Quand il a dit ça, je pensais juste à la capsule de François Pérusse où le médecin est remplacé par un service automatisé...ça me fait tellement rire! Est-ce que je suis la seule qui a le référent?)
Et son argument béton est le suivant: c'est pour ça qu'on ne se fait plus soigner aux urgences, c'est pour ça qu'ils nous font attendre des heures: pour qu'on se tanne des vrais médecins et qu'on aille vers l'informatique!

Et les caisses au Wal-Mart où on peut se servir tout seul, sans avoir une caissière bête qui nous fait payer?(je n'ai pas souligné qu'il y en avait pas mal partout des caisses de même, des plans qu'il pense que le processus d'informatisation de la société est plus avancé qu'il le pensait)

Il est convaincu que bientôt, pu personne ne va travailler et il va seulement y avoir des robots partout! Et le summum de sa paranoïa (ou de son fantasme futuriste, je ne saurais dire) c'est concernant le Président (Je sais, je sais, nous avons un Premier Ministre, mais il était tellement dans son élan, j'ai pas, encore une fois, voulu le corriger).

Bientôt, on ne pourra plus choisir le Président, c'est seulement les robots qui vont voter pour élire un Président humain qui lui aura un cabinet composé de robots, des ministres robots, des conseillers robots. Alors la démocratie n'aura plus de sens parce que le Président va programmer les robots pour toujours être d'accord avec lui et ses projets de loi.
Ça sera un régime totalitaire, une dictature, camouflée par des milliers de robots au service du Président.
Et c'est pour ça qu'il ne faut pas remplacer les facteurs par des machines.

Je ne sais pas si cet homme avait arrêté de prendre ses médicaments ou s'il est un devin voyant l'avenir mais une chose est sûre: s'il écrivait des films, j'irais les voir.

Ce qu'un foulard peut changer

2011-06-02T17:00:00.002-04:00

Je ne me force pas quand je vais travailler. (je veux dire je ne me force pas non plus quand je travaille, mais dans ce cas-ci, c'est vestimentairement parlant)
Je suis en jogging, maquillé de la veille, les cheveux pas propres. C'est à peine si je ne me roule pas dans la bouette pour être certaine d'être sale.

Bref, je pars travailler et c'est pas mal un record de lâcheté de ma part: j'ai pas pris ma douche, je suis en jogging et je porte un chandail sale et troué. (On dirait que le vidéo est tellement pas propre que j'ai pas le goût de mettre du linge «propre» parce que mon subconscient se dit:«Il va être scrap à la fin de la journée»)

Et pour camoufler mon chandail sale et troué et mes cheveux sales (pas sale au point de faire vomir les gens autour de moi, mais sale dans le sens de moi je sais qu'ils sont sales et je ne me sens pas bien mais personne autour de moi ne pourrait dire qu'ils ne sentent pas le shampoing. Est-ce que c'est clair?) je porte une pachmina qui recouvre mes épaules et un peu ma tête.

Bon, une pachmina, c'est un mot fancy pour dire un foulard. Mais pas un foulard d'hiver en laine. Un foulard large en genre de petit lainage mince que beaucoup de filles ont dans toutes les couleurs possibles et impossibles.
Et d'habitude, je la porte en foulard ma pachmina (ben toutes mes pachminas en fait: j'en ai une bleue, une noire, une verte, une à motif, une jaune, une rouge...) mais pas aujourd'hui. Elle est sur ma tête et les extrémités retombent sur mes épaules.

J'ai l'air d'une femme musulmane négligente qui n'avait pas le goût de mettre son foulard ce jour-là et qui le porte à la mode rappeur, c'est à dire lousse.

Arrive une madame (une cliente que je connais quand même pas pire mais qui me met toujours mal à l'aise parce qu'elle sent le swing et qu'elle halète quand elle parle parce qu'elle a de la misère à supporter son surplus de poids, surtout quand il fait chaud). Elle se loue un film, on jase un peu.
Elle a un lézard sur l'épaule (non, pas un tatou de mauvais goût, mais bien un lézard vivant. Ce qui es, selon moi, tout aussi de mauvais goût) Je ne trippe pas, mais elle oui.
Elle me le montre et m'explique qu'elle aime ça le promener dans le quartier. (Ça je sais, tout le monde qui a des lézards ou des serpents ou des trucs du genre, et il y en beaucoup, les sortent quand il fait beau. Non. C'est pas le fun)
Et elle me dit, pas longtemps avant de quitter: «Je t'explique ça pour rien, il doit en avoir beaucoup dans ton pays.»

J'ai pas réalisé tout de suite mais...elle pense que je viens d'un autre pays? Un pays où il y a des lézards en quantité abondante?
J'ai la peau plus blanche que du bleach, j'ai les yeux pâles, j'ai un accent qui est un mix entre celui de Montréal et de Trois-Rivières. Je viens de Montréal, tout comme mes parents et mes grands-parents et tout le reste de mon arbre généalogique.
Je suis tellement pure laine que je sens la poutine.

Mais parce que je porte un foulard à moitié sur la tête, cette cliente-là pense que je viens d'ailleurs.
C'est drôle et un peu triste en même temps. Ça fait un boutte que je travaille-là et que je la connais et elle n'a jamais fait allusion au fait que je sois «d'ailleurs» . Mon foulard a changé sa perception de moi.

Je sors dehors pour prendre l'air. (et ne pas travailler en attendant que mon shift finisse et aussi un peu espionner mes gars du Banco) Je veux juste préciser que c'est le début du mois, alors les gens sont heureux (et par «heureux», il faut comprendre qu'ils ont de l'argent parce que le BS vient de rentrer. Ils peuvent se saouler et sniffer rapidement.)

Un gars éméché est de l'autre côté de la rue.
Il l'a bu son BS. Il me voit. (ou plutôt il voit mon foulard)
Et c'est assez pour le partir: «Esti d'immigré! Retourne chez vous! Tu nous voles nos jobs pis tu parles pas notre langue! Va chier! » Et il continue sa route avec une face de gars qui vient de faire un beau discours et qui aura une médaille du Gouverneur.

Je suis déçue qu'il n'ai pas traversé la rue pour me dire ça «dans le cass». Je lui aurais dit, dans mon meilleur québécois: «Monsieur, chu née à l'hôpital Saint-Luc, j'comprends vos tabarnak pis si tu veux ma job, prends-la!»
(J'aurais aussi pu lui expliquer que la plupart des immigrants parlent français et qu'ils font beaucoup de choses mais rien qui implique «voler nos jobs» mais comme je l'ai déjà dit, je choisis mes batailles)

Et en continuant à «travailler» je me disais: «C'est fou ce qu'un foulard peut faire et ce qu'un abruti ignorant peut dire.»

Choisir ses batailles

2011-05-31T14:58:00.002-04:00

J'ai toujours aimé l'expression «Choisir ses batailles»
C'est tellement vrai. Je choisis ce pourquoi je veux me battre et je mets de côté ce qui ne vaut pas la peine de perdre de l'énergie pour (est-ce que c'est clair comme phrase?)

Au vidéo, je choisis mes batailles. C'est à dire aucune.
Je ne veux pas perdre d'énergie dans aucune, aucune, aucune chicane possible avec les clients.

Parce que j'ai autre chose à faire et parce qu'eux ont juste ça à faire, s'obstiner.

Je n'ai pas le goût de perdre de l'énergie et du temps pour expliquer à quelqu'un que..

1-Adam Sandler ne gagnera jamais un Oscar pour sa performance dans Happy Gilmore.
2-Le film Décadence n'est pas basé sur un fait vécu.
3-Le film Jurassik Park n'est pas basé sur un fait vécu.
4-Les seuls vrais bons films ne sont pas américains. Au Québec et en Franc et dans les autres pays d'importés, c'est n'est pas juste de la marde.
5-Le meilleur film québécois n'est pas et ne sera jamais Nitro.
6-Vin Diesel ne vit pas comme dans «Rapide et dangereux» et tu ne seras jamais sa blonde.
7-C'est pas parce qu'il n'y a pas de gun que c'est un mauvais film.

Je suis tannée de dire (alors je me tais maintenant Au début j'étais plus naïve et j'avais la foi, mais maintenant, je me tais, je regarde, j'approuve et je juge.):

1-Un Blu-ray, c'est pas la même chose qu'un DVD.
2-Le film dont vous me parlez n'existe pas.
3-Non, un film pour adulte ne sera jamais un chef-d'oeuvre.
4-Catwoman, c'était pas bon. T'as juste aimé ça parce que Halle Berry était hot et à moitié habillé.
5-Non, j'en ai pu de VHS.
6-Je ne suis pas un dépanneur.
7-Et par-dessus tout, je suis tannée de dire: Non, je ne l'ai pas «L'histoire sans fin»! Je sais que vous aimez ça regarder ce film-là quand vous êtes sur le buvard, mais vous venez me voir et m'expliquer votre trip à chaque fois que je travaille et à chaque fois, c'est la même chose: je ne l'ai pas «L'histoire sans fin»!!!!

Donc maintenant, je suis une adulte, mature, calme, sûre de moi, je sais ce que je dois faire.
Je me tais. Je souris. Et je garde mes énergies.
Je suis maline.

Ark.

2011-05-27T17:25:00.002-04:00

Je m'amène toujours une bouteille d'eau de la maison.
Parce que je ne fais pas confiance à l'eau qu'on a dans le back store, tout simplement.
Elle est sans doute ben bonne et c'est probablement de la discrimination que je fais, mais je n'ai pas le goût de l'essayer parce que la salle de bain m'écoeure.
Tout ce qui s'y trouve m'écoeure et par conséquent, l'eau aussi.

Donc, j'ai toujours ma gourde, remplie d'eau propre qui provient du robinet de ma cuisine propre (ou presque. Est-ce qu'une pile de vaisselle sale, ça compte comme malpropre?)

Je suis en train de feuilleté une revue (ou regarder un film, ou jouer sur mon cell ou lire, ou dessiner des mandalas ou manger des jujubes, c'est pas important dans mon histoire)

Arrive un client. Que je connais et que j'aime une fois sur deux. Je ne sais pas c'est quoi son problème, peut-être qu'il est juste instable émotivement, mais des fois il est super gentil et des fois il est bête comme ses pieds. Des fois il va me jaser ça pendant des heures, des fois il ne me dit même pas bonjour. Des fois il sent le fond de tonne, des fois il sent les poubelles, des fois il sent le pot. Vous voyiez un peu le genre...
Il arrive en mangeant des Skittles.
Tout de suite, je sais qu'Il est de bonne humeur, qu'il ne louera rien et qu'il vient juste me jaser de son week-end.

Fak on jase.
J'haïs pas ça jaser avec lui, c'est juste qu'après 5 minutes, on a pas mal fait le tour.
C'est pas une personne avec qui j'ai beaucoup de points en communs ou d'affinités.
Et aujourd'hui, il me tape sur les nerfs plus que d'habitude, à cause de ses Skittles.
J'ai rien contre les gens qui mangent des Skittles, mais tout est dans la façon de les manger.

Lui, il a la technique la plus gossante AU MONDE.
Il en met une poignée dans sa bouche (à date, ça ne me gosse pas), il mastique le tout énergiquement, la bouche ouverte (ça, c'est pas le fun à voir) tout en faisant des bruits de salive qui colle et de déglutition pas claire (c'est ça qui est vraiment gossant/dégoûtant/pas ragoûtant/désagréable/tout autre synonyme) En plus il n'a pas des belles dents (en fait, je dirais plus: il n'a pas une bonne hygiène dentaire, mais je ne veux pas trop m'avancer, je ne suis pas dentiste)

Tout ça pour dire que le mix de Skittles à moitié mâchés et de dents à moitié cariés est vraiment pas beau à voir.

Et qu'est-ce qui arrive souvent quand on mange mal et qu'on parle en même temps?
On s'étouffe.
Et c'est ce qu'il a fait. Comme s'il était un pro, comme s'il s'était étouffé toute sa vie. Il tousse, il tousse, il remet des Skittles dans sa bouche, il tousse, il mastique, il tousse, il rote, il remet des Skittles encore un peu pour la chance, il tousse, il tousse et il prend une gorgée d'eau.
DANS MA GOURDE.

Son étouffement passe. Mon écoeurement reste.
Il arrive pour me la redonner, mais il change d'idée et en prend 3-4 autres gorgées.
Et il me la remet. Avec un petit souvenir sur le top: de la bave (pire que ça même: des ballounes de bave) et un morceau petit, minuscule (mais quand même de trop) de Skittles.
J'essaye que ça ne paraisse pas dans ma face mais je suis dégoûtée et incrédule et choquée et dégoûtée (je sais que je l'ai déjà dit, mais je l'étais tellement que je peux le mettre deux fois)

Lui, ben relaxe, il finit son sac de Skittles (ENFIN), il finit de me raconter son week-end et il s'en va, comme si tout ça était tout à fait normal, hygiénique et agréable.

J'ai jeté ma gourde. (C'est pas vrai. Je l'ai mise au recyclage, j'ai une conscience écologique)
Je m'en suis racheté une autre et je la laisse maintenant sous la caisse, loin des mains des clients.
Et pour être certaine de ne pas avoir à la prêtée un jour à quelqu'un qui s'étouffe, j'ai aussi appris la technique de Heimlich.
Juste pour être sûre.

Du nouveau en face

2011-05-24T17:55:00.002-04:00

OH MON DIEU!
Je capote, je suis énervée, je suis heureuse, je suis comblée!
Il y a un nouveau au Banco!

D'habitude, ils sont trois, mais j'imagine que pour eux, on est dans un gros temps de l'année.
Plus juillet arrive, plus le monde vont pawner leurs choses (c'est une hypothèse, je ne suis pas une adepte de pawn shop)

Alors à mes amis Alain, Kevin et Steve se rajoute un nouveau commis: Brian.

Pour vous remettre un peu dans le bain, voici un petit récapitulatif.

Steve a toute l'attitude d'un ganster Noir des rues du Bronx, malheureusement, il n'en a pas l'apparence, avec ses 100 livres mouillés et ses côtes qui pognent dans le vent. Son ambition ultime est de devenir un rappeur (depuis qu'il a coulé tous ses cours au Cégep) et personne ne lui a encore dit qu'il n'a pas de talent ni de charisme ni de beat dans le sang. Il sort toujours avec Jenny et la traite toujours autant de conne. Mais dans son monde a lui «Esti de conne» équivaut à un «Je t'aime chérie». Et ça Jenny le sait.Ils n'ont pas encore de bébé, mais ça ne saurait tarder.

Kevin, le frère aîné de Steve (10 mois exactement), aime toujours autant les casquettes, mais il n'est toujours pas «fif pour autant». C'est dommage parce que s'il était né dans un autre quartier, avec des parents un peu plus compréhensifs et des amis plus ouverts d'esprit, il pourrait vivre pleinement son homosexualité. Moi, je l'ai vu tout de suite qu'il était gai. Mais pas lui. Et pour se prouver qu'il es mâle, il baise de tous les bords. (Des filles, même si ce n'est pas son premier choix). Il fume encore, mais maintenant, il fume des indiennes. Ça coûte moins cher. Il va sans doute bientôt lâcher le Banco pour travailler pour un de ses chums (et selon moi, y'a rien de légal dans ce commerce)

Alain es toujours gérant et il sera là jusqu'à la fin de ses jours. Il n'a pas changé depuis tout ce temps. Toujours une couronne de cheveux. Toujours un désir d'être cool. Toujours une chaîne en or avec un pendentif de feuille de pot dans le cou. Toujours aussi loin d'être quelqu'un de cool.

Et maintenant, il y a Brian.
Évidemment, dès que je l'ai vu (et baptisé), tout de suite, j'ai su son histoire, sa vie, ses projets.
Brian travaille au Banco, mais il est croche. Je ne pense pas qu'il va rester là longtemps. Parce qu'il fume trop de pot. Dans ses poches, il a toujours du papier à rouler et de la gomme. Il aime ça mâcher de la gomme quand il est gelé. Je sais pas pourquoi. Il travaille au Banco parce qu'il est ben chum avec Steve. En fait Brian c'est le frère de Jenny, la blonde de Steve. Beaucoup de gens ne le savent pas mais c'est très familial le Banco.
Mais je pense pas qu'il va faire long feu là. Je l'ai déjà dit, il fume trop. Il va flamber toute ses payes en pot et en jeux de XBOX. Il aime ben ça. Moi je pense qu'il devrait devenir tester de jeux vidéos, s'il faisait des démarches sérieuses. Mais il ne veut rien savoir. Il joue avec sa console, il se gèle la face et (quand il s'en souvient) il travaille.
On verra ce que ça va donner, mais honnêtement, je ne suis pas super impressionnée par leur choix de recru.

Un jour, je vais leur dire ce que je pense de leur choix de vie.
Mais en attendant, j'aime mieux les critiquer derrière mon comptoir de vidéo.

La journée du mono-sourcil

2011-05-18T14:03:00.003-04:00

Le mono-sourcil emblème, celui qui est le plus notoire, celui qui pourrait être porte-parole de tous les mono-sourcilistes de la planète est clairement Johnny, aka mon gars des poubelles.

Un mono-sourcil, pour ceux qui ne le savaient pas, ou qui ne sont pas du genre à remarquer ça ou encore ceux qui n'en n'ont jamais vu, c'est un seul et unique sourcil.
Faites le chemin avec votre doigt pour bien comprendre.
Prenez le coin extérieur de votre oeil droit, allez un centimètre vers vos cheveux. C'est le point de départ. Suivez l'arche de votre sourcil et descendez jusqu'entre vos deux yeux, au début de votre nez. Puis, remontez et suivez la ligne de votre deuxième sourcil. Arrêtez-vous à u n centimètre de l'extérieur de votre oeil gauche. Couvrez le tout de poil de sourcil (est-ce que ça a un nom précis et spécifique, des poils de sourcil?) et vous aurez un succulent mono-sourcil.

Il y a plusieurs moyens pour s'en débarrasser: la cire, la pince à épiler, les esthéticiennes, le laser, porter une tuque basse. Mais certaines personnes, pour une raison que j'ignore, gardent leur mono-sourcil. Et le porte fièrement, comme ceux qui ont des moustaches laides (il s'agit ici d'un pléonasme, les moustaches, c'est toujours laid), des coupes Longueuil ou des tatous de fils barbelés autour des biceps.
Je veux juste préciser que c'est pas parce que tu le portes fièrement que ça le rend acceptable. La fierté ne diminue pas la laideur.
Malheureusement.

Et Johnny a un mono-sourcil assez impressionnant et luxuriant. Je m'étais habituée.
Et je ne sais pas ce qui s'est passé, peut-être que toute sa famille est débarquée en ville, peut-être qu'il y avait un congrès de mono-sourcilistes, peut-être que c'est devenu la mode, que c'est un signe d'intelligence et de santé, peut-être que l'avenir appartient à ceux qui ont une forte pilosité entre les yeux...mais j'ai assisté à un défilé de mono-sourcil.

Je ne suis pas quelqu'un de subtil, de douée pour cacher mon incrédulité (ou ma fascination, je ne sais pas encore). Sauf avec Johnny, dont je suis habituée de côtoyer le mono-sourcil.
Mais pour ce qui est des autres, des nouveaux, je ne peux pas m'empêcher de le regarder, de le fixer, de lui jeter des coups d'oeil à la dérobé. Un peu comme quand quelqu'un a une grosse tétine poilue sur la joue. On la regarde mais ça nous écoeure. On a le goût d'y toucher mais on a peur. C'est comme ça que je me sens quand je suis en présence de mono-sourcil.

Et même si je fais un effort pour ne pas le regarder, on dirait que c'est lui qui me regarde.
Il est toujours dans mon champ de vision parce qu'il est proche des yeux.

Après mon cinquième mono-sourciliste de la journée, je me suis dit que j'aurais des réponses à mes questions.
Un sixième arrive.
On jase un peu. Je lui demande subtilement s'il a une soeur ou une mère ou une tante qui est venue plus tôt.
Il me dit non. (Et pose la question piège) Pourquoi?
J'avais pas prévu ça. Je patine. «Heu c'est juste que tu ressembles à...eux. Vous avez des points communs (je me pointe les sourcils. Je ne suis pas douée sous la pression. Je panique facilement) comme les yeux. OUI! C'est ça! Y'a une fille qui avait les même yeux que toi.»

Ouf. Je l'ai échappé bel!
La leçon du jour: vivre et laisser vivre.
Et si je tiens à ce point à savoir s'il y a une société secrète de gens au mono-sourcil, je n'ai qu'à m'en faire pousser un pour être acceptée dans leur organisation.
Mais je ne suis pas pressée.

*Note de moi pis ma face: la photo n'est pas celle de Johnny, mais bien celle d'un gars random qui illustre à la perfection mon propos de mono-sourcil.

Diagnostic du Bakugan Weirdo

2011-05-13T14:10:00.002-04:00

Je ne suis pas psychologue, ni psychiatre, ni même spécialiste de la psycho-pop à 5 cennes.
Mes seules connaissances du caractère humain se borne aux tests de personnalité du Filles D'Aujourd'hui.
Et encore, mes acquis datent de plusieurs années.

Évidemment, mon jugement ici n'est pas celui d'une spécialiste et ne devrait en aucun cas être pris sérieusement.
Ce n'est pas un diagnostic que je pose ici, mais plutôt une opinion, une hypothèse (plus que plausible) sur une personne.
Si j'étais un vrai médecin spécialisé, on me payerait pour dire ça.
Mais comme je suis une commis vidéo sans formation véritable (dans le domaine de la santé, entendons-nous), ça ne coûte rien.

Je pense que Bakugan Weirdo est un mésadapté social.
Voilà, je l'ai dit et ça fait du bien. Du bien!

Premièrement, je pensais qu'il avait genre 14 ans, ce qui concordait avec sa façon d'agir et d'avoir des hobbies étranges (après les Bakugan, les épées, les multiples chiens en laisses,il est de retour à la case départ: les Bakugan. Pour votre information, je n'ai toujours pas très bien compris qu'est-ce que c'est), mais non, il en a 19.
En plus, il a une moustache molle (je sais que ça n'a rien à voir avec le concept de mésadapté social, mais ça m'a induit en erreur sur son âge. Qui a une moustache molle à 19 ans? Lui.)

Il n'a pas d'amis. Que je le croise au vidéo, dans le quartier, le soir ou le jour, la semaine ou le week-end, il est toujours tout seul (sauf quand il avait une panoplie de chiens. Là il était avec eux). Il a besoin de contact humain, mais il ne sait pas comment aller les chercher.
Des fois, il entre dans le vidéo, juste comme ça. Il me jase sa vie (qui est franchement inintéressante, qu'elle appartienne à un gars de 14 ou de 19 ans) et se plante devant la télé. Il écoute le film que je fais jouer, qu'il reste 1 heure, 30 minutes ou 15 secondes, il le toff jusqu'à la fin.
(Des fois, quand j'ai le goût d'être toute seule et que je le vois entrer, j'éteins la télé. Et là je me sens mal, parce que je le prive d'une activité sociale. Alors je remets la télé, mais j'avance le film, pour qu'il reste seulement une quinzaine de minutes. Je sais pas si c'est mieux, mais moi je me sens moins coupable et lui n'y voit que du feu. On est gagnant-gagnant)

Quand il te parle, il ne te regarde jamais dans les yeux, il ment aux 3 secondes (je suis pas mal certaine qu'il n'a pas un nouveau char, ni une blonde plus vieille, ni un mariage médiéval en fin de semaine. Dans mon quartier, les gens ne se marient pas. Ils se tapent sur la gueule et font des bébés), sa voix est inégale et pas assurée (qu'il te demande du change pour une gomme ou un film de porn, la voix tremblotte)

Il n'est pas doué pour poser des questions (qui sont soit beaucoup trop vague, pas claire ou beaucoup, beaucoup, beaucoup trop personnelle. Non, je ne te dirais pas ni mon adresse, ni ma grandeur de soulier, ni combien d'amants j'ai eu dans ma vie).
Il fait aussi des confidences qui devraient rester dans son jardin secret (je ne veux pas savoir par qui tu t'es fait voler ton sac d'école (Jason, un gars dans l'autre classe), ni combien de filles ont refusé de sortir avec toi (une seule, parce qu'il n'a pas demandé à plus de fille) et encore moins qu'est-ce qui t'excite chez Angelina Jolie (quand elle est en Lara Croft))

Peut-être que le terme mésadapté social est trop fort ou pas approprié.
Il est peut-être juste lent d'esprit (ça ne m'étonnerait pas, il a quand même loué tous les volumes des «Têtes à claques», plusieurs fois et ce de son plein gré) ou heureux dans sa simplicité, comme Lenny dans «Des souris et des hommes». (Attention, je ne suis pas en train de dire qu'il va tuer quelqu'un sans faire exprès, je dis juste que ça pourrait arriver. L'arme du crime sera sans doute un Bakugan (peu importe ce que c'est)).

Il a le droit d'être comme il est.
C'est juste pas agréable.
Pour moi, pauvre petit commis vidéo.

Dairy Queen

2011-05-10T14:43:00.002-04:00

Mon charmant petit club vidéo est situé à environ 50 pas d'un Dairy Queen.
Pour mon plus grand bonheur (ou mon plus grand malheur, j'ai pas encore choisi).

Mon homme a beau me faire des menaces, me dire que je vais devenir grosse, que mes dents vont carier, il me brandit la croix du diabète et de l'amputation de membre tellement je vais en faire, mais rien n'y fait.
J'ai un amour destructeur avec le Dairy Queen (et le Nutella, mais je ne m'embarque pas là-dedans aujourd'hui), une relation amour-haine, une relation malsaine.

Et j'ai décidé de me prendre en main. Ça suffit l'abus de Dairy Queen, qui est rendu tellement facile en plus! (parce qu'à l'épicerie, derrière ta facture, il y a des coupons rabais pour le Dairy Queen! T'as beau acheter plein de fruits et de légumes, plus tu en achètes, plus ta facture est longue et plus tu as des rabais de 2 pour 1 sur les sundays et autre choses irrésistibles!)
C'est pas vrai que je vais manger un peanut buster à chaque fois que je travaille! (Ça c'est de la crème glacée à la vanille, avec du fondant au chocolat et des peanuts. C'est gros, c'est bon, c'est froid et chaud, le finir te donne un mal de coeur assuré mais ça en vaut la peine!)

Je me suis auto-imposée un sevrage de Dairy Queen, un carême de crème glacée, une cure de désintoxication sucrée.
Et ça allait plutôt bien.
Il faisait froid et il pleuvait, j'avais pas le goût d'un cornet moitié-moité trempé dans le chocolat mais plutôt d'un chocolat chaud-crème-fouttée.

Mais là...il a recommencé à faire beau. Et c'est difficile de résister, mais j'y arrivais.
Mais DIEU, avec son esprit tordu et ses passes-temps louches, a décidé de me mettre à l'épreuve.

Je suis tranquillement en train de faire des mots croisés (bon ok, je trouve à peu près 3 réponses et ensuite je finis le puzzle à l'aide des réponses à la fin du cahier. Oui. Oui, j'ai un cahier de mots croisés et je n'ai pas 78 ans.) en écoutant «Beautés Désespérées» (en français) quand un client arrive.

Il est seul et il a dans les mains 2 cornets.
On jase un peu et il me dit: «Tiens y'en a un pour toi!»

Dilemme.
Il y a deux règles que je respecte dans la vie.
1-Ne pas accepter de la nourriture d'un étranger.
2-Ne jamais refuser ou gaspiller du sucré.
Et ces deux règles entrent en conflit par ce simple cornet tendu par un client.

C'est un client qui a de l'allure. Il est gentil, il est propre, il est stable, il paye ses retards et loue des bons films.
Le cornet qu'il me tend est au chocolat. Bon choix.
Je sais qu'il fait son épicerie à la même place que moi, donc il a utilisé un coupon 2 pour 1. C'est un geste gentil.
Il sourit, il est fier de son coup, ça serait bête de lui dire non. J'aurais l'air sans coeur et mal élevé.
En même temps, je ne veux pas qu'il se fasse des attentes, qu'il se mette à flirter avec moi.
Mais non, il a une copine. Je le vois souvent avec. En plus ils ont un chien. C'est un couple stable.C'est vraiment juste un geste gentil.
Mais j'essaye de pas manger de Dairy Queen. En même temps, ça fait au moins 2 semaines que j'en ai pas mangé. J'ai fait mon temps. Je suis dû.
Peut-être qu'il a mis de quoi dans le cornet. En 50 pas, il a le temps de faire ben des choses.
Sauf qu'en même temps, il a un cornet dans chaque main, alors ses gestes sont plutôt limités.
Bon, il faut que je fasse un choix là, il me regarde depuis un boutte.

Et j'ai accepté le cornet.
Et je l'ai mangé, savouré, même pas mastiqué.
Mes papilles m'ont applaudi, elles ont fait un party, elles m'ont envoyé une carte de remerciement.

Et pour être franche, vraiment franche, avec vous...le dilemme dans ma tête n'a jamais eu lieu.
Dès qu'il m'a offert le cornet, je savais que je succomberais.

Le petit gars en vélo

2011-05-06T11:57:00.002-04:00

J'ai un grand coeur.
J'aime ça aider le monde (surtout ceux qui ont de l'allure parce que tu sais très bien que ça va pas finir par une phrase weird comme: «Merci beaucoup, si jamais t'as besoin de quoi pour te fixer, viens me voir. (Suivi d'un clin d'oeil)»
Et quand c'est un enfant, tu peux juste pas lui refuser de l'aide (même s'il est 21h45 et qu'il faut que tu fasses ta fermeture pour être certaine d'être parti à 21h59, non mais je suis payée jusqu'à 22 heures, je vais pas rester une minute gratuite certain! Et puis qu'est-ce qu'un enfant fait tout seul dehors à 21h45?!)

Donc, je suis en train d'hésiter à savoir si je vais passer la mope ou non (en fait je sais très bien que je ne la passerais pas, je vais laisser ça à Creepy, mais je me pose la question à chaque fois, d'un coup qu'un moment donné je serais motivée à le faire. À date, c'est jamais arrivé.) quand j'entends pleurer.

Devant la porte, tel un petit chien piteux, il y a un petit gars (à l'allure toff, ben...disons que je prendrais pour un petit toff s'il n'était pas en train de pleurer), avec un vélo qui pleure. Je le regarde. Nos regards se croisent, il y a de l'espoir dans ses yeux. Je lui fais signe de rentrer avec son vélo (et ça me donne une bonne excuse pour ne pas passer la mope. Pour une fois que j'en ai une!).

Il m'explique, en essayant de reprendre une respiration normale qu'il est perdu et que son vélo est brisé.
Il a très clairement fait une crise de panique. Il a dû essayer de refouler ses larmes pour finalement éclater.
Tsé quand on pleure tellement qu'on manque de souffle et que même quand on arrête, on ne contrôle plus vraiment notre respiration et on inspire de façon saccadé? (Pas que ça m'arrive mais...ok, ok, moi aussi j'ai déjà fait des crises de panique!)

Je le prends en pitié. Pauvre enfant! Moi aussi j'aurais paniqué!
Je pense à Vieille Picouille, installé sur le bord de sa fenêtre, qui insulte tout le monde qui passe devant.
Je pense aux jeunes de 14 ans qui fument du pot en gang à côté du Dairy Queen.
Je pense au monsieur saoul (Et vraiment bronzé. Je ne comprends pas d'où lui vient son tan. Il va quand même pas au salon de bronzage!) qui s'arrête devant chaque vitrine et ri un bon 2 minutes sans arrêt avant de repartir à la recherche d'une autre vitrine.
Et tous les magasins sont fermés à cette heure-ci.
Quand il a vu mon vidéo ouvert (et moi à l'intérieur, qui est une fille tout à fait pas menaçant et non un grand gars en camisole avec des tatous de tête de mort, comme il y en a beaucoup dans les commerces alentours), il a dû être soulagé.

Il me demande si on peut essayer de réparer son vélo.
Je dis oui, sans lui avouer que la seule chose que je suis capable de faire et qui concerne un vélo, c'est d'en acheter un. (Avec ma carte de crédit, je peux même pas en acheter un cash)
Sa chaîne est débarqué.
Il y a de l'espoir! Des brouillards de mon enfance remonte un truc: quand ta chaîne est débarqué, place là sur le truc rond avec des pics pis pédale. Elle va rembarquer toute seule.

Je lui dis.
Il me regarde comme si j'étais attardée.
Je comprends pas.
Il me dit: «Je l'ai déjà faite! Pis ça marche pas!»

Et l'espoir est disparu. C'est la seule chose que je connais aux vélos!
Il me demande si j'ai des outils.
Oui. Un seul.
Un marteau que mon boss place sous la caisse. (Mais moi j'ai préféré apprendre où est le bouton de hold up plutôt que d'apprendre à manier le marteau)
Je pense pas que ça va nous servir à grand chose, le marteau. J'ai jamais vu Louis Garneau réparer des vélos avec un marteau (ok, je sais pas s'il répare des vélos, mais c'est la seule référence que j'ai qui concerne les vélos, alors je la plugg)

Je lui tends le marteau.
Il me regarde comme si j'étais une attardée.
Je lui dis: «C'est tout ce que j'ai.»
Il a des larmes aux yeux.
Je panique et dit: «Mais j'ai un téléphone! Si tu veux appeler tes parents!»

Pourquoi j'ai pas pensé à ça plus tôt?!
Appeler ses parents. Je suis capable de composer des numéros et de parler dans un combiné!
Contrairement à réparer des freins de vélos et rembarquer une chaîne brisée.

Il appelle. Les parents s'en viennent.
On jase un peu. Il est ben fin.
Il m'aide à faire le close, il passe même la mope! (Ben non, il est pas si fin que ça! Et je ne suis pas si profiteuse non plus! Il me regarde faire le close en buvant une liqueur et en me racontant les jokes qui dit dans la cour d'école. PS: elles ne sont pas super bonnes)
Son père arrive. Il lui saute dans les bras.
Le monsieur me remercie.
Je dis «Pas de trouble.»
Il dit:«Non, sérieusement, merci beaucoup, si jamais t'as besoin de quoi pour te fixer, viens me voir. (Suivi d'un clin d'oeil)»

Et il part avec son fils, qui me conte une dernière (mauvaise) joke avant de partir.
Un jour, je vais le rappeler, quand ma curiosité aura atteinte sa limite.
Et je vais enfin savoir qu'est-ce que ça veut dire exactement «se faire fixer».
Mais je suis pas pressée. Ça sonne pas super légal. Ni propre.

J'ai oublié Pâques!

2011-05-03T14:41:00.003-04:00

Je sais pas comment j'ai fait pour oublier de vous parler de Pâques.

En face de mon vidéo, il y a mon Banco adoré (oui, je crées encore une vie aux commis pour ceux qui se posent la question) et pas très loin du Banco, il y a un local «maudit». Bon, il est pas maudit du genre un meurtre y a eu lieu (ben peut-être, mais je ne suis pas au courant) ou encore dans le back store il y a un vortex qui mène directement en enfer.
Non. Il est juste maudit parce qu'il n'est jamais loué.
Sauf dans le temps de Pâques.

Donc, je suis tranquille au vidéo, je check dehors en attendant que mon shift finisse et je le vois passer.
Juste comme ça, sur le trottoir, de l'autre bord de la rue.
LE LAPIN DE PÂQUES.
Ma première réaction a été: «Tiens, il est plus beau que l'an passé.»

Pas difficile à battre. L'an passé, c'était un one-piece jaune délavé sans formes précises en polar usé à la corde.
Et la charmante personne qui incarnait le lapin était un Ghyslain (qui est sans doute le père de plusieurs Steeve de ce monde) avec une coupe Longueuil et une face de «j'ai de la bière cachée dans mon costume».
Cette année, le costume est le même, mais il semblerait qu'il a été teint en rose fushia-la-teinture-a-pas-pogné-égal-partout. Et Ghyslain a été remplacé par une Nicole, plus courte sur pattes, plus boulotte, avec des lunettes qui me disent: «Je pourrais faire du sacré bon sucre à la crème si je ne sentais pas tant le butch.»

Et Nicole est plus motivée que Ghyslain.
Elle se promène sur le trottoir afin d'attirer les clients dans le magasin maudit qui, pour l'occasion, est loué (par elle ou je ne sais qui) et rempli, à craquer, de chocolats de Pâques. Elle sort sa phrase (la seule que je l'ai entendu dire) à tout le monde, que tu passes devant elle 1,2,3 ou 178 fois. «Des beaux chocolats de Pâques à vendre» et elle pointe avec sa «patte» l'entrée du magasin.

Je suis allée voir, pour le fun. Je croise Nicole sur le trottoir, elle me dit sa phrase.
Je lui souris et dit:«Je m'en viens voir ça!». Elle me redit sa phrase et me pointe l'entrée. Je ne m'obstine pas.
J'entre. Je suis heureuse. Y'a du chocolat à grandeur, empilé jusqu'au plafond.
Bon, les formes sont laides (des grenouilles qui louchent pis des chars mal proportionnée pis des lapins qui ont l'air de vouloir tuer pis des personnages de cartoon que personne ne connais...)
J'en prends quand même un parce qu'honnêtement, je vais tellement le manger vite que j'aurais même pas le temps de remarquer c'est quoi.
Je m'approche de la caisse, me disant que ça doit être un gros challenge pour Nicole de me remettre le change sur un 10 quand mon chocolat coûte seulement 5$. Mais elle n'est pas là. Je regarde autour. Personne.
Je me penche un peu pour voir s'il n'y a pas quelqu'un penché derrière la caisse.
Non, pas d'adulte. Seulement un BÉBÉ.
Nicole doit être encore moins brillante que ce que je pensais pour qu'un bébé soit en charge.

Est-ce que je lui donne mon argent et il me remet le change? Est-ce que je fais moi-même la transaction et il me check? Est-ce qu'il vient avec mon chocolat? Est-ce que je peux payer en bébé? Qu'est-ce que je fais?
Juste comme j'allais laisser mon chocolat sur le comptoir et quitter pour oublier, y'a une fille qui sort du back store...suivi de près par un gars qui lui pogne le cul pendant qu'elle se replace le chandail.
Malaise.

Elle me regarde. Me fait un sourire de «Ha non, pas une cliente» (je l'ai reconnu, je fais le même!), va derrière le comptoir.
Je suis prête à payer, je lui tends mon argent.
Elle fouille dans sa sacoche, sort une cigarette, l'allume, va dehors et me dit: «Ça ne sera pas long.»

Effectivement, ça n'a pas été long.
J'ai fait 5 pas et j'étais dehors. Rapide de même.
Elle jasait avec Nicole. J'ai pas tout compris, mais elle semblait lui dire de ne PAS attirer les clients quand elle en avait un dans le back store. Ou un truc du genre.
Je suis allée m'acheter une barre de chocolat au dépanneur à la place.
Les proprios ne parlent peut-être pas français, mais je suis certaine de ne pas pogner de maladie avec leur Caramilk.

Quelques jours plus tard, c'était Pâques.
Je repensais à Nicole, pis Gyshlain, pis le bébé, pis la fille qui fume...
Pis je me demandais, si ça c'est l'esprit de Pâques pour eux, c'est quoi leur esprit de Noël?

Clients normaux (?!)

2011-04-28T17:36:00.004-04:00

J'ai des clients weirds (beaucoup, beaucoup, beaucoup. Je serais d'ailleurs curieuse de comparer avec les autres club vidéo, faire un ratio clients weirds/clients normaux. S'il y avait des olympiades, je suis certaines que je gagnerais)

Je fais juste penser à mon gars des poubelles ou au Bakugan Weirdo ou au petit monsieur chinois et déjà, j'atteins des sommets, des records, je dirais même des records mondiaux d'étrangeté.

Mais il ne faut pas oublier que j'ai aussi des clients normaux.
Le genre de client qui entre dans mon vidéo et ont pitié de moi parce que c'est vraiment laid comme place. Ce genre de client qui a hésité plusieurs mois avant de juste entrer dans le vidéo pour voir de quoi ça avait l'air. Le genre de client qui me dit bonjour sans rajouter après «As-tu un peu de change?» ou «Je peux-tu te prendre une cigarette?»

Et je les aime beaucoup (beaucoup, beaucoup, beaucoup) Ils ne font pas de scène, ils n'essayent pas de me passer des crosses (c'est pas un terme que j'aime, mais c'est vraiment le meilleur mot pour décrire les passes que certains clients essayent), ils payent leurs retards (quand ils en ont, parce que généralement, ils ramènent les films à temps) et c'est du monde avec qui je suis vraiment heureuse de jaser.
Je ne suis pas mal à l'aise, je n'ai pas peur qu'ils perdent connaissance sur le plancher ou qu'un dealer de drogue viennent les shooter devant moi.
Non, ils sont normaux. On jase de température, de cinéma, de rush de fin de session.
Et je n'en parle pas souvent de ces gens-là parce que (je pense que c'est une évidence), il n'arrive rient de croustillant quand ils sont là. Ils ne se chicanent pas devant moi (ils font ça à la maison), ils ne parlent pas comme s'ils avaient 2 dents et 2 de quotient et ils n'achètent pas un chien pur race au lieu de fournir des vêtements décents à leurs enfants. Des gens normaux quoi!

Avec eux, je n'ai pas peur d'user de sarcasme (chose que je ne peux pas faire avec tout le monde, parce que c'est pas tout le monde qui comprends ça, le sarcasme. Et expliquer du sarcasme à une femme qui n'a pas fini son secondaire 2, qui fume du pot et bardasse ses 3 enfants,c'est une prémisse à l'échec)
ou de faire des jokes (du genre: «Je voudrais louer ce film-là» et toi tu réponds «Non». Bon, je suis consciente que c'est pas LA blague du siècle, mais ça fait rire les gens. On est de même, nous, les commis vidéo! Et des jokes, on ne peut pas faire ça avec tout le monde, pour la même raison que l'emploi du sarcasme)
ou de faire des commentaires sur les films (avec certains clients, je n'ose pas faire ça. J'ai un coeur et je n'ai pas la force d'apprendre à quelqu'un qu'Adam Sandler n'aura jamais d'Oscar et que sa filmographie est aussi bonne et savoureuse qu'une chanson de Rebecca Black. J'aime mieux le laisser dans sa balloune. Comme je l'ai déjà dit: l'espoir fait vivre)

Bref, je ne parle pas assez souvent de mes clients normaux. Et aujourd'hui, je vous raconte quelque chose de banal, mais peu importe.
Un couple arrive, jeunes et gentils. Ils sont nouveaux, ils s'abonnent (sans me faire la fameuse crise du «j'ai pas ma preuve de résidence mais j'habite pas loin a pis de la marde je vais aller au Vidéotron»).
Ils choisissent leur film, ils arrivent à la caisse. Je vais chercher le DVD.
Le gars fait remarqué à sa blonde que la déco est vraiment superbe (remarquez ici qu'il le fait de façon sarcastique). Je ris.
Sa blonde en rajoute en disant qu'elle voudrait les mêmes planchers pour sa cuisine (le plancher dont les dalles se détachent). Je ris encore plus.
Le gars lui pointe l'affiche de Pocahontas qui triomphe (je ne peux pas employé un autre mot) en haut de la porte du sous-sol (ce sous-sol de l'enfer, on s'en souvient) et dit: «Tu sais que tu es dans un vidéo fiable quand il y a une affiche de Pocahontas sur le mur.»
Je m'en suis mêlée.
«Excusez-moi, mais ce n'est pas une affiche, c'est un laminé. Un laminé de Pocahontas.»

Ils ont eu l'air bête. Puis ils ont ri.
J'ai ri avec eux.
Ils sont partis en me souhaitant bonne fin de journée.
Et voilà, nous sommes liés à vie.

Voter pir toute

2011-04-25T13:54:00.004-04:00

Ok, je me permets de mettre un peu le vidéo de côté pour dire quelque chose (que je qualifie d'important, mais là, c'est à vous de juger)

Je suis pro-démocratie (évidemment, dire le contraire est plutôt mal vue).
Et si y'a une chose que j'aime (ben pas de là à virer folle avec ça et souhaiter que ça arrive à chaque semaine), c'est accomplir mon devoir de citoyenne. J'aime ça appeler le 911 quand je vois un accident (pas que j'en vois souvent là), j'aime ça me tasser sur l'accotement pour laisser passer un char de police qui poursuit un épais qui roule trop vite (en me disant: «Fiou! Une chance que c'est pas moi...») ,et j'aime ça aussi aller voter.
Et dans une semaine, jour pour jour, c'est le grand jour. Je retourne aux urnes.

Depuis que je suis majeure, je n'en ai pas manqué une seule! Que se soit municipale, provinciale, fédérale, je vote. J'ai même voté pour (ou contre, je me souviens pu trop) les défusions des municipalités (Et Dieu sait qu'à 18-19 ans, ça me laissait plus qu'indifférente. Mais j'ai voté pareil.)

Ma ville natale est une forteresse libéral.
Mon quartier actuel est une forteresse péquiste (ou bloquiste selon qui on doit élire là).
Et dans les deux cas, les gens ont un raisonnement de marde (désolé si c'est le vôtre, mais c'est vraiment de la marde) qui est le suivant: «Ben là, ça sert à rien d'aller voter, c'est toujours les mêmes qui gagnent.»

T'es pas au courant qu'un vote peut faire la différence?
Si je te dis que vous êtes 1267 personnes à vous dire la même chose (donc qui ne vote pas)
Et que y'a juste 74 personnes qui votent (tous pour le même parti)...sers-toi de ta logique pour me répondre: est-ce que tu penses que ton vote (et celui de tes amis) peut faire la différence? Je pense que oui!

J'ai jasé politique avec un client du vidéo (et je suis loin d'être un as en la matière...et si je peux me permettre, lui non plus!)
Et lui, il ne va pas voter parce que ça ne l'intéresse pas, la politique.
Je comprends. Tu vois, moi la technologie, ça ne m'intéresse pas. Je trouve ça plate et compliqué et dans mes centres d'intérêts, je te dirais que ça se retrouve au 89e rang, Juste après «apprendre à parler latin».
Mais je me sers quand même d'un ordinateur et j'ai des connaissances de base en la matière, parce que de nos jours, c'est essentiel.

Prends 3 secondes (ok, mettons plus réalistiquement parlant, prends 30 minutes) pour t'informer sur les différents partis, ce qu'ils appuient, ce qu'ils n'appuient pas. Juste les grandes lignes. Tu choisis celui qui correspond le plus à tes valeurs personnelles. (Je ne veux pas savoir c'est lequel. Je ne suis pas ici pour te dire de voter pour un ou l'autre. NON! C'est ça la beauté de la chose, je veux juste que tu votes). Ensuite, le 2 mai, tu prends une marche (ou tu prends ton char selon si tu es paresseux...), tu vas faire un X sur un bout de papier (ce X représente ta voix, ton choix, ton opinion) et tu rentres chez toi.
Compliqué? Non, du tout!
Anonyme? Oui.
Beauté de la chose? On est dans un pays où tu ne te feras pas tuer si tu votes. Enweille, profites-en!

Et là, je pourrais vous faire des résumés rapides de chaque partis.
Mais non, parce que j'ai mon opinion sur chacun et que je ne veux qu'elle vous influence (je suis pas en train de dire que mon opinion est tellement hot qu'elle pourrait influencer le monde entier...j'essaye plutôt de dire que je ne pourrais pas être objective. Nuance)

Bref! Tout ça pour dire que le 2 mai, va voter.
Ça me ferait vraiment plaisir.

Se coucher moins niaiseux

2011-04-21T15:18:00.005-04:00

Je suis une personne pro-connaissances. (Dire le contraire serait franchement étrange)
Dans le sens que j'aime apprendre, que se soit via des documentaires, des livres, le journal, des cours, des amis.
J'aime partager mes connaissances personnelles (mais pas de façon snob et péteux de broue, de façon simple et intéressante)
J'aime avoir une opinion et la partager. Mais pour avoir des opinions (fondées et pertinentes, entendons-nous. Tout le monde a des opinions, mais dans «tout le monde», y'en a beaucoup qui ne mérite pas le droit de parole), il faut avoir un minimum de connaissances.

J'aime faire des tests de connaissances générales (juste pour le fun) ou répondre à des jeux questionnaires (pas dans le genre de «La Guerre des Clans», plus dans le genre du «Tournoi des maîtres». Bon, est-ce que je suis la seule qui a le référent pour cette émission vieille d'environ 5 ans qui jouait à Télé-Québec? Oui? Ben vous avez manqué de quoi!) sur n'importe quel sujet.

J'aime apprendre et lire et me renseigner quand je ne suis pas familière avec un terme. (Je ne dis pas que je suis plus intelligente que les autres. Souvent j'apprends de quoi ET je l'oublie dans la semaine qui suit mais tout de même, je me donne un point pour l'effort).
J'aime particulièrement l'histoire (pas les histoires de gars saouls ou de «drame» de fille du secondaire, mais l'Histoire, avec un grand H.) Notre passé me fascine. J'aime aussi les reportages alarmants (et démoralisant) sur notre pauvre planète, j'aime les émissions (et les revues) que font le National Geographic (ça joue aussi à Télé-Québec. Désolé de mes référents, mais j'ai pas le câble!), j'aime les interviews des Francs-Tireurs (Télé-Québec, encore. Je vous jure que je ne travaille pas pour eux) et l'émission Découverte (Ooooooh! Je vous déstabilise avec une référence de Radio-Canada!)

J'aime aussi les émissions sur les animaux (surtout quand ils sont cutes), je tolère celle sur l'espace, j'apprécie les enquêtes policières, je ne trippe pas sur ce qui touche l'économie et l'argent (quand t'en as pas vraiment, pourquoi est-ce que ça t'intéresserait?) et tout ce qui est opération à coeur ouvert ou accouchement ou organes internes qu'on est pas supposé voir, c'est non. (À moins qu'on ne voit pas les images)

Mais j'aime aussi apprendre des choses qui ne servent à...ben...à rien. L'encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu en est un bon exemple. Un ramassis de connaissances louches dont tu es certain (à100%) que tu ne pourras jamais plugguer dans une conversation. Les faits inutiles que nous partage @Cestunfait sur Twitter me rassasient aussi.

Et là, je sais que vous vous demandez «Mais pourquoi elle nous partage tout ça? C'est quoi le lien avec son vidéo?»
J'y arrive.
Dernièrement, j'ai appris LA chose, LA connaissance la plus weird, la plus inutile, la plus inusité, la plus étrange et (par le fait même) la plus vraie...
Et je la partage avec vous, aujourd'hui même: «Saviez-vous que les prostituées «travaillent» seulement sur le côté nord de la rue?» Je vous confirme que c'est très, très très vrai! (dans mon coin en tout cas).

WôW! On va se coucher moins niaiseux ce soir...et avouez: vous avez hâte de croiser une pute pour voir si c'est vrai, hein?

Moi pis ma face pis les pieds

2011-04-18T12:46:00.002-04:00

Je ne suis pas parfaite. Loin de là.
Mais au vidéo, j'ai fait une erreur de débutante. Une erreur d'amateur.
Les filles, vous allez sans doute vous reconnaître dans mon erreur. Les gars, peut-être aussi, mais je ne vous garanti rien.
C'est tellement une erreur vedge, comme si je n'avais jamais été une fille avant.

J'ai mis des nouveaux souliers pour travailler 10 heures d'affilés.
En fait, c'est pas des souliers, c'est plus des petits bottillons, mais rigides.
Tsé le genre de truc que tu essayes et tu sais qu'ils vont te faire mal aux pieds, mais tu les aimes tellement que tu te conviants que «je vais les porter 2-3 fois et après ils vont prendre la forme de mon pied et ils vont être SUPER confortables». (Et est-ce que ce moment de SUPER confort arrive un jour? Non, jamais.)

Bref, j'étais toute énervée de mettre mes nouveaux bottillons super mignons et ultra-tendances. Je ne pouvais plus attendre. Et même si je redoutais un peu le mal de pied, je me suis dit: «Je passe beaucoup de temps assise, ça va pas être si pire que ça»
Erreur de débutante numéro un.
J'habite à 3 rues du vidéo. 3 rues de trop. En débarrant la porte du commerce, j'avais déjà les pieds en sang. (Façon de parler bien sûr, je ne suis pas si toff que ça. Mettons que j'aurais pu dire: j'avais déjà un bébé ampoule sur la petite orteil.)

J'essaye de faire ma dure et de garder mes charmantes petites bottes tellement mignonnes, mais y'a toujours ben des limites à souffrir pour être belle (déjà que c'est pas vraiment une phrase que je trouve winner, j'allais pas l'appliquer certain...surtout que mon vidéo est pas si beau que ça. Clairement, mes pieds sont trop hot pour lui en ce moment)

Et voici mon argument massue pour me convaincre de libérer mes pauvres petits pieds opprimés: je travaille derrière un comptoir. Personne ne voit mes pieds. (Si je reste debout devant la caisse, mais ça, c'est un détail)
VENDU!
J'enlève mes petits bottillons en regardant sous la semelle (pour voir si ça paraissait que je les avais porté. Je ne suis pas stupide, si ça paraît pas, je vais aller les reporter. Ou les échanger pour cette sacoche qui me trotte dans la tête...et elle au moins, elle ne martyrisera pas mes pieds!)

Donc, j'enlève mes bottillons, heureuse qu'ils ne soient pas des sandales. Parce que si c'était le cas, ça veut dire que j'aurais été NU-PIEDS. Et même si je saignais et que je n'avais plus d'orteils et que mon pied était rattaché après ma cheville par un seul tendon, j'endurerais la douleur plutôt que de me mettre nu-pied au vidéo. (Désolée pour les images dégoûtantes, mais c'est vrai, le plancher, même propre, est franchement dégoûtant!)
Heureusement pour moi (et pour mes pieds qui crient «Liberté!!!»), je porte des bas. Des bas dépareillés, mais des bas pareil.

Et je recommence à respirer et je suis heureuse et de bonne humeur comme si je partais à Cuba maintenant!
Les clients se suivent (pas à un rythme effréné, mais quand même), je jase, j'aide, je conseille, je fais ma job comme une pro. On en oublie même que je suis en pied de bas.

Arrive un monsieur que je ne connais pas vraiment et qui ne me donne pas le goût de rire. En fait, c'est le genre de monsieur qui me met mal à l'aise. Il arrive avec sa femme et son fils. On jase un peu. Sa femme quitte pour aller «m'acheter des cigarettes au coin pis checker les numéros de la loto. (À moi) Si on gagne, je t'achète un club vidéo rien qu'à toé!» (et elle sort en riant) (Tsé quand les gens savent bien investir et dépenser leur argent? Bref...)

Le monsieur me sourit et se dirige vers la section adulte. Je sais que j'ai la paix pour au moins 15 minutes.
Je continue à lire. Mais j'aime pas ça l'entendre tousser ou déplacer les pochettes de films. J'ai des images pas propres dans ma tête et je ne suis pas payé pour que ça m'arrive. Je mets un film. N'importe quoi, c'est pas grave, et c'est surtout pas important.

Après un certain temps, il vient payer ses films. Je jase un peu, il me parle.
Il est pas méchant, mais son regard de «t'es une pièce de viande plus fraiche que ma femme» ne me plaît pas beaucoup.
J'accélère le processus.
Je prends son film (et par le fait même je m'éloigne de la caisse. Mes pieds sont à découvert). Il murmure quelque chose.
Je lui demande: «M'avez-vous parlé?»
Erreur de débutante numéro 2. (je partage mon expérience: il faut toujours ignoré et ne pas demandé de répéter lorsque quelqu'un murmure quelque chose dans votre dos. Même s'il est seul et que vous pensez qu'il vous parle.)

Il répète, plus fort et plus dévorant dans son regard:«T'as tellement des beaux pieds là»
Sourire de malaise. Un objectif dans ma tête: finir cette transaction pour qu'il PARTE.
Je rentre son film dans l'ordi. Young Teens and Foot Fetish. Double sourire de malaise. (je dirais même que le sourire avait pris le bord pour laisser toute la place au malaise)

Première question qui me vient en tête: est-ce qu'il a une érection en ce moment?
Deuxième question qui me vient en tête: où sont mes foutus bottillons que je me couvre un peu!

Je ne peux pas voir s'il a une érection, mon comptoir est trop haut. Et c'est parfait ainsi.
Je lui tends son film. Il me fixe un peu trop longtemps pour que je sois à l'aise...(non mais, je fais quoi moi s'il se garoche sur mes pieds et qu'il se met à les sentir et pire encore?!) Et juste comme j'allais paniquer, la porte du vidéo s'ouvre à la volée.
Sa femme crie: «Enweille tabarnak! L'esti d'arabe avait pas les numéros, on va aller chez tchintoc. Pis donnes-moi de l'argent, j'ai le goût d' un cornet.»
J'ai jamais été aussi contente de voir une personne pas de classe. Jamais.

Il est parti. J'ai remis mes bottillons.
Et le lendemain matin, ils étaient dans un centre de don.
Ils feront le bonheur (ou le malheur) de quelqu'un d'autre, mais pas moi!

Un bateau en or

2011-04-13T12:30:00.004-04:00

Je suis naïve, je l'ai déjà dit.
Et j'aime aider les gens (quand je suis de bonne humeur mettons).
Je suis aussi commis de club vidéo, mais ça, ça fait longtemps que c'est établi.

Je suis tranquillement au travail, en train de rêvasser aux nouvelles couleurs de vernis à ongle en vogue cette saison, lorsqu'une cliente (que je ne connais pas) arrive.
Elle a l'air un peu étrange, mais je n'arrive à la mettre dans une catégorie en particulier (folle, saoûle, normale mais qui a une mauvaise journée, etc.). Au lieu de regarder les films, comme pas mal tous les clients font dans un club vidéo, elle vient directement me voir et commence à me jaser ça.

Elle me parle de tout et de rien et comme j'ai rien à faire, je l'écoute. Mais je sens qu'il y a anguille sous roche. Elle veut aborder un sujet, elle veut me demander quelque chose mais elle ne sait pas comment. (Seigneur, j'espère que ça ne va pas être un truc weird du genre utiliser mon téléphone pour prendre un rendez-vous dans une clinique d'avortement).

J'avais vu juste, elle avait quelque chose à me demander. Et sans plus tarder, elle plonge dans le sujet:
«Ok, je veux te demander de quoi là, je vais arrêter de tourner autour du pot. Je suis vraiment gênée de te demander ça, je ne te connais pas, tu ne me connais pas plus...mais pourrais-tu me passer 20 piasses? Je suis vraiment, vraiment, vraiment mal prise.»

Hum...si elle était venue une journée où je ne suis pas de bonne humeur, je l'aurais coupé à «20 piasses» et je lui aurais tout simplement dit «Non Ginette, astheure loue un film ou vas-t'en»
Mais aujourd'hui, je suis de bonne humeur. J'ai le goût d'aider mon prochain et (je devais sans doute être un héros de roman dans une autre vie mais...) une femme en détresse, ça me touche. Je la laisse continuer à parler.

«Écoute, ma fille est hospitalisée à Rivière-Des-Prairies, elle est partie en ambulance cette nuit et je suis partie tellement vite de chez nous tu comprends, dans l'énervement, j'ai oublié ma sacoche et mon porte-feuille avec. Et là il faut que je mette du gaz dans mon truck. Mon chum est au travail, pis moi j'arrive de Lavaltrie. Je connais personne à Montréal. »

Sa fille est malade! Pauvre femme! J'ai la fibre maternelle très développée et, même si je n'ai pas d'enfants personnellement, je me sens touchée, concernée par son histoire. Je la laisse continuer, en me demandant combien j'ai d'argent cash sur moi.

«J'ai fait le tour, mais tout le monde est tellement méfiant ici. Pis je ne suis pas game d'aller en face, c'est toute des gars qui sont là pis tsé, une fille toute seule, j'ai pas le goût de me faire écoeuré ou même pire! Pis je comprends que t'as pas beaucoup d'argent pis que tu travailles sans doute au salaire minimum. Je comprends ça, je ne veux surtout pas te faire perdre ta job! Je suis coiffeuse, fak je le sais qu'il faut travailler fort dans la vie. Mais regarde, je te ferais des mèches gratuites même si tu veux, j'ai vraiment besoin d'aide.»

Et plus elle parle, plus ses yeux se remplissent de larmes (qui ne coulent pas, mais qui sont là quand même!), plus elle semble agitée, désespérée. Son histoire me touche (même si je trouve qu'elle charrie un peu en sous-entendant qu'elle pourrait se faire violer si elle allait au Banco. Mais je mets ça sur le dos de «elle vient pas de la ville»), mais j'hésite encore. Je n'ai pas (assez) d'argent cash sur moi et je suis réticente à en donner de ma caisse. Elle continue à parler.

«Je veux juste aller voir ma fille à l'hôpital. Mon chum va venir me rejoindre en début de soirée, on va repasser pour te rembourser aujourd'hui même. Regarde si tu veux, je peux même te laisser ma bague de mariage pour te prouver que je vais revenir. (Larmes)»

J'ai passé proche d'être (encore une fois) une bonne samaritaine. Parce que son histoire venait me chercher et et parce que j'avais envie de briser la chaîne de méfiance qui plane sur Montréal. J'avais envie de donner au suivant, et que ça me revienne, un jour ou l'autre, puissance mille.
Parce que je souffre de compassion. Je me mets toujours du côté des plus faible, je me mets toujours dans leur peau. Et si moi ça m'arrivait hein? J'aimerais ça que quelqu'un m'aide, même si je ne le connais pas!

Et dans le but de me mettre le plus possible dans sa peau, avant d'ouvrir ma caisse, je la regarde.

Premièrement, elle n'a pas de sacoche. Ce qui valide son point de «je suis partie vite», mais elle n'a pas de clés non plus, ce qui ne valide pas son point de «je conduis un truck». D'ailleurs, je ne l'ai pas vu arriver en truck, mais à pied.

Pis me semble que...je ne suis pas géographe dans la vie et mon sens de l'orientation est plutôt, comment dire, inexistant, mais si on part de Lavaltrie pour se rendre à Rivière-Des-Prairies...comment tu fais pour te ramasser dans mon quartier louche de l'est de Montréal (sans le nommer bien sûr)?
Et si ta fille est partie en ambulance la nuit dernière, pourquoi tu n'es pas monté dans l'ambulance avec elle?!?!
Pis ta bague de mariage-là, t'es au courant que ça se porte dans l'annuaire gauche (et non l'index) et que c'est pas supposé laisser des traces vertes sur ton doigt?

Elle a aussi un sac en plastique dans les mains (je n'y avais pas porté attention jusque là). Un sac de dépanneur à travers lequel on peut voir une liqueur un sac de Doritos et une sandwich. Hum...si t'as pas une cenne et que tu dois aller voir ta fille à l'hôpital...il me semble que le 10 piasses que tu as dans les poches tu vas le dépenser pour du gaz et non pour du junk, non?
Mais en même temps, je ne sais pas, je ne suis pas mère!

Heureusement pour moi, ma tête a finalement (il était temps) allumée et a fait «Whoooooo! Non, pas une cenne pour cette fille-là, elle est en train de te monter un bateau. Un bateau en or et en diamants avec des voiles de cachemire, mais pareil, NON». Et elle est partie en pleurant et en me faisant sentir mal.

Plus tard cette journée-là, mon boss a appelé et je lui ai raconté le tout.
Il me dit: «Tu es plus brillante que moi. Je lui ai donné son 20 piasses et elle est jamais revenue me le porter. Elle habite dans le coin. Et je peux pas appeler la police. Elle ne m'a pas volé, elle m'a convaincue. Au pire, c'est moi qu'ils vont arrêter pour être aussi cave.»

Ça c'est rassurant. Je suis plus brillante que mon boss.

Moi pis ma face pis le Printemps!!

2011-04-08T13:59:00.003-04:00

YÉ!
Il recommence à faire beau!

Pour vrai cette fois-ci, pas juste un petit beau agace (comme on a eu dernièrement. Il fait beau, tu aimes ça et le lendemain BOOM!Il fait moins mille et ton moral qui était si haut la veille se lance en bas d'un building parce qu'il n'en peut plus du froid.)

Et, mes chers amis, quand il fat beau, qu'est-ce que ça veut dire? (Bon je sais que c'est une question ouverte et que ça peut vouloir dire pleins de choses, selon qui vous êtes et ce que vous faites dans la vie et quelles sont vos passions. Mais mettons que vous êtes dans ma peau, on fait un petit jeu de rôle ici, qu'est-ce que ça veut dire?)

C'EST LE TEMPS DE METTRE DES GOUGOUNES!!
Et qui dit gougounes dit pu de bas.
Qui dit pu de bas dit orteils à l'air.
Qui dit orteils à l'air dit faut les chickser.
Qui dit chicker ses orteils dit mettre du vernis dessus!

Yeah! Je vais ENFIN pouvoir recommencer à me mettre du vernis sur les orteils!
Enfin le temps va passer plus vite quand je regarde un mauvais film.
Enfin, l'odeur de renfermé va être remplacé par la douce odeur du vernis à ongles.
Enfin mes orteils seront mignons. Yé!

Mais il ne faut pas que je m'emballe tout de suite.
Ce n'est pas dans les prochaines semaines que je vais pouvoir sortir en gougounes.
Premièrement, il fait encore un peu froid pour sortir nu-pied.

Deuxièmement, raison majeure, les trottoirs n'ont pas encore été nettoyés. Et tant qu'ils ne l'auront pas été, hors de question de mettre des gougounes. Parce que les trottoirs sont franchement dégueulasse. Il y a du caca de chien, des condoms (neufs et usagés), des mouchoirs, des bouteilles de bière (entière ou cassée), du crachat et autres déchets quelconque et dégoûtant. Alors aucune chance que je me promène en gougounes et que ces cochonneries touchent ma peau nue.

Alors je sais que c'est pas pour tout de suite mon rêve de gougoune et de vernis à ongle au travail, mais je sais aussi que c'est pour (relativement) bientôt.
J'ai tellement hâte! Tellement, tellement, tellement hâte!
Pour moi, le printemps sent le vernis à ongle et c'est tout simplement magique!

Un bébé de plus

2011-04-06T14:28:00.002-04:00

Je n'en reviens pas!
Je les ai vu, de mes propres yeux et je n'exagère rien!
J'avoue que ça faisait un boutte que je ne les avais pas croisé, mais pareil!
Ils sont juste trop productif.

Je m'explique, le plus fidèlement et franchement possible.
Il y a un couple (en particulier) qui est client à mon vidéo.
Ils ne sont pas méchants, ils ne sont juste pas choyé par la vie (si je peux m'exprimer ainsi)

Lui: Pas très grand, plutôt trapu, carré, large d'épaule, beef (prenez le mot qui vous convient). Les yeux vides laissent deviner un cerveau qui fonctionne au ralenti. En fait, quand je le vois, je pense à un bulldog. Il a la mâchoire inférieure plus avancée que la mâchoire supérieure. (Faites-le, là là, physiquement, vous allez tout de suite avoir l'image) En une phrase: il pourrait casser la gueule à n'importe qui, sans vraiment comprendre ce qui se passe. Il ne me parle jamais, il ne me regarde pas non plus. Mais quand il parle, il faut remplacer les virgules par des sacres.La grande classe quoi!

Elle: Plus grande que lui, mais molle. Pas molle dans le sens de «elle est grosse et molle», non, molle dans le sens de «elle n'a pas de caractère ni de personnalité». Ça m'étonnerait qu'elle s'affirme dans un débat (si elle sait c'est quoi). Elle a les cheveux courts, les yeux grands, naïfs et cernés et une bouche qui fait la baboune naturellement. Je me demande si elle a déjà ri. Elle a les dents pointues et sales. Elle porte des jeans sans forme et les chandails de laine de son homme. Elle me jase tout le temps, sans jamais me regarder dans les yeux et en faisant des petits rires de malaise après chacune de ses phrases.

Ils ne sont pas méchants. Je trouve même qu'ils font pitié.
Mais en même temps, ils se sont trouvé, ils s'aiment et ça pourrait s'arrêter là.
Non. La partie qui me scandalise. La partie où je (commence) à juger sévèrement, c'est quand je vois leurs enfants.
Oui, j'ai mis un S.
Quand j'ai commencé à travailler au vidéo, ils en avaient seulement un.

Un petit gars de 4 ans (qui avait l'air d'en avoir 2), avec des vêtements sales (pas de la saleté de «c'est normal mon enfant a joué dans le carré de sable». Non. De la saleté de «je fais pas de lavage, je bois ma bière»), des dents manquantes (pas des dents de bébé qui sont tombées, des dents de bébé qui sont noires et pourries. Oui, ça se peut) et un problème de diction (bon, je ressors mon background de prof du primaire, mais quand un enfant n'est pas assez stimulé à la maison, il développe un problème de langage qui fait qu'il ne prononce pas les mots correctement ou encore qu'il n'articule pas. En résumé mettons).

Et j'ai pu rencontrer ce petit garçon pendant qu'il attendait avec moi que son père choisisse un film de porn pendant que sa mère me disait qu'elle aimerait ça travailler dans un club vidéo mais qu'elle n'était sans doute pas assez qualifié (Soupirs)

Aujourd'hui, par un tour de magie incroyable, ils ont leur premier fil (celui que je viens de décrire), une petite fille, un bébé naissant et un autre bébé en chemin.
Les gens riches ont 1 enfant, parfois 2, rarement 3.
Les gens pauvres ont des enfants, souvent 3, souvent plus.

Mon seul espoir (ne riez pas, je sais que c'est un mince espoir), c'est que ce couple, que tous les couples du genre apprennent de leurs erreurs et que rendu au quatrième bébé, ils soient des parents parfaits.
Je sais, c'est un mince espoir, mais il paraît que l'espoir fait vivre alors...

Moi pis ma face pis ta face

2011-04-02T10:57:00.002-04:00

Je vois beaucoup de clients.
Ok, pas tant que ça. Mettons que je vois pas mal de clients.
Ok, j'exagère encore un peu. Mettons que je vois plusieurs clients dans une même journée (sans préciser «plusieurs» égal à combien)
J'en vois des normaux (très peu), des banals (ou banaux? je sais pas trop), des pas très propres, des pas de classe, des show off, des wannabe big shot, des yo, des pauvres, des sales, des weirds, des bruyants, des obscurs et j'en passe.

Et c'est correct. Ça ne me dérange pas. Je ne juge personne (Ok, c'est complètement faux, je juge tout le monde.) Ou plutôt, personne ne me dérange (Ok, encore une fois, c'est complètement faux, il y en a beaucoup qui me dérange. Surtout quand ils puent). En fait, je devrais plutôt dire: je vois plein de monde différent et, même si je les juge, je...Bon, je sais pas comment finir cette phrase. Je vais tout simplement enchaîner.

Il recommence à faire beau (ENFIN!). Ça veut dire qu'on va arrêter de devoir travailler avec nos manteaux d'hiver à l'intérieur et qu'on va pouvoir couper le chauffage (qui fonctionne à moitié et qui donne des migraines).
Ça veut aussi dire que les clients en camisole (et en chest) vont refaire leur apparition. Ça ne devrait pas trop tarder.

Pour une raison que j'ignore, dans mon quartier, être en t-shirt/camisole/chest quand il fait encore froid (Et par froid j'entend «légèrement en haut de zéro») est un moyen d'être cool et respecté par les membres du clan (Quel clan? J'en ai aucune idée! Tout ce que je sais, c'est que te promener de même, quand tout le monde autour est encore en manteau de printemps, ça te donne le droit d'être le Mâle Alpha. Pourquoi tu voudrais être le Mâle Alpha? Je le sais-tu moi!? Je ne suis pas rendu-là dans mon étude de société)

Et, contrairement à ce que vous pourriez penser, j'aime ça quand les gars commencent à être en chest/camisole. Pas parce que je trouve ça hot. Pas parce qu'ils sont vraiment beaux et que ça me fait fantasmer (en fait dans la plupart des cas, ça m'écoeure).
Non, j'aime ça pour une raison bien plus simple que ça: je peux voir leurs tatous. Et ça, c'est une source inépuisable de mauvais goût (et de plaisir pour les yeux par la même occasion). J'en raffole.

Mais dernièrement, je me suis fait devancé par un client.
Je viens d'ouvrir le vidéo. J'ai hâte parce qu'il fait beau et que je vais sans doute voir des gars en chest/camisole.
Il entre. Je le regarde rapidement et continue mes trucs. Il porte une casquette un coton ouaté et un coupe vent.
Pas de tatous-plaisir à l'horizon.
Il choisit un film. Il vient me le payer. Et je fige.

TATOUS-PLAISIR DANS LA FACE.
DANS LA FACE.

J'ai vécu un moment de pur bonheur.
Il devait penser que je le flirtais. Je le fixais avec un sourire niais, les yeux heureux.
Dans sa face, partant de son front, frôlant l'oreille et descendant jusqu'au menton, un magnifique tatou de lézard.
Mais sans détails. C'était plutôt une ombre de lézard, un contour de lézard, une tache de naissance en forme de lézard.
Mais bien rempli de noir. Quelle drôle d'idée.

Il part.
Mais il reste dans ma tête. Son tatou me dit quelque chose. Je cherche où je l'ai déjà vu.
Je sais. Je sais. JE SAIS!
C'est le même tatou de lézard que Sandra de Watatatow avait dans le cou!

C'est la plus belle preuve d'amour que j'ai jamais vu.
Le plus bel hommage (ou acte de fanatisme) au monde.
Ou le geste le plus stupide qui soit. (Personnellement, c'est pour lui que je vote)

Le Loue-Tout

2011-03-28T15:44:00.002-04:00

Je juge rarement mes clients.
Ok, c'est complètement faux. Je juge souvent mes clients. (Pour ne pas dire tout le temps)
En fait, je peux affirmer qu'il y en a seulement 4 que je ne juge pas. Parce que je les aime bien.
Y'en a d'autre que j'aime bien, mais je les juge pareil. Parce que vraiment...il le mérite (toute personne qui ose dire à voix haute que «Les chihuahuas de Berverly Hills 2» est franchement meilleur que le premier mérite de se faire lapider de jugement LÀ)

Des fois, je les juge tellement que je vais dans l'historique de leurs locations pour pouvoir les juger encore plus. (Oui, je sais, vous pouvez me juger en lisant ça...mais au moins ça passe le temps!)

Dernièrement, il y a eu un nouveau client. Je le jugeai, mais pas trop. Il était normal.
Il a loué 6 films d'un coup (Ong Back 2, Grandes personnes, J'ai tué ma mère, Origine, Harold et Kumar et finalement Le tueur à la hache), il ne m'a pas dit un mot.
Le lendemain, tous ces films étaient de retour. Et lui aussi. Il en a reloué 6 autres. (Et quand je loue 6 films à quelqu'un, je me sens toujours un peu hors-la-loi parce que le maximum, c'est 4. Mais je suis qui moi pour dire aux gens: «Non, assez de films pour toi aujourd'hui!». Un commis vidéo qui fait fi de la loi. Voilà ce que je suis)

Et ma curiosité a été piqué. J'ai fouillé dans le dossier de mon nouveau client et j'ai réalisé qu'à tous les jours, il vient louer 6 films. Qu'à chaque fois il les ramène le lendemain et en reprend 6 autres.
Plusieurs questions sont apparues dans ma tête: Comment il fait pour voir autant de film? Il n'a pas besoin de dormir? Est-ce que c'est ça qu'il fait de ses journées? Où il trouve l'argent pour louer les films? De quoi ça l'air chez lui? (C'est une question que je me pose souvent quand je vois une personne, je suis curieuse)

C'est sûrement un surhomme.
Il n'a pas besoin de dormir, alors il comble ses nuits en écoutant des films.
Et mon imaginations fertile embarque.
Plusieurs théories (réelles ou farfelues) plus tard, j'en arrive à une conclusion qui me semble logique.
Il doit travailler pour le centre de réhabilitation qui n'est pas très loin (un centre où de jeunes et moins jeunes adultes se retrouvent quand ils doivent réintégrer la société suite à du temps en prison, une cure de désintoxication et autres moments agréables dans une vie)
Et comme la plupart des «patients» ne peuvent pas quitter le centre le soir, ils leur louent des films afin de leur faire passer le temps, les divertir de leurs problèmes, leurs changer les idées. Évidemment, mon client ne travaille pas 24h sur 24, mais il prend de son temps personnel pour aller leur porter les films. Ces films qu'il loue avec son argent à lui.

Je suis convaincue que j'ai raison. Je suis émue. Je suis touchée. Je suis heureuse de constater qu'il y a encore des bonnes personnes dans le monde.
Je suis prise d'un besoin de faire ma part. Je pourrais aller faire du bénévolat dans le quartier (au centre de personnes âgées qui n'est pas très loin par exemple et où il cherche des bénévoles depuis au moins 1 an), mais j'aime faire ma part sans faire d'efforts.

Alors quand ce client Loue-Tout vient la fois suivante, je décide de lui faire un moitié-prix (je lui aurais fait sa location gratuite, mais je veux faire ma part sans me mettre dans le trouble).
Il est content. Je me sens bien. On jase.

Et j'apprends (AVEC HORREUR) qu'il n'est pas un conseiller au centre de réhabilitation.
Il n'est pas bénévole avec des personnes âgées, il ne fait pas de l'aide aux devoirs avec des jeunes, il ne s'occupe pas des jardins communautaires du quartier.
Il ne travaille pas. En fait, sa job, (ou plutôt son passe-temps parce que c'est comme ça que ça s'appelle quand t'es pas payé!) c'est de louer des films, de les downloader sur son ordi et de les mettre sur Internet.

Pourquoi?
«Pour que les club vidéo en viennent à fermer, j'ai eu tellement de trouble avec Vidéotron, je veux les faire payer.»
Un fin philosophe, n'est-ce pas?

Moi pis ma face pis ma stupide imagination qui pense que tout le monde a un bon fond, on a pris une (solide) débarque.
J'aurais dû y aller avec ma première idée qui était: c'est un tueur en série qui tue toujours sur une musique de générique de film.

La pression insoutenable

2011-03-23T19:03:00.002-04:00

J'aime bien ma job.
Mais ce que j'hais le plus dans celle-ci (mis à part les commentaires cochons de gars qui sont avec leurs blondes ou les invitations louches dans des endroits encore plus louches), c'est quand on m'implique trop dans le choix du film.

Oui, je sais, je suis commis vidéo, c'est ma job de conseiller les gens. Mais y'en a qui pousse ça un petit peu trop loin.

Premièrement, il y a ceux qui me demande mon opinion sur TOUS les films qui croisent leur regard. Je suis humaine (pour ceux qui se posait la question), je n'ai pas vu TOUS les films qui sont sortis en DVD depuis 2001. Pas par manque de temps, mais bien par choix. (Tout ce qui implique Matthew McConoghey est automatiquement rayé de ma liste. Tout comme ce qui implique Vin Diesel, Gerald Buttler et Katherine Heigl. En partant, mes choix sont réduits)
Et honnêtement, il y a beaucoup de films qui reçoivent tous le même commentaire de ma part: «C'est divertissant, mais c'est pas excellent.» Sauf que répondre ça 7 fois d'affilé, c'est plutôt ordinaire.

Deuxièmement, il y a ceux qui me pose des questions beaucoup trop précises. «C'est qui le réalisateur? En quelle année c'est sorti? Combien ça fait au box-office? Combien tel acteur a été payé? Qui est le compositeur de la chanson du générique?» T'as-tu vraiment besoin d'avoir la réponse à toutes ces questions pour louer un navet qui met en vedette Jennifer Lopez?!

Troisièmement, il y a ceux qui se foute complètement de mon opinion, mais qui veulent me partager la leur, en démolissant préalablement ce que j'ai dit. Honnêtement, je m'en fou que tu aimes ou n'aimes pas un film. Je m'en fou que tu détruises ce que je viens de dire. C'était un mensonge de toute façon, je l'ai pas vu la dernière comédie d'Adam Sandler! (Qui fait aussi parti des comédiens qui éliminent automatique un film que je regarde)

Quatrièmement (et dernièrement), ce que je déteste le plus du monde entier, même plus que Nicola Ciccone (et ça, croyez-moi, c'est beaucoup de haine!) c'est quand on me dit «As-tu un bon film à me conseiller?»
Ça, à la limite, ça ne me dérange pas. J'y vais sincèrement et de mon mieux et je conseille un bon film.
Le boutte que je déteste, c'est quand la personne en question loue le film que j'ai suggéré.

Tant de pression sur mes épaules!!! Si jamais il n'aime pas le film? Il va passer une mauvaise soirée à cause de moi.
Comment je vais faire pour dormir la nuit maintenant?!
Ça va être de ma faute s'il s'emmerde et qu'à cause de ça il se pogne avec sa blonde et qu'elle décide de le laisser.
Ma faute s'il passe à travers une terrible peine d'amour tellement qu'il va pu travailler et qu'il se fait renvoyer.
Ma faute s'il se retrouve sur le BS, qu'il prend du poids et qu'il se tape une dépression.
Ma faute si à cause de ça, il ne sort pu jamais de chez lui, perd contact avec sa famille et n'a jamais d'enfant.
Ma faute s'il déménage dans un 1 et demi sale, qu'il a une vie misérable et qu'il est malheureux.

Si seulement je lui avais suggéré un bon film!
Attend une minute...c'était un super bon film, c'est lui qui n'a pas de goût.
Je me sens mieux, un poids de moins sur mes épaules! Je vais bien dormir cette nuit.

J'haïs Will Smith.

2011-03-20T19:52:00.002-04:00

Je ne suis pas brave.
Dans le sens de «je suis peureuse»
Malgré mon âge, j'ai encore peur des esprits, des fantômes, des monstres dans le garde-robe.
J'ai peur des zombies et des vampires (ça c'était plus avant, maintenant, ils ne me font plus vraiment peur, je les trouve même un peu gai, les vampires) et des tueurs en série.
Quand je vais à la salle de bain (chez moi ou chez n'importe qui), je tasse le rideau de douche afin de vérifier que le bain est vide et qu'aucun maniaque ne s'y cache.
Quand je dors toute seule, j'ai sur ma table de chevet mon cellulaire et le téléphone de la maison, au cas. (Et je dors souvent avec une lumière allumée) Et dès que j'entends un petit bruit, je me lève et je (re)fais le tour de l'appartement pour être certaine que je suis toute seule.
Et en plus de tout ça, j'ai une imagination très, très (TRÈS TRÈS TRÈS) fertile. Ce qui fait qu'un rien me fait peur et qu'en plus, je me crinque et je m'invente plein de choses pour me faire encore plus peur. Génial.

Je fais souvent la fermeture au club vidéo. Ça ne me dérange pas de fermer.
Mais il y a toujours un petit moment que j'haïs: quand je dois éteindre toutes les lumières (l'interrupteur est derrière la caisse, à peu près) et ensuite faire le tour de mon comptoir pour me rendre au système d'alarme (qui est à côté de la porte d'entrée) et ensuite attendre que le système s'enclenche, sortir et barrer le tout.

En gros, ça doit prendre à peu près 27 secondes à faire.
Mais quand tu as peur, le temps est plus long. Parce que, parmi toutes les choses que j'ai mentionné plus haut, j'ai oublié de dire que j'ai (aussi) peur dans le noir.
Évidemment, quand je ferme les lumières, je ne suis pas le noir total. Le magasin est éclairé par la douce lumière des néons de la vitrine, qui jettent une ombre jaunâtre et macabre sur l'ensemble du commerce.
Digne d'un film d'horreur? Oui, effectivement.

À la limite, je pourrais m'habituer à cette demi-pénombre amie des tueurs sadiques.
Mais je ne peux pas, à cause de Will Smith.
Je l'haïs Will Smith. Il me fait peur. À chaque fois que je ferme.

Ça adonne que, dans le coin où l'éclairage est le plus creepy, il y a un présentoir.
Ce présentoir représente Will Smith pseudo grandeur nature (je pourrais pas vous dire, je l'ai jamais rencontré), accompagné d'un chien. C'était une promo pour le film «I am legend» (un relativement bon film de vampire, mais ils auraient du prendre des vraies personnes pour jouer les vampires au lieu de tous les faire à l'ordinateur. Conseil de pro: le livre est meilleur.)
Oui, je sais, ce film est sorti il y a quelques années déjà. Mais que voulez-vous, notre décoration est rétro.

Bref, ce Will Smith ne me dérange pas le jour. Mais le soir, quand les lumières sont éteintes. Je le déteste.
Je sais qu'il est là.
Je sais qu'il me regard.
Je sais qu'il attend juste que je me retourne et ARGH!
Il me fait toujours faire le saut.
J'ai toujours l'impression qu'il bouge et qu'il va m'achever avec une arme artisanale qu'il a gossé pour tuer des vampires.
En plus, il a une face de tueur (pas en général, mais sur cette affiche-là)

Je l'ai déjà changé de place mais... tel un obsédé de film suspense ou un jouet possédé par le démon, il revient toujours à la même place. Peu importe ce que je fais, il est toujours à son poste le matin quand je rentre. Il ne bouge pas de la journée et dès que je ferme les lumières, il me fixe et...je panique.
J'ai peur, je tremble en mettant le système d'alarme, je vérifie par-dessus mon épaule pour être certaine qu'il ne s'approche pas, je cours vers la sortie et une fois dehors...je respire.
J'haïs Will Smith.

Je suis certaine qu'un soir, il va murmurer à mon oreille «Ça faisait longtemps que j'attendais ce moment.» Et il va me tuer.
Et il va partir, solitaire, comme dans le film.
Et ma mort restera inexpliqué.
Mais je vous le dis tout de suite: c'est Will Smith qui m'a tué!

Le retour de Johnny

2011-03-15T13:31:00.003-04:00

Avec le beau temps qui revient, y'a plein d'autres choses qui reviennent aussi.
Il y a les déchets qui étaient ensevelis sous la neige et que l'on peut maintenant voir en entier.
Il y a les gars en t-shirt, parce que dans le fond, dès qu'il fait plus que zéro, pourquoi mettre un manteau?
Et il y a Johnny, mon gars des poubelles, qui refait surface, frais comme une rose. (Façon de parler, bien entendu!)

Pour ceux qui ne se souviennent peut-être pas (quoique j'en ai quand même parlé plusieurs fois...) Johnny (que j'appelais mon gars des poubelles jusqu'à ce que je sache son nom) est un gars qui (attention!) fouille dans les poubelles et ramasse tout ce qui pourrait encore servir. Qu'est-ce qu'il en fait? Je ne sais pas! Mais il a souvent le besoin de venir me montrer ses «trouvailles». Je sais qu'il s'appelle Johnny parce qu'il est aussi client du vidéo. Il loue exclusivement des films de la Fée Clochette. Rien d'autre.

Johnny est revenu me voir. Il m'a presque brisé le coeur en me snobant les 2 dernières fois qu'il a passé devant le vidéo. Mais je ne lui en veut pas, on a tous des mauvais jours.
J'aime ça quand il vient me jaser. Même si des fois il sent plus ou moins bon, il a toujours de quoi à me raconter (ou à me montrer). Et son dicton «Le monde jette leurs choux gras, ma nouère» sonne mieux que de la musique à mes oreilles.

Il est entré, avec air habituel. Un air de BS (mais ce n'est pas péjoratif dans ce cas-ci) tannant et taquin qui est énervé parce qu'il a reçu une bonne nouvelle. Il est très expressif mon gars des poubelles. Je dois admettre que son énorme mono-sourcil n'est pas étranger à ce phénomène.

«Salut ma nouère!»
Tout de suite je regarde ses mains, prête à voir et entendre l'histoire du truc qu'il a ramassé.
Déception. Ses mains sont vides.
Mais alors, pourquoi il a l'air heureux de même? Il a répondu à mes interrogations silencieuses rapidement. Comme s'il avait lu dans mes pensées. (Quand je me suis dit ça, je ne vous cache pas que j'ai eu un petit frisson de... peur. C'est le mot juste.)

«Ma nouère, t'es-tu heureuse? Ça sent le printemps!»
J'ai dit oui, même si je n'aime pas particulièrement le printemps. (Je trouve que c'est sale et que ça pu. Mais je peux pas vraiment dire ça, parce que sinon, j'ai l'air d'une rabat-joie. Mais le printemps est ma saison la moins préférée. Si on pouvait passer de l'hiver à l'été sans transition, je serais heureuse.)
Par habitude (et par paresse, j'avais pas le goût de m'obstiner ni d'expliquer pourquoi je trippe pas «printemps»), j'ai donc dit oui. Il me sourit de toutes ses dents (qui sont moins pires qu'on pourrait le croire)

«Ma nouère, le printemps, c'est le meilleur moment de l'année! Parce que ça annonce l'été! Et qu'est-ce qui arrive en été? Le 1er juillet!»
Je me suis dit «Tiens, il est fédéraliste. Je pensais pas qu'il s'intéressait à la politique.»
Je souris. Je fais ce que l'on appelle de l'écoute active. Il enchaîne.

«Le 1er juillet, le monde déménage pis ils jettent leurs choux gras! Mais moi pas cave, je vais passer derrière. Ma nouère, tu devras voir mon bécyk (j'ai pas le choix de l'écrire de même) à pédales. J'ai patenté de quoi, mais j'ai pas fini, une genre de remorque. Je vais pouvoir mettre plus de stock. Hé que j'ai hâte!!»

Honnêtement, je pense pas que se soit super safe son affaire de remorque. Mais il était tellement content, je pouvais pas péter sa balloune. Et selon lui, c'est tellement big son affaire de remorque que ça va le tenir occupé jusqu'au 1er.
On a tous déjà eu un sentiment de hâte et de crainte mélanger? Un sentiment de «ça va être drôle mais ça fait pitié»? C'est ce que j'ai ressenti.

Et j'ai ensuite fait une erreur d'AMATEUR. Je peux pas croire que j'ai fait ça. C'était tellement stupide de ma part. À croire que c'était la première fois que je travaillais (et jasais) avec quelqu'un du quartier.
J'ai dit (et vous allez tout de suite comprendre l'erreur)
«Je déménage le 1er juillet. Pis j'haïs ça déménager, j'ai tellement de stock.»

Ses yeux se sont illuminés. En 3 secondes, il avait analysé mes paroles et estimait déjà ce que j'allais mettre sur le bord du chemin. Je suis certaine qu'il a pensé à ajouter un étage à sa «remorque de vélo». Évidemment, vu qu'on jase ensemble et que pour lui, je suis «ma nouère»: on est des amis (dans sa tête, pas la mienne)
«T'habites où? Je vais passer!»

Et il part. Il était rendu à venir m'aider dans mon déménagement, appeler son frère qui a un truck pour pas que j'aille à en louer un, inviter ses amis forts pour nous donner un coup de main, dormir chez nous la veille pour être là le plus tôt possible le lendemain. Whoooooo!

Je lui ai dit que, ce que je ne gardais pas, j'allais aller le donner à l'Armée du Salut pour aider les plus démunis. Il était déçu mais il a compris. Il m'a dit que si j'avais été un homme, j'aurais pu devenir prêtre, tellement j'ai un grand coeur et que j'aime mon prochain. Et il est parti.
Je dois avouer que je me sentais un peu mal parce que, entre vous et moi, je vais mettre ce que je veux pu sur le bord du chemin. C'est tellement plus simple!

Chers voleurs...

2011-03-10T17:48:00.002-05:00

Je n'ai pas la fibre «bad ass». Je ne suis pas une rebelle (à part entre 14 et 16 ans, quand je rentrais 15 minutes après mon heure, que j'avais bu 1 bière à 2 et fais semblant de fumer une cigarette).

J'ai déjà fumé du pot, mais j'ai arrêté il y a des années. Je suis souvent sortie dans les bars (jamais en étant mineure). Je n'ai jamais rien volé, de petit ou de gros, de l'argent ou des objets, des gens que je connais ou pas. Je n'ai jamais fait de graffitis (une fois, en 5e année, mon crayon feutre a dépassé sur le bureau. Je me sentais vraiment mal et un peu wild), ni insulté une police (à part une fois, mais c'était pas une police, c'était un gendarme. Et il ne m'a pas entendu.)
Bref, ne cherchez pas mon casier judiciaire, il est inexistant.

Et je sais que ce n'est pas tout le monde qui est comme moi. Y'a des gens qui sont (ou qui ont, je sais pas trop) ce que ma mère appelle de la «graine de voyou».
Le genre de personne qu'à 8 ans ils viraient des brosses, à 14 ans ils tournaient des films de porn, à 16 ans ils avaient un réseau de trafiquant de drogue qui part du Bas-du-Fleuve jusqu'à la Baie-James, à 17 ans ils tuent un gars pour 20 piasses et à 18 ans, sont en prison pour le reste de leur vie. (Note de la direction: les âges sont sujet à changement sans préavis.)

Mais avant d'avoir ton réseau de trafiquant de drogue et ton système de blanchissement d'argent, il faut que tu commences par des délits mineurs. Et quoi de mieux, comme délit mineur (et minable) de t'en prendre à un vidéo de quartier fermé et sans défense?
Et là, je ne veux pas encourager personne, mais si tu décides d'entrer dans un magasin pendant qu'il est fermé, moi, ça me créé des attentes. Parce que c'est pas facile d'entrer dans un magasin qui est fermé, donc, j'aimerais que tu t'en donne pour la peine. Fais-moi quelque chose de spectaculaire.

Vire tout à l'envers, épelle ton nom avec les pochettes des DVD, met le feu, repeinture, fais une oeuvre d'art avec les posters (une sorte de scrapbooking nouveau genre), sors les décorations de Noël, répare les néons qui flashent, reproduis le tableau périodique avec les tuiles du plancher. N'importe quoi mais fait quelque chose!

Pour que quand j'arrive travailler et que je me rends compte qu'on s'est fait défoncer la vitrine, je ne me dise pas: «Non, mais quel loser a perdu du temps à faire ça? Une chance pour lui qu'on a pas de caméra de surveillance parce que vraiment, ça serait la HONTE de se faire arrêter pour un délit aussi stupide, ridicule et insignifiant. J'aimerais ça savoir c'est qui pour lui donner des trucs.»
Non, il faut que ma réaction soit un truc du genre: «Wôw!! Quel beau travail! J'ai perdu de l'argent et ça va me coûter cher remplacer cette vitrine qui a été fracassé par une Jaguar (elle aussi volée), mais je m'en fou! Des vols de même amenez-en! Attends que je raconte ça à tout le monde. Je pense que je vais arrêter d'être en chicane avec ma famille, même s'ils m'ont kické en dehors de chez nous quand j'avais 14 ans et qu'ils ont dépensé les millions que j'avais en héritage, juste pour pouvoir leur raconter CE VOL INCROYABLE!»

Mais, chers amis, avoir des attentes dans la vie, c'est inévitablement une façon d'être déçu.

Voici ce qui s'est passé, avec ces voleurs pas de talents ni d'imagination.
Le vidéo est fermé. Ils passent devant. Pour une raison quelconque (et fort probablement stupide, mais je ne veux pas porter de jugement ici), ils commencent à piocher dans une vitrine. La vitrine «boîte aux lettre», celle où il y a une fente pour les retours des DVD. Ils finissent par la briser.
Mais, quand la vitre est brisée, il reste des barreau, que malheureusement pour ces brillants voleurs, on ne peut pas briser en piochant dedans (à moins d'avoir les caps d'acier et les mollets les plus puissant du monde!) De plus, quand on brise une vitre, il y a une alarme qui part. C'est le principe d'un système d'alarme (génial pareil, han?)
Ils auraient pu quitter les lieux, juste de même, en sifflotant. Mais non.
«On a pété une fenêtre, on a pas fait ça pour rien, on veut une récompense», résonne le chef de cette gang de morons probablement cosanguins (mais encore une fois, je ne veux pas porter de jugement)

Et ils l'ont eu leur récompense. Ils sont partis avec la boîte de retour de film (et tous les films qu'il y avait dedans).
Ils ne pourront pas les revendre et les 3/4 de ces films-là sont mauvais.
Bravo les gars, vous êtes de vrais criminels.
Entre vous et Al Capone, il n'y a qu'un pas.

Mais je ne vais pas me plaindre: s'il n'y a pas de film dans la boîte de retour, ça veut dire moins de travail à faire pour moi.

À 10 cennes près

2011-03-05T14:09:00.002-05:00

Il ne faisait pas très beau.
Il n'y avait personne. Et j'attendais que le temps passe.

Une petite madame est arrivée. Petite madame qui fittait parfaitement avec le temps: un manteau beige, un foulard brun, un chapeau gris, des bottes de neige brunes. Une permanente qui tire sur la fin, un teint de «fumeuse depuis 1972», des lèvres pincées avec, au-dessus, un petit quelque chose qui pourrait dangereusement passer pour une moustache.
Malgré l'ensemble peu flatteur, elle était tout de même gentille.

Elle me dit un beau «Bonjour.», elle essuie ses bottes sur le tapis avant d'aller sur le plancher, elle me demande poliment si elle peut déposer ses sacs d'épicerie à côté de la caisse, elle me fait un commentaire inutile sur le temps qu'il fait (sans étirer là, juste pour faire une petite conversation) et elle va se choisir un film.

Je suis surprise de n'avoir jamais remarqué cette madame aussi terne et gentille. C'est le genre de chose que je n'oublie pas.

Elle vient me voir avec son choix de film. Et la terne-madame a fait place aux monstres de «La Descente» (super bon film d'horreur pour ceux qui ne l'aurait pas vu). Ma madame-Guizmo a fait place aux dégoûtants Gremlins.

Elle arrive à mon comptoir, avec son film. Je le rentre dans l'ordinateur et lui dit:«Vous l'avez jusqu'à demain.» C'est à ce moment précis que le monstre prend possession du corps.

«Comment ça jusqu'à demain seulement?! La dernière fois, je l'ai eu pour une semaine!
-Oui madame, mais ce film-là est dans les nouveautés, alors c'est seulement pour une journée.
-Mais la dernière fois aussi c'était un nouveau film, je l'avais jamais vu!
(Moment de silence de ma part devant cet argument qui, vraiment, ne fait pas de sens) Je lui explique, sans blagues et en détails, la façon dont ça fonctionne. Tous les films qui sont sortis dans le dernier mois sont à louer pour une seule journée. Tous les autres films sont à louer pour une semaine.

Elle continue: «Ok, mais regarde, est-ce que je peux le garder pour une semaine pareil? Si jamais quelqu'un veut le louer, j'habite à 2 rues. Tu m'appelles pis je viens te le porter. Ça va me prendre 5 minutes, même pas!»
Je refuse, gentiment, mais fermement, en mettant ça sur le dos de mon boss, d'une façon quelconque. (Je veux qu'elle pense que je suis de son bord, sinon, ça va brasser.) Elle comprend. On continue la transaction.

«Donc, ça va vous faire 4,60$.
(Deuxième vague de monstre)
-Comment ça? C'est dont ben cher! C'est plus que le double que ce que ça m'a coûté la dernière fois!
Et je lui explique, en essayant de ne pas la traiter de conne, que la dernière fois, c'était un vieux film qu'elle a loué et que là, c'est un film plus récent, donc c'est plus cher. Elle revient à l'attaque.

-Ok, mais tu pourrais pas mettre une note spéciale dans ton ordinateur pour que je paye moins cher? Je suis cliente ici depuis 5 ans (faux), pis j'ai jamais eu un seul retard (doublement faux).
Je refuse encore une fois, gentiment, mais fermement, en mettant ça sur le dos de mon boss, de la même façon quelconque que tantôt.
Je sens qu'elle va accepter ce que je lui dis mais...non. Non, elle continue dans sa lancée.
«Vos prix changent tout le temps (effectivement, on appelle ça l'inflation et l'augmentation des taxes ou un truc du genre. Je sais pas, visiblement, je ne suis pas économiste, je suis COMMIS DE CLUB VIDÉO). On sait pu, c'est trop compliqué. Pis les jours de locations, c'est pas clair (C'est vrai. 1 jour ou 7 jours. Personne ne peut comprendre ça. C'est quoi, on est un club vidéo pour universitaires?!). Moi je veux juste me louer un film, me divertir, passer du bon temps. Je suis une cliente qui paye pour un service et j'aime pas votre service. Appelles ton boss, je veux me plaindre!»

Ça m'a pris quelques secondes avant de réagir parce que je ne l'écoutais plus. J'ai compris cette madame. Elle est pas fâchée contre le club vidéo. Elle veut juste jaser. Alors je la laisse aller. Plus vite elle va finir son monologue, plus vite je vais pouvoir retourner à mon film du moment. Sauf que là, non. Elle peut me jaser à moi, mais je vais pas appeler mon boss (qui est à son autre job) pour qu'elle lui jase à lui aussi. C'est quoi, après elle va vouloir que j'appelle Creepy et elle pourra se vanter à son club de bridge qu'elle a fait un tour du chapeau? NON!

Je lui ressors une excuse bidon, je me mets de son bord, j'appuie toutes ses revendications, je blâme même le gouvernement et l'économie mondiale. Et elle me dit:«Je vais payer par Interac.»
J'ai cherché. Puis j'ai compris qu'elle voulait payer son film par Interac. J'avais oublié que c'était ça le but premier de sa visite.

Je la fais payer. Elle me demande (ou plutôt le monstre me demande): «Comment ça 4,70$? Tu m'avais dit 4,60$!!!»

Pour vrai, je pense que je vais l'étrangler la bonne femme!
Je lui explique, de façon franchement bête, presque en pointant la porte que quand tu prends Interac, y'a des frais de 10 cennes et que non, je n'étais pas une employé malhonnête qui essayait de la fourrer pour se mettre ce large profit dans les poches.

Mon attitude l'a étonné ou son émission de 4 heures était sur le point de commencer parce qu'elle n'a rien répondu. Elle a pris son film, son reçu, ses sacs, m'a souhaité une bonne fin de journée et est partie.

Non mais franchement. Si tu es à 10 cennes près dans ton budget, ne viens pas te louer un film.
Mets-le dans ton petit cochon en attente de jour meilleur et laisse les commis vidéo tranquille.

Moi pis ma face pis la Porn

2011-03-01T15:05:00.002-05:00

Çe me surprend toujours quand des clients viennent se louer des films de porn.
Je me pose toujours la question «Ils ne connaissent pas Internet?»

Et étonnamment, les gens (les hommes, il faut bien le préciser) qui en louent sont toujours tous très à l'aise avec ça.
Non seulement ils en louent, mais ils m'en parlent.
Je me considère comme étant quelqu'un d'ouvert d'esprit, mais je crois aussi que chaque personne a son jardin secret.
Et ta consommation de porn fait partie de ton jardin secret. SECRET.
Un secret, tu le partages avec des gens que tu aimes, des gens en qui tu as confiance, des être proches de ton coeur.
Pas une commis vidéo qui est occupée à écouter des «Desperate Housewives».

Il y en a eu un en particulier...Ouf!
Il arrive en grand, un peu comme s'il était le propriétaire des lieux (quoique honnêtement, il n'y a pas beaucoup de fierté à être propriétaire de ce local douteux). Il me salut comme si on était les meilleurs amis du monde (pendant une fraction de seconde, je me suis même demandé: «De où je le connais?»), il fait le tour vite, vite et il s'approche de moi. Je me dis «Ça y est! Il va me raconter sa vie, me donner son opinion sur tous les films qui sont sortis depuis 1 an, me parler de son cinéma maison et finalement m'inviter à aller le voir.

Mais non. Il s'approche de moi et me demande:
-As-tu des films pour adultes?
-Oui, j'en ai.
-T'es une cochonne! (rires de sa part seulement)

Des fois l'humour peut aider à briser la glace. Quand il est bien utilisé.
Dans cette situation, ce n'était pas le cas.

Je me reprends, en essayant de rester souriante (j'exagère, en essayant de rester polie.)
-Oui, j'ai une section de films pour adulte ICI.
-Est-ce qu'ils sont à vendre?
-Oui.
-Parfait.

Et il part. Et je continue à écouter mon émission. Je ne trippe pas tant que ça sur «Desperate Housewives», mais honnêtement, les films qui sont sortis dernièrement, c'est pas facile.
Il revient après un laps de temps indéterminé avec 6 FILMS POUR ADULTE.
1? Non, c'est pas assez!
2? Je suis pas fif, enweille un autre!
3? On commence à avoir du fun!
4? 5? Coudonc, t'es-tu frigide?
6? YEAH! Là tu parles!

Et pendant que je fais sa facture et met les DVD dans les boîtiers (je veux juste préciser que ça m'écoeure de toucher des films pour adulte. Ça me dégoûte au plus haut point. Dans ma tête, toucher un boîtier ou un DVD de porn, ça équivaut à se mettre les mains dans une chaudière pleine de sperme de diverses provenances. Dégueux han? J'ai obligé mon boss à acheter du purell, parce que sinon, pas question que je touche à ça! Je pourrais me laver les mains, mais non, on n'a pas d'eau chaude!) le monsieur se sent obligé de me parler.
De chose et d'autre, mais surtout de porn.

«Je te dis que ma blonde ne sera pas contente de me voir arriver avec ça! (Effectivement, moi aussi je serais fâchée si mon homme dépensait 70$ en film de porn usagé. Même neuf, je tripperais pas) En plus j'ai pas d'argent. Mais c'est pas grave, Hydro attendra. De toute façon, ils ne peuvent pas me débrancher avant le printemps. Lui (il me pointe le plus dégueulasse, celui où une fille s'étire l'an..ha pis laissez faire), ça fait super longtemps que je le cherche. Pis lui (il en pointe un autre), je l'avais passé à un de mes amis mais il me l'a pas remis avant d'aller en dedans fak...je l'aime full, mais je l'ai jamais fini parce que...»

Et j'ai arrêté d'écouter. Pour ma santé mentale.
Il est parti, avec ses 6 films pour adulte sous le bras, tout content de ses achats.

Et je me suis mis du purell généreusement. Aux 15 minutes. Jusqu'à la fermeture.

Conversations

2011-02-24T16:44:00.002-05:00

Je n'ai pas le choix de parler. Aux clients je veux dire.
Et souvent, je n'ai rien à leur dire. Pour plusieurs raisons.
On n'a pas les mêmes goûts, les mêmes intérêts, le même style de vie, le même style, la même vision des choses, la même façon de s'exprimer, les mêmes valeurs. Ou plus simplement: je ne les connais pas. (Et je n'ai pas le goût de les connaître. J'ai déjà tous mes amis. Il n'y a malheureusement plus de poste disponible)

Mais je me dois, en tant que commis-vidéo modèle, de répondre quand on me parle. C'est la moindre des choses.
Et souvent, je ne me force pas pour jouer les intéressées. Ça donne des trucs du genre.

Client: Je te dis qu'il fait frette aujourd'hui!
Moi: C'est sûr que quand il fait -30, un coton ouaté n'est pas la meilleure chose à porter.
Client: Peu importe, il fait frette pareil.
Moi: T'as ben raison.

Ou encore.
Client: J'ai plein de change dans les poches. Je suis sorti dans un bar hier.
Moi: Ha, bon.
Client: Ben au moins, ça va être pratique pour les parcomètres.
Moi: Je ne sais pas, je suis cheap. Je m'arrange toujours pour ne pas payer de parcomètre.

Ou encore, une situation où il y a deux alternatives:
1.
Client: Salut! Ça va?
Moi: Pas pire.
Client: ... (Visiblement, il attend que je le demande en retour: Et toi? Mais je ne le fais pas.)
2.
Client: Salut! Ça va?
Moi: Pas pire.
Client: Oui, ça va! (Et il réalise que je ne lui ai pas demandé Et toi? Il a répondu par automatisme)

Je suis «obligé» de dire bonjour à tout le monde qui entre dans le vidéo. C'est la loi de la politesse, la règle numéro un du service à la clientèle, le mode de vie des commis vidéo.
Mais c'est pas parce que je te dis «Bonjour» en souriant que j'ai envie que ça aille plus loin.

Je ne veux pas que tu me parles des problèmes de santé de ton chien (j'haïs les chiens), ni du trouble que te donne ton chum parce qu'il t'a déjà trompé (je ne sais pas si tu es une femme ou une drag plus ou moins réussi. Je focus seulement là-dessus et non sur ce que tu me dis). Je ne veux pas non plus savoir ce que tu vas faire quand ton chèque va rentrer le premier, ni savoir quelle drogue prendre pour que tel film soit bon et encore moins quel film de porn accompagne à la perfection un jour de congé.
Et malheureusement pour moi, c'est toutes des conversations que j'ai déjà eu.

Il y a aussi tout l'inverse. Des clients qui ne répondent pas à mon bonjour, qui ne me regarde pas du tout, même quand je leur remets leur film et leur change et qui partent sans se retourner. Un peu plus et ils m'envoient promener.

Je les aime bien ces clients-là.

Moi pis ma face pis le sous-sol

2011-02-18T12:55:00.002-05:00

Je suis...(lazy, oui, je sais!) peureuse.
En fait, je ne sais pas si je suis particulièrement peureuse ou si c'est parce que mon imagination est trop fertile. Peu importe, le résultat est le même: j'ai souvent peur.
Il suffit que j'entende un petit bruit ou que je croise le regard d'une personne particulièrement louche (j'insiste sur «croiser le regard» parce que des personnes louches, j'en croise quand même beaucoup) ou que je me retrouve dans le noir plus de 3 secondes et je me mets à paniquer.
J'imagine qu'il y a des esprits, des zombies, des tueurs sadiques, des trafiquants d'humains partout. Et je ne me sens pas en sécurité (Mais suis-je à blâmer? Si tu penses que ton garde-robe est plein de zombies affamés, toi non plus, tu ne te sentirais pas trop en sécurité!)

Évidemment, je n'ai pas tout le temps peur. Il faut qu'il y aille un élément déclencheur.

Par exemple: je suis au vidéo. Mon boss me laisse une note comme quoi il faut que j'aille au sous-sol (je ne savais même pas qu'on en avait un) chercher divers petits cossins (des étuis à DVD, des vieux VHS, des boîtes de je-ne-sais-quoi). Honnêtement, je soupçonne mon boss d'être aussi lazy que moi. Il travaillait la veille, pendant 10 heures, et il n'a pas eu le temps de faire ça?
Mais je suis une employée modèle, je ne lui poserais pas de questions (principalement parce que je ne le croise jamais).

Donc, je m'apprête à descendre au sous-sol.
Je n'ai pas une relation particulièrement saine avec les sous-sols, mais je domine mon non-amour pour eux.
Avec le temps, j'ai compris le truc: il ne faut pas leur montrer que tu as peur.

Je descends donc dans le sous-sol, arrogante et sûre de moi.
Horreur.

C'est un sous-sol bas et très long (je ne vois pas la fin). Je m'y tiens debout mais avec une impression de «si je bouge, je vais me cogner le front et ça va faire une puck».
Le plafond et les murs ne sont pas fini, on peut voir des planches de bois, des fils électriques, des tuyaux de plastiques de et métal et des restants de laine minérale par endroit. Le plancher est en béton.
Il y a une seule ampoule qui éclaire faiblement. Elle donne l'impression qu'elle va lâcher, elle fait d'ailleurs des feintes aux 20 secondes.
Tout est sombre, gris.
Il y a des boîtes et quelques présentoirs poussiéreux éparpillés un peu partout sans aucune logique. Un peu comme si quelqu'un avait commencé à faire le ménage dedans mais c'était tanné (ou n'avait pas eu le temps de finir)

En fait, la pensée qui m'a traversée l'esprit en allant dans le sous-sol, la façon dont je pourrais vous le décrire en une phrase c'est: «Si je devais tuer quelqu'un, c'est ici que je le ferais.»

Je suis remontée en courant (en ayant peur que quelqu'un m'attrape les pieds par les escaliers (tsé les escaliers qui ne sont pas fini, qu'on peut passer nos mains entre les marches? J'haïs les escaliers de même!)
C'était inimaginable pour moi de rester dans ce sous-sol plus de...en fait, c'était inimaginable que j'y retourne.

Je pourrais demander à un client d'y aller à ma place mais...ça ne veut pas dire que je vais en voir un aujourd'hui (bon j'exagère un peu, je devrais plutôt dire: ça ne veut pas dire que je vais en voir aujourd'hui en qui j'ai assez confiance pour les faire passer derrière la caisse. J'ai pas le goût de me faire voler ma caisse pis ma sacoche avant de me faire tuer dans ce sous-sol)

Voici donc ce que j'ai fait. Prenez des notes si jamais vous croisez un sous-sol qui vous donne des frissons d'horreur.
J'ai appelé ma mère.

Je lui ai dit de rester en ligne. J'ai approché le téléphone dans les escaliers du sous-sol, en tirant les fils au maximum. Il se rendait jusqu'à la mi-escalier.
Je suis ensuite descendue, avec un marteau et mon cellulaire (on ne sait jamais) et je parlais à ma mère à voix haute.

Si jamais il arrive de quoi, le plan est simple: ma mère raccroche, elle appelle la police et leur donne l'adresse du vidéo (que je lui ai donné avant de descendre), pendant ce temps-là moi je me défends avec le marteau.
Ma mère me rappelle ensuite sur mon cellulaire pour m'encourager et me tenir compagnie jusqu'à l'arrivée des policiers.

Heureusement, nous n'avons pas eu à mettre ce plan à exécution.
Pour ceux qui se pose la question, oui.
Oui je décourage ma mère par moment.

Moi pis ma face pis la bordée de neige

2011-02-16T18:14:00.003-05:00

Je l'ai déjà dit, et je le redis: je suis lazy au travail.

La chose que j'haïs le plus faire, c'est passer la mope. Pour plusieurs bonnes raisons.
1-Notre plancher n'est pas solide. Donc quand tu passes la mope, tu enlèves des carrés de tuiles, les clous des tuiles restent pognés dans la mope et ça fini toujours qu'il faut que tu les enlèves (ou les replace) avec tes doigts. Ça m'écoeure.
2-Je trouve que ça demande beaucoup d'effort passer la mope. Surtout que dès que tu finis tes planchers, il y a immanquablement un client qui va arriver. Même s'il ne loue rien, il va quand même faire le tour pour toute salir.
3-L'eau dans le truc à mope est toujours sale. Et je n'aime pas ça la vider pour ensuite la remplir parce qu'après 3 secondes, elle va redevenir brune. Et c'est lourd un bac plein d'eau sale.

Bref, je trouve que passer la mope, c'est beaucoup d'efforts pour, dans le fond, étendre uniformément la saleté.
Des fois, pour me sauver de la job, je pousse l'audace jusqu'à demander aux clients de bien essuyer leurs bottes ou de marcher seulement sur les tapis. (Ça vous donne une idée à quel point je suis laaaaaaaazy et prête à tout pour ne pas passer la mope)

Donc, le plus souvent possible, je ne la passe pas. Je laisse ça à Creepy qui travaille le lendemain.
Et à date, je ne me suis jamais fait achaler avec ça.

Il a beaucoup neigé dernièrement. Beaucoup, beaucoup, beaucoup (vous le savez, vous l'avez vécu). Il y a une journée en particulier où il neigeait atrocement beaucoup. En quatre pas, on devenait un homme des neiges.
Cette journée-là, tout est tranquille, personne ne met le nez dehors. Je suis en train de regarder un film (It's kind of a funny story. Même si ça n'a pas l'air génial, je dois dire que c'est vraiment bon!)

Arrive un client. Celui qui a un chien avec un oeil bleu et un oeil brun. Il me met plutôt mal à l'aise (le client, pas le chien).
Mais ce jour-là, son chien n'a pas l'air d'un chien. Il a l'air d'une boule, d'une motte, d'un tas. Il est tellement plein de neige que c'est à peine si on voit son museau. On dirait que le client promène un banc de neige en laisse.

Et avant que je puisse dire quoi que se soit, le chien se secoue. Et se secoue. Et se secoue. La neige revole gaiement un peu partout. Pendant une fraction de seconde, j'ai eu l'impression d'être dans une boule de verre. (Tsé les boules avec un paysage ou un bonhomme dedans et on les secoue et il y a de la «neige» qui tombe?)

Tout de suite, je pense aux planchers. Mais je me dis:«Bahhh, c'est que de la neige, ça va devenir de l'eau et ensuite, ça va sécher. Pas de mope pour moi!»
Mais la neige devient rapidement brune. Et les 2-3 dernières secousses du chien sont des secousses de bouette. Comment ça peut être possible? Son maître l'a roulé dans la bouette avant de le sortir pour que ça lui serve d'isolant?

Et sans remarqué que mes planchers étaient COCHONNÉS comme c'est pas permis, le client fait le tour des films. Il s'arrête pour flatter son chien et lui dire: «Oh oui! La belle guidoune! T'es allé sous le balcon tantôt hein? T'as creusé en masse? Si elle est belle la guidoune!»

Premièrement, les gens qui parlent à leur chien comme si c'était des enfants attardés, je trouve ça weird.
Deuxièmement, t'as laissé ton chien creusé dans des mottes de terre sous ton balcon, tu l'as ensuite promené dans la tempête et ensuite, tu es entré dans mon vidéo. Sans le secouer le moindrement. Check ma face (bon vous ne pouvez pas la voir, mais je vous assure qu'il n'y avait pas de sourire dessus!). Je ne suis pas heureuse.

Il y a des trous de bouette dans mon vidéo. Si un char roulait en ce moment dans le commerce, il resterait jammé dans un de ces trous. Il faudrait que ses chums viennent le pousser pour le déprendre!

Pendant tout le reste de mon shift, je me suis posée une seule et unique question: «Est-ce que je passe la mope ou je laisse ce bordel à Creepy?»

Hum...Tu me payes au salaire minimum, je travaille au salaire minimum.
Creepy est pas plus payé que moi, mais il est vraiment plus motivé.

Vidéotron

2011-02-12T17:39:00.002-05:00

Je suis payée pour faire une job.
Correction: je ne suis pas beaucoup payée pour faire des petites actions qui constituent ma job.
Mes tâches consistent à rester au vidéo pour toute la durée de mon shift (je considère ça comme une tâche), rentrer les locations dans l'ordinateur et redonner le change exacte. Si je voulais, je ne serais même pas obligé de parler.

Évidemment, dans mes tâches, on pourrait aussi rajouter passer la mope, sortir les poubelles, laver la salle de bain, être gentille avec les clients, faire du ménage, replacer les boîtiers, appeler pour les retards, conseiller les gens. Mais j'ai pour mon dire que tu me payes au salaire minimum, je vais donc travailler un minimum.

Il faut comprendre que je ne suis pas folle.
J'explique ici la définition de folle dans le contexte du travail.
Il y a des gens (je suis certaine que vous en connaissez, en tout cas, moi je sais que j'en connais. Je vous les présenterais si jamais vous voulez en voir un spécimen en 3D.) qui travaillent pour une compagnie (qui n'est pas la leur. C'est très important dans la définition) et qui sont beaucoup trop motivés. Ils y CROIENT à la compagnie. Ils ne vivent que pour LA compagnie. Ils font tout au maximum pour cette compagnie parce que c'est LEUR VIE (même si cette compagnie ne leur appartient pas et les respecte à peine).
Le genre de personne qui fait de l'over-time gratuitement. Le genre de personne qui veut à tout prix faire une vente (même si ça ne lui rapporte pas) ou trouver des nouveaux clients (même si elle n'en tire aucun avantage). Le genre de personne qui vaut beaucoup mais qui se contente de peu parce qu'elle ne se fait pas confiance. Le genre de personne qui connaît le guide de l'employé par coeur (honnêtement, est-ce qu'il y a quelqu'un qui a déjà lu ça?! Peu importe où il travaille?) et qui pense sa vie en fonction de sa job.
Le genre de personne que, quand tu travailles avec, elle te tombe sur les nerfs parce qu'elle est têteuse tellement elle veut que tout soit bien fait et que vraiment, y'a des limites à suivre les règles.

Ceci est une folle dans un contexte de travail. Et je ne suis pas comme ça.

Je fais le minimum à ma job (et encore). J'y vais au feeling. Ma job est un peu un exutoire.
Si je suis de bonne humeur, tout va bien se passer. Mais si je suis fâchée, fatiguée, contrariée ou n'importe quel autre état d'esprit pas super agréable, j'abuse de ma position de commis d'un club vidéo. (En passant, je sais qu'il n'y a pas de fierté à faire un abus de pouvoir dans ces conditions)

Aussi (malheureusement ou heureusement pour moi) j'ai du jugement et je suis capable de m'en servir.
Quand tu veux t'ouvrir un nouveau compte et que tu en as déjà 4 à ton nom (ou des variantes de ton nom) avec des retards sur les 4 (pas de retards d'amateur là, des vrais retards de pros. 50$ en montant) et que tu n'as aucune pièce d'identité sur toi et que tu veux me payer avec ce qui a l'air d'être un faux 20 piasses...même si je suis dans une bonne journée et que je fais le minimum requis pour garder ma job...je vais te dire non.

Et, sans mentir, ça m'arrive minimum 2 fois par shift.
Ce qui me fait beaucoup rire, c'est qu'ils ont tous la même réaction.
Ils me regardent avec une face hautaine et disent d'une voix forte à la personne qui les accompagnent, en se dirigeant vers la sortie: «On va aller au Vidéotron à la place.»

Un jour, je vais leur répondre. «NON! Surtout ne faites pas ça! (Là je vais commencer à pleurer) Je vais vous l'ouvrir votre compte mais de grâce n'allez pas chez nos concurrents!»

Ça me fait toujours rire quand ils font la technique que dans le milieu en appelle simplement «technique du Vidéotron».
Parce que, sans me vanter, je suis sans doute la commis vidéo la plus cool au monde.Si je refuse de t'ouvrir un compte, c'est vraiment parce que tu n'as aucun talent pour te louer des films.
Mais c'est beau, vas-y au Vidéotron.

J'aimerais ça être là pour te voir t'obstiner avec les folles au travail. Parce que là-bas, c'est leur seul critère d'embauche.
Je me demande si, quand ils se font refuser là-bas, ils emploient la technique «l'autre vidéo».